毎日毎日、弱音ばかりでごめんなさい。自分自身でも情けない。嘘をついて元気に振る舞おうとしたくはないから、思い切って正直に書くけれど。

4月は新年度のはじまりということで、環境や生活のリズムが大きく変わる人が多いと思う。きっと、大変な思いをされている方も、苦しい思いをされている方も少なくはないだろう。だから、私だけが苦しいのだとは思わない。私が世界で一番苦しいのだとも思わない。でも、確かに私は苦しい。私は私で苦しい。苦しい苦しいと言っているから余計に苦しいのだという側面もあるだろうと思うので、あまり苦しいと言ってはいけないとは思うのだけれど、それでも自分の内側に抱え込んでおくことができないくらい苦しい。かと言って外に出したからと言って、何がどうなるわけでもないのだけれど。結局は自分自身で何とかするしかないと思ってはいる。

いつからこうなってしまったのか、なぜこうなってしまったのかのきっかけが自分でもわからないだけに、解決の糸口が見えなくて茫然としている。考えられる原因として、一つ目は、新しい仕事が増えたこともあって1週間の生活パターンが大きく変わったこと。二つ目は、自分自身の研究の行き詰まり。何を目指して、何を主張したくて、何を知りたくて、どのようにアプローチしていくかが自分自身で見えない（「どうでもいい」と表現しようかとも考えたが、よく考えると「どうでもいい」という状態にはなっていない。ただ、研究の話をするのがつらいとは思う）。

休学しようかという考えが浮かんだりもする。まだ頑張れるかなと思うのと、今の時点からだと現実的にはいろいろ面倒なことも多いので、多分しないけれど、休学したらどうだろうかと考えたら一気に気分が楽になったりもする。

身体は元気なので大学には毎日行っているけれど（休日は行かないことが多いが）、最近は泣き出しそうな気分と底なしの不安をずるずる引き摺って行っている。どうしてこうなんだろうと思うと情けない。研究室では割と普通にしているけれど、人に会うのも最近はつらくなってきた。

まだ4月下旬だし、慣れていないから苦しいんだとも思う。慣れれば大丈夫かなと。それを思うともう少し頑張ってみようと思う。ただ、5月6月のカレンダーを見てぞっとしている自分もいる。さっきちらっとカレンダーを見た時に、ものすごい恐怖を感じてしまった。言葉では説明できないけれど。

この先の1週間が怖くて仕方がない。確かに今週は比較的ゆっくりとすることができる。ただ、ここでゆっくりと休んでしまうと、もう起き上がれないんじゃないか…というか、起き上がろうとした時にものすごくつらいのではないか…と思うと、連休は恐怖でしかない。連休の先のことを考えると、頭を抱えて机の下にもぐってしゃがみ込みたくなる。実は毎年5月の方が調子が悪いのに、4月でこれだけ調子を崩しているのなら、5月にどうなってしまうか全然わからない。それでも生きていくしかない。

足の先から徐々に冷えきってくるような不安感。もしくは、前も後も、がらがらと崩れるような。

春は嬉しくて楽しいだけの季節ではなくて、随分つらいことも多いと思う。もしかすると、この日記を読んでくださっている方の中にも、疲れたとか苦しい方がいらっしゃるのかもしれない。私自身が、今、こんな状態でとても苦しいので、具体的に何か役に立つとか助けられるとかいうことはないのだけれど、ただ、とにかく生きていて下さいと思う。生きていて下さい。理由などないけれどそこに居て欲しい。私は生きます。

浜梨 ｜MAIL ｜“そよ風”（メモ程度のものを書くところ） ｜“風向計”（はてなダイアリー。趣味、生活、その他）