今日は生きることやらそういうことをよく考えたあたしです。
言葉がところどころとっても悪いと思うけど、まあ、気にしないで下さい。
あと、たぶん無駄に長いです。

山口県光市の本村さんの妻子が当時18歳の少年に殺された事件の最高裁判決。
最高裁でも無期懲役なんぞ出ようものなら、日本はもう終わったなと思うとこだったと思う。
でも、あたしは「判決破棄」じゃ納得いかない。
はっきり最高裁で「お前は死ぬしかないんだよ」って言ってほしかった。
死刑の可能性が高くなったって言ったって、まだ決まったわけじゃない。
「死ぬこと」しかつりあわないのに、本村さんはまだ闘わなきゃいけないの？

そんなこと思ってるあたしはどうなのか。
あたしだって、この少年と同じだ。
去年の8月、あたしはあたしの意思で一つの命を絶った。
殺したんだよ。あたしの子どもを。同じなんだよ。全く同じなんだよ。
じゃあ、あたしはなぜ生きている？
あたしはなんで生きていられるの？
生きてていいの？死ななくちゃいけないんじゃないの？
人には「死ね」って言って、自分は生きていくの？
って、さっきから頭ぐるぐるなのです。





ほとんど眠れなかったんです。
ここからは21日夕方に書いてます。
あたしには自ら死ぬ勇気もない。
今、他人から殺されようとしても、殺さないで！と思うだろう。
あー、ほんとにこの少年と同じだ。
あたしもずるいだけの人間だな。
自分がわからなくなってきた。

こんなことも。
大学の時に好きだった男から久しぶりにメールが来ていた。
なんでも、会社の席の目の前の女の子の日記をうっかり読んじゃって、
その子が堕胎したことで悩んでいたようだと。
今は新しく彼氏ができたのかそうでもないそうなんだけど、
前は手首にばんそうこうを貼ってたこともあったらしい。リストカットね。
彼はできちゃった結婚した人だから、
自分も堕胎させるか産んでもらうか悩んだ身だし、
なんとなく他人事じゃない気がして、相談に乗ってあげたいんだけど…、
ということらしい。
で、なぜあたしに連絡取ったかといえば、あたしが同じ過去を持ってたからなんだそうで。

あたしが言ったのは「いろんな意味で、時間って残酷なものだよ」。
時間が経てば、強い感情も薄まっていく。
あの子のことは、忘れてないよ。
泣いてばかりの日々もあったけど、でも、そればかりじゃ前に進めないんだ。
だから、その子もそうじゃないのかな、と。
今が大丈夫なら、今は見守ってていいと思うよ、と。
そんな感じ。

最後に彼からもらった言葉は、
「赤ちゃんのこと、忘れないでいてあげてな」
「俺はいま後悔するか、あとで後悔するか、って選択だったとその時は思ったけど、
　あの時、産んでもらうって選択をしてよかったと思ってるよ。後悔はないもんな」
だって。立派だね。彼は2児のお父さんだもの。

「上の子見てると、たまに不思議な感じがするで。
　もしかしたら、コイツはおらへんかもしれんかったやもんな」

生きているって、不思議だ。




⊂今日の曲⊃
その先にあるもの / SURFACE