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- 2002年11月13日(水) チョーク
えーっと、最近「移動論」にハマってます(笑）
なんかね、かなり計算が多くて
スパコンがどーのとか言うような講座なんですけど・・。
あたし、数学めっちゃ苦手なんですね。
でも界面化学の時同様にめっちゃハマってまうんですよ。
怖いねぇ、かなり不向きな方面だろうにハマってしまう。。
で今日は昼三限まであるのにその後バイトっていう・・・。もう、まじキツイって。
しかも最後の講義ってめちゃくちゃ、板書大変なんです。
だからいつも水曜は避けてたんですけど今回は生徒の希望なんでねぇ。。
ていうか、今日はなんとか生徒に教えながら
実はちょっと違う考え事してました、ごめんなさい。
ていうのもね。ふと思ったんですよ。
あたしは、いつまで踏み切れないでいるんだろうって。
というのもですね。以前にも書いたように
あたし前にボロッボロに一回なったわけですよ。
めちゃくちゃで一方的な打ち切られ方をして。。。
その後、今でこそ認めるけど人を好きになる事が怖いとさえ思いました。
少し気になってても色んな理由つけて
「これは好きっていう思いじゃない、違う。。。」てね。
別にそれで自分も納得してしまうから
全然好きとかいうレベルまで達してはないと思んですけど
気になってることまで否定してしまう自分がどっかにいて
また裏切られるって怖くなるんですよ。
あたし、好きになると結構冷静に見れなくなるんですね。
だから、よく判断もミスるしヘマばっかやらかすんですけど。
こんなん書くとまた「やっぱりひきずってるやん!!」とか言われそうやけど
そーじゃなくてフラットに心配になるんですよ。
今までなら上手く行かなくなってもすぐ近くに支えてくれる人がいた。
でも、今は直ぐ近くに居るわけじゃない。
一人暮らし始めてからココロに抱えこむことが以前より増えて
普通に暮らしててこんなに不安定なココロなのに
誰かを好きになったら自分がどれだけ不安定になるか解らない。
ちょっとした事に勝手に振り回されてしまうのが怖い。
友達関係一つとってもマトモに付き合えなかった自分なんか
今の周りの人、誰にも受け入れてもらえない気もする。
今までも女友達と上手くいかなかったことなんて山ほどあるのに
ここまで徹底的に堕ちた事なかったから
本当の自分の弱さみたいなのを知ってしまったから
はっきり言ってこれ以上自分が傷つくのが怖いです。
別にそういう結果になるとは限らないんだろうけど
今の自分には何一つ強みになるものはないし、輝けるものもない。
ついでに前回のコトもある。
だから、そうなる気がしてならない。
でも怖い、怖い言ってても仕方ないとは自分でも思う。
時間が解決してくれるのかな？って思ってたけど
そんなコトはなくていつもは気にしてなくても
ふと思い出した瞬間に傷口を見てみればどんどん腐ってる。
・・・まさにそんな感じです。
何だかよく解らんこと書いてしまいましたね。。。ハハハ。
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