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| 2004年11月13日(土) | 繋がり |
今日から2日間胃の調子が悪くなる。
何故って父が休みで家に居る、イライラする。
胃薬が手放せないのはそのせいだ。
今日も朝からかなぁ〜り眠たく
夕方まで布団の中で過ごした。
昨日も少し話題に出た英会話の話
私の人生からほぼ消えることになりそう。
家計の状態から英会話には通えないとの事。
あっさりと母は私に言った、「無理やな」って。
母はあまり深くは考えていないようだった。
私の頭にはずーっと問題の1つとしてあったのに。
また↑とは別の時「えっまだ英語に未練があったん？」
なんてキツイ冗談も言われたりして、
母にしてみれば冗談まじりの会話で
もちろん軽く言ったんだろうって分かるんだけど、
私にはキツイよ。。
きっと私は今まで何処安心していたのかもしれない。
何時でもまた再開したいと言えば再開出来るだろうと。
でも我が家の家計はそんなに楽じゃなくて、
好き勝手なことなんて言えないのに…私は馬鹿だ。
そんなの分かってたはずなのに…
もっと早くに再開していれば良かったなんて
今更意味がない事は承知しているけれど、
悲しいのか、悔しいのか、ムカツクのか、
ふと気がつくと泣いてしまっている。
なら何故もっと早くって自分を責めてしまう。
私自身が社会に出て、自分のお金で行ける事が一番なのは
十分承知しているけれど、それが困難な私にはどうする事も出来ない。
さっきからずーっと身体に寒気を感じる。
不安で仕方なくて、身体が反応してる。
なんて弱いんだろ!ホントまじ自分が腹立たしい!!
私にとって英会話は本当に小さいものだけど
社会との繋がりの場所でもあった。
私のレベルなんて高校生以下だろうし、
何回も落ち込んでは、泣いてを繰り返してたし、
それでも何故か止めたいなんて事とは思わなかった。
自分でも以外だぁって思ってたんだけど…
でも私の精神的な面は弱く不安定で、
それで実際に問題が起こってしまう事も度々あったし
今回行けなくなった理由もそこにある。
不安定になったから行けなくなったのではなく
ある事がきっかけで行けなくなった。
でもその原因の根本には私の弱さがあるんだと思う。
こんな話しても全て終わりなんだよねぇ…全て今更話なんだよ…
あぁぁどうして乗り越えようか
まったくわからん
このまま私はまた不安定な日々を送ることになるのか…
些細な事でも自分自身を追い詰めてしまうのに。
ほんの少しだけど私なりに頑張った英語が
今の私には出来ない現実に
平静を装ってられる訳もないと思う。
自分自身を責め続け、親にも怒りの矛先を向けそう。
実際親と会話する気になれない、私は今無言で過ごしている。
一人で居ることがほとんどだけど。
この現実をどう乗り超えるか全然想像出来ない。
大声で叫びたい、悲しくて苦しくてどうしようもないこの感情を
吐き出したいけど出来るわけないか。。。
