好きな人とのことを，私は彼にも，元々彼にもはなした。
私は，上手く説明できたのかな，できなかったのかな。

彼には「もう二度と会わない方がいい」といわれ，
元々彼には「人（好きな人）の発言に久々むかついた」といわれた。

私はそれはそれは人に恵まれている。
だからこうやって，今でも彼（実質的には元彼だけど）にも元々彼にも甘えている。

でも今回は，間違った人と出会ったのかなあ。。。
そんなことない，と信じている私はバカなのだろうか。


好きな人は，とても傷ついている。
心に堅くて厚い壁をもっている。
だからとても頑なで。
そこを知っているから，許してしまう。
それに，好きな人はバカではない。
きちんと人を好きになることのできる，少なくともつい最近まではできた，人。
それから私は，好きな人がとても弱い人だということも知っている。
だからやっぱり許してしまう。
受け入れようとしてしまう。

でも一番の理由は。
好きな人をみていると，私を見ているようだから。
私は今まで，人を許してこなかった。
自分ばかりが求めていた。
そんな私が好きな人を許したとき，気がついた。
ああ，私もこういう風に彼や元々彼から許されていたのだ，と。

それに気づかせてくれただけでも，好きになる価値はあると思いたいです。
そして私も，人から好きになってもらう価値のある人間だと，自分をそう思いたいのです。

あー，こんなことを書いていたら学○の書類が。。。
やばい，やばすぎる。
というか，彼と別れてからの私の研究は，実質的にはなにも進んでいなくて。
本当は今の段階で慌てて作るような書類じゃないのにね。
もー，バカバカ。
先生に申し訳なくて涙がでる。
80％ぐらい，すでに諦めてしまっているということに。
20％の余力で，なんとか書類だけは提出せねば。
文系の院生って，根暗でイヤね。

好きな人に会いたいなあ。
好きな人が私を好きといっている目に会いたい。

それに会えるのはいつになるだろう。
1年後？1年後でも会えるなら待つ。