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| 2002年12月08日(日) | ケチとこすっからいのは違う |
ケチは、決して悪い事じゃない。
節約は美徳であると思う。
だけど、こすっからいヤツはイマイチ好きになれない。
例えば、先日友人Ｍが
「離れた所に住む知人が、服を貸して欲しいと言うので送ったんだけど
送料の事を何も言わないんだ。千円にも満たない事なんだけど
なんにも言ってくれないのって、ちょっと引っかかる。」
と言っていた。
こういう場合は、ハッキリ
「送料は○○円でしたよ」って言っても全く構わないと思う。
このＭの知人のようなヤツを「こすっからい」と言う。
Ｍの友情と、人の良さを、ちゃっかり利用しているのだ。
Ｍいわく「この人はすごく節約家で、貯金もいっぱいしてるらしい」
そうだが、そんなのはセツヤクカとは言わないのである。
その貯金してるお金は
ハッキリ言って、Ｍのような人からくすねた金を
勝手に自分の口座に入れているようなものだ。
ぬすっとである。
こんな、こすっからく友情を利用して貯金しても
偉くもなんともないのである。
親しければ親しいほど
こういうことはキッチリしないと
いつか友達をなくすよ。
| 2002年12月07日(土) | 前の席はNO THANK YOU！ |
大概のコンサートは、出来るだけ前の席に座りたいものだ。
だが、私の中でたった一人、前の方では見たくない人がいる。
いや、前の方で見てしまって大失敗だったと言うべきか。
その人の名は谷村新司。
私は中学の頃から彼のファンだ。
彼のラジオ番組を楽しみに生きていた時期もあった。
初めて彼の顔を見たとき
思いっきりガッカリした事は認めるが
彼の喋りも歌も、本当に好きだった。
１８の時、初めて彼のコンサートに行った。
一番後ろに近い席だったが、
初めてナマで聴く彼の歌に大感動。
それから数回、彼のコンサートに行き
何年目かに「５列目」の席をゲットした時は
一緒に行く友人と大喜びしたものだ。
だが。
それはこれから始まる地獄へのプロローグだったのだ。
前から５列目の、まん真ん中。
この席ではステージを見上げる事になる。
つまり、谷村新司を下から見上げる位置なのだ。
するとどうだろう。
それでなくても彼の生え際は限りなくてっぺん近くにある。
下から見上げる彼の頭に、髪の毛は見えない！
ただの真ん丸い「球」だ。
それにライトが当たり、鼻の穴が強調され
それはまるで
ボーリングの球だ。
歌ってる。歌っているよボーリングの球が・・・。
しまった・・・。
もう可笑しくてたまらない。笑いたい。笑いたいよー！
だが、皆がシーンと聴いている
こんなスローな大人しい曲の最中に笑えるほど
マナー知らずではないので、我慢する。
我慢すればする程可笑しい。
悪循環。
ふと隣を見ると、友人の肩が震えている。
ギュッと口を真一文字に閉めている。
彼女も笑うのを必死でこらえているのだ！
それを見てしまったら益々可笑しいのに拍車が掛かってしまった。
もうだめだー！吹き出すー！助けてー！
それはトイレを我慢するよりