よし、あと1日！


　昨日は、一昨日の興奮が覚めやらず、しかも生理前でものすごく体調が悪かった
　ために、まさに『ごろごろ』していた一日で、夜になってその寝付けなさを
　後悔した。

　よって、猛烈に調子の出ない朝だった。


　おまけに、午後からの出張に備えて、バスを2本乗り継いで出社したものの、
　バスが早過ぎて、待ったり、途中余計に歩いたり、コンビニで時間を潰したり、
　と、効率の悪いことこの上なかった。

　調子が悪くてごめんなさい…。
　粛々と、次に活かします。


　午後からは出張。
　久しぶりの外回り。

　しかし。
　研修は眠すぎて、前半は寝まくっていた。
　ごめんなさい。
　話が面白いのかどうかすら判断がつかないくらい、眠かったのです。
　生理前なので。
　それだけで他意はないです。

　先輩と駅まで戻り、少しだけshoppingをして帰る。
　でも、￥-5万円と、今週の旅行に備えた精神的な緊縮財政のおかげで、全く
　洋服に目が行かなかった。

　やっぱり、あの孔雀柄のストールが気になっているからかなぁ…。


　最近、話をする時に、ふざけずにはいられない。

　できるだけお気軽に。
　できるだけ言いっ放しに。
　いつも暗く、深刻なことを、根詰めて考えているせいか、privateは『植木等』
　並にお気楽発言しかできなくなってしまった。

　だけど、普段考えているもの重みからか、そういう発言すら「はぁ（感心）」
　という面持ちで受け取られてしまう。
　ふざけて！
　軽く言ってるだけだからー！
　と、こころで叫んでいるけれど、受け取る側は真剣そのもの。

　きっと、だんだんと深みが出てきてしまっているのかもしれない。
　意識しなくても。
　今は、若いからと、そのお気楽さを許してもらおう。
　だけど、そのうちそういう“知らず知らずの重み・深み”にも、責任を持た
　なくてはならない日が来るのかもしれない…。


　夜、あの人にTELをかける。
　どきどきどきしている自分に気がついて、「それじゃまるで恋だって言ってる
　みたいだ…」と自分を茶化してみる。
　少し気軽なフリをして『発信』を押すも、出なかった…。


　しばらくすると、メールがやってくる。
　何度かメールを繰り返した後、「今、大丈夫だったら（TEL）かけ直すよ」
　と送る。
　そうしたら、向こうからかかってきた。

　ゆっくりと、のんびりと、“あの日”のことを話す。
　そんなことまで伝えなくてもいいだろう…と思うようなことまで、伝えず
　にはいられない。
　大げさではないけれど、あの人なりに色んなことを受け止めてくれたのが
　うれしかった。

　ざっくばらんで、「わたしは一体誰？」というようなあの人の中での存在感。
　「ごめんね」と「ありがとね」。
　しあわせな人に出会えたな、と話しているそばから感謝したくなる。
　そして、大きく大きく変化しようとしているあの人の“過程”に、今も立ち
　会えていることが、眩しくて仕方ない。
　この素晴らしい“過程”は、まだまだ続いていきそうだ。
　わたしもがんばろう！…あの人がそう思わせてくれるなんて。
　そんな日が来るなんて。

　「今週は買出しで…」と言い出したその言葉は、少しわたしをどきりとさせた。
　今週？！
　だけど、“今週”は、そう遠くない日のような気がしてホッともした。

　望むものは何もない。
　わたしが『大切だ』と思うものを、心をこめて大切にしていくだけだ。


　＜イチモンイットウ＞
　トイ：今、欲しい帽子の形。
　コタエ：ハンチング。


　♪BGM／J-WAVE