エロバカ日誌☆

バカ日記★「大好き。」

今日は、生理痛でお腹が痛くて目が覚めました。
目が覚めた時、誰かが
「いでででで」
って言ってるのが聞こえて、誰だとか思ってたら自分だったんだ。
ビビッたよ。
ちなみに痛み止め飲んで、お腹暖めてひたすら寝たら治ったよ。
健康万歳。

昨日、久々に元彼がメッセで話しかけてきたので、何事と思って話していると、映画に感動したとの事。
それがさー。
今まで私がこの日記で「嫌いだ」と言ってきた映画ばっか誉めるんだわ。
ロードオブ・・・とか、冷静と・・・とか。
で、私が
「げーー！最低！」
とそれらの映画の文句をたらたら言ったら、黙り込んでやんの。
とどめの様に、
「あんたとは、映画の趣味あわんわ。」
と言ったら、彼は「ははは。」と愛想笑いをしていた。

ほんと、なんでこんなに趣味の違う人と付き合えていたのだろう。
彼は、私がもっとも苦手とするうじうじ野郎っつーか、「自分は精神病かもしれない」と言ってそんな自分に酔っているようなタイプなんだけど、あの頃の私は、そんな彼を必死で理解しようとしていた。
理解しようとしては、彼に
「お前、俺の事わかろうとしてないやん。」
と冷たく言われ、あんなにがんばっていたのに「そうかもしれない」と反省するくらいの素直さだった。
私は、彼が許せなかった。
凄く前向きに見せて、本当は、
「一人で、誰にも言わず、無人島に住みたい」
なんていう後ろ向きっぷり。
そんな彼を、私をその無人島に連れていくと言う発想を持たない彼を、私は許せなかった。
何度も、
「あんた一人で生きてるつもりになってんな！あんたが夜中にこうやってコーラ飲むだけで、どれだけの人間の手間がかかってると思ってるんじゃ。」
と説教をしては、
「もう、お前帰れ。」
と心を閉ざされ、踏み込む事を拒否され、それでも食いついていた。
今は、理解する必要もなく、彼とつきあえている。
時々、メッセやメールをするだけの関係。
この距離で、やっと彼と楽しい時間を持てる。
それはそれで、彼に対して勝手な同情をしたりする。
これだけ離れないと、うまく人と付き合えない奴なんだな、と。
一度、彼に笑いながら言われた事がある。
「お前くらい痛い奴、付き合った事ないわ。」
と。
私は確かに物凄くかっこ悪くて、いつも必死で、毎日毎日私の方が病気なんじゃないだろうかと錯覚するくらい、彼の事で泣いたり笑ったり忙しかった。
言わないと彼の壁が超えられないけど、彼を傷つけるとわかっていて、きつい事をたくさん言ったりした。
好きすぎて、彼を恨んでいたのかもしれない。
彼の壁を打ち壊そうと毎日必死だった。
そのくせ、少しでも私が壁を崩すと、彼は途端に私の知らない人になって、私に噛み付いた。
そんな事、望んでいなかったのに。

今、ダーリンと付き合っていて、その元彼と付き合っていた頃のような情熱や、必死さというものはない。
だけど、私は、断言できる。
私はダーリンが好きだ。
今まで付き合った誰よりも。
楽だからとか、そういうんじゃなくて、私は結局、自分は純粋に、誰かの為に必死になるなんて、出来ないんじゃないかと思うんだ。
その元彼と付き合っていた時の、自分の必死さを否定はしないけど、あれは、自分の為の必死さだったんだ。
彼を理解する事で、彼に認められたかった。
たったそれだけの事で、あんなにも必死にもがいていた。
自分の価値が、物凄くちっぽけなように思ってた。
今だって、ちっぽけな事には変わりない。
だけど、ダーリンは、そのちっぽけな私に、笑いながら愛していると言ってくれる。
それだけで安心できるのに。
こんなに温かい気持ちになれるのに。

みんな自分が大好きなんだ。
私も自分が大好きなんだ。
嫌いで仕方ないと思っていても、好きになりたくて、必死なんだ。
その必死な気持ちを、助けてくれる人って、物凄くありがたい存在なんだ。
笑いながら、「大好き」って言ってくれるだけで、こんなにも救われるのにね。

あの彼にも、そんな存在ができるといいな。

2003年03月24日(月)