ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ


ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ

		亜栗鼠

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■　憎しみ

私が一番恐れていたことが・・・

今までずっとそれに縛られてきた。
もう、解放されたと思ったのだけれど。
前ほど心は乱されない。
ただ、今も尚私を苦しめようとするアイツが憎かった。

“愛情”に一番近い感情は“憎しみ”

私は解かっていた。
解かっていたのに憎しみに翻弄されている自分にドキッとした。

憎しみは捨てよう。
恨み辛みも捨てよう。

そんなもの持っていると、自分が可愛そうになってしまう。

もう、私の世界の外で起こっている事。
テレビのニュースのような事。
可愛そうに・・・と同情しても、数時間後には忘れている。
その程度の事。

憎しみを捨てたら、心が軽くなった。

愛で縛られた後は、心も身体も敏感になる。

2002年05月22日(水)

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■　ごめんなさい

愛だけでは生活していけない。

愛がなくちゃ生活していく意味を見失う。

私は
家政婦でもなく、
看護婦でもなく、
性奴隷でもなく、
暇つぶしの道具でもない。

言われるまで忘れてた。

家政婦、看護婦、性奴隷、暇つぶしの道具。
これが女の仕事ではなかったのですね。

何か役に立ってないと居場所が無くなってしまうような気がしてしまう程、私は寂しい人間になってしまっていたのか。

ごめんなさい。

「ごめんなさい」ってこうやって言うんやな。
やっと解った。

おそっ

2002年05月23日(木)

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■　別に特別な世界でもない

主従関係にある二人が、恋人だとか夫婦になるとどうなるのかと思っていたけれど、普段はまったく普通なのだ。

普段の生活も主に絶対服従しているわけじゃない。
かといって、プレイ中も絶対服従出来なかったりする私はまだまだ未熟者なのか。
あふ。

彼が、ご主人様の顔になると、　ご主人様の声になると、
私のMのスイッチが入る。
とたんに動けなくなる。
顔つきも変わる。
「Mの顔になってる」
と言われて、ますますMモードに入りきる。

乳房を鷲掴みにされて、乳首を摘まれて、
「いけ」と囁かれるだけで昇天する。
声を出せず、息も出来ない。
下着を着けていないので、太股までお汁が垂れてくる。
そのまま喫煙所まで行って煙草を吸って帰ってくる。
お汁が垂れてこないか少しドキドキするけど、私はご主人様から離れてしまうと醒めてしまう。
帰って、ショーツかブラジャーかどちらか返してあげると言われ、ブラジャーを選んだ私。
「プライドを選んだか・・・」と笑われて、すっかりMスイッチオフになる。
寄せてあげるブラジャーを取られたら、すっかりなくなってしまう胸。
ノーパンで歩くよりもノーブラの方がよっぽど辛い(笑)
いや、本当はパンツ履いてなくても誰にもバレないけど、ノーブラだとバレちゃうんだもん。あひ。
お腹が痛くなるほど笑って、パンツも返してもらった。

SMの世界に足を踏み入れて、SMとはただの性癖と片付けられるだけのものではないことを知った。
「最近、良い顔で笑うようになったな。」
と言われるようになった。
サービスのS　と云うけれど、
精神安定剤のS　かもしれない。
中毒性のある精神安定剤。一度味を覚えると、なかなか抜け出せない(笑)

まだ、SM論なんて語れるものは持っていないけど

私にとってSMとは　心

2002年05月24日(金)

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■　ちょっぴり寂しいけど

時には寂しさも必要。
全く寂しさを感じないのも寂しい。

今日は、寂しさを抱いて寝よう。
彼を想いながら
ご主人様を想いながら
悶々としながら・・・

あふ

なんだか妙に悶々とする。
逢おうと思えば逢えるところに居るからなのか。
そういえば、思うように逢えなかった頃、チャットでいくら悶々とさせられても、チャットを落ちたらすぐに醒めていた。
あの頃は、夢の中に居た。
これは夢の世界。
でも、現実に戻ったときにも身体に残る夢。

夢はいつか醒める。
今、私が居るのは現実。
これが現実。

2002年05月25日(土)

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■　初めて

女って、どうしてこう「初めて」って言葉に弱いんだろう。

女だけじゃないか。

弱いね。
わかっていても弱いね。

今日は脇腹に痣

吸われて
噛まれて
痛くて
痛くて
カラダが仰け反って
声が洩れそうになって
濡れる・・・

今も残る痣と痛み

もっと欲しい・・・

何もかも忘れてしまう程に・・・

ねぇ、私のM度は誰を越えればいいの?
昨日、結局言えなかった不安。
言えなかった寂しさ。
言えなかった哀しみ。

「愛」を知ることが出来たら、その全てをあなたに注ぎましょう。
と言っていましたね。
「愛」は見つけられましたか?
それを私に全て注いでくれますか?

