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- 2002年08月18日(日) 夢で逢いましょう。
はい今日書いたら暫く絶賛休業中になります(絶賛て!!・笑）
で、今日もあさ10時くらいに寝て15時くらいに起きました。
でもその間12時くらいから友達と寝ぼけながらメールしてたっていう…
ハイ・・・非常に失礼なお話であります。
で、一応15時に起きたんですけど布団の中でゴロゴロしてました。
今朝見たユメであの人に逢ったからか、
スゴイ切なくてもういっぱいいっぱいだったし。
明日から想い出の地に帰るからでしょうか？
もう嫌というほど何度も見た内容のユメをみました。
そして未だにそのユメを見ると泣いてしまう自分にちょっとだけ凹みます。
あたしは、好きだった人を無理やり想い出にするなんてできないから
自分が納得するまで静かに好きでいようって思ってるから
無理矢理忘れようとか思ったことはないんだけど
さすがにもう３年近く逢ってなくて連絡すら取ってないのに
まだ未練たらしい自分が嫌になる。
あたしから我儘言ったのに
[自分ではあの人を幸せにすることなんて到底できないから頼っちゃダメだ』
そう思ったはずなのに今でもまだこんなに鮮明に
色んな事を思い出せてしまう。
別に思い出すだけなら問題ないけどココロのどっかで
勝手に頼りにしてる気がする。
そしてまだ思い出して泣けてしまう自分がイヤ。
もう多分逢う事もないだろう人を思っても仕方がないし
それも年中想ってわけじゃなしに時々思い出しては…
っていうめっちゃ中途半端な状態だし。。。
いつも想うのは、
「またいつか逢える日が来ても夢で逢いましょう」(Ｃ）雪になって消えた二人
また出逢ってしまったりしたらそれこそあたしは
きっともうあの人以外を好きになったり愛したりすることは
できなくなりそうだから。それが例え叶わぬものだと解っていても。
そんな自分が嫌いだけどそういう時間はちょっと心地よかったりもする。
きっと本人は微塵もしらないだろうな。
あたしのこういう部分とかは。。。
想い出に浸ることほど後ろ向きなことはないんだろうけど
その分今すこしでも自分が頑張れるようになるなら
それでも構わないかなって最近思うようになった。
想い出は美化されるっていうけど
あたしの思いは鮮明で言う程美化されてないと思う。
たしかに当時ほどの痛みや悲しみはもうあまり感じなくなったけど
それでも痛かった思い出は今でも結構痛い。
当時のあたしには解らなかったことも
いまなら少しは解るようになったけど
でもあたしはあの人じゃないから本心がどうだったかなんて解らない。
そんな謎はちゃんと謎で受け止めてるし
あたしは自分に良い様になんて到底解釈できない。
どっちか言えば良くない方向に考えて後悔ばかりしてしまう。
そういう過ちや経験をしてきたから今のあたしがあるというのに…
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
明日、あの地に帰ります。
今はまだ行けないけれど
ちゃんと想い出にできたら
あの海にあの場所に
いつかは独りで行こうかと思います
ちゃんとあの時の約束を果たせたら
独りで行こうかと思います。
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