2002年05月26日(日)

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■　壊れたい

お願いです。
消えないで下さい。

もしも、半身不随になったら私が人生を棒に振ることが分かってるから・・・
って。
あなたが消えても、私がどうなってしまうか・・・
わかっているのでしょう?
脅しのつもりじゃありません。

一人で生きていける強さが欲しくてあなたに近づきました。
主なしでは生きていけないように育ててしまった。と言っていたでしょう?
また、一人で生きていけるように育てなおしますか?
主がソレを望むのなら、私はそうなるように努力します。
でも、その前に、自分の体を労わってください。
あなたと共に歩みたいのです。
あなたと色んな風景を見たいのです。
今年見にいけなかった桜を、来年見に連れて行ってくれると言ったじゃないですか。
その約束は守っていただきます。
我侭ですか?

もし、あなたがいなくなったら、私は違う主を探さないといけなくなるのですか?
もう、普通の恋やセックスでは満足できなくなってしまっていると思います。
私にとって、あなたは最初で最後の主であってほしいのです。
私は野良になってしまうのですか?

私は、あなたの半身ではなかったのですか?
お願いです。
ちゃんと体を治して下さい。
お願いです。
無茶だけはしないでください。
お願いです。
私は、あなたの隣を歩いていきたいのです。

色んな不安が入り混じる。
ネットをしていて、私が哀しい瞳をしていたこと、気づいていたのですね。
それが何故なのかも。
私が言葉にも出来ず、必死で飲み込んだことも。
あの人から連絡が無いことも、少し不安になることもある。
生きているんだろうか・・・と。
私をおびき寄せようとしているのか・・・と。

色んなこと、全て忘れさりたい。
　
　ガラスならあなたの手の中で壊れたい
　ナイフならあなたを傷つけながら折れてしまいたい

眠れない。
今日も薬を飲んで寝る。
少しぼーっとしてきました。

なんて意味不明な日記。
少ない読者の皆さん、申し訳ありません。
意味不明で・・・

ご主人様・・・
この日記を見つけたら、私だということはすぐに分かるでしょう。
見つけても、私には内緒にしておいてください。

いろんな意味で、限界に近づいている。
早く、私の縄を買って。
早く、私を縛って。
早く、私を苛めて。
思いっきり。
壊してください。

私の願望ばかり。
ごめんなさい。

壊れたいの。
壊れたいの。
ご主人様の手で壊して欲しいの。

怖いの。

2002年05月27日(月)

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■　元気です

壊してもらって落ち着いた。

昔より我慢が出来なくなった。
今までなら、どうにか不安もイライラも一人で封じ込めてきたのに。
で、封じ込めすぎて大爆発するんだけど(苦笑

今は、なんとかどうにか伝えようとする。
何をどう伝えたらいいのか分からなくて、言葉に出来なかったりするけれど、なんとか伝えようとしてるんだと思う。
それは、無意識だったり、意識的だったり。
この日記も、そうなのかもしれない。

「吐き出せ」
と言われても、何を吐き出していいのか、どう吐き出したらいいのか分からなくなっちゃうし。
吐き出そうとすると、伝えようとすると、サッパリ言葉が出なくなっちゃう。
とほ。

人の相談にはアドバイスも出来るんだけど、
自分のこととなるとサッパリだめだめ。
人にアドバイスしながら、自分にも言い聞かせてるんだけどね。
あは。
自分の言葉はなかなか聞き入れられない。

人に相談するのも、占いも、きっと誰かに背中を押してもらいたいからなんだろな。
今まで、私が人に相談することが出来なかったのは、背中を押されるのが怖かったのかもしれない。
安らぎを、自分の居場所を見つけることすら怖かった。

でも、今は見つけちゃったのねん♪

この日記を書いているのは・・・
ただただノロケたいだけなのかも～♪

ごめんなさい。
幸せなのです。
毎日毎日、何かと苛められてばかりですが、
嬉し涙を流せるようになりました。
まだまだ
もっともっと
果てしなく
幸せになりますよ♪

うふ。

2002年05月30日(木)

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初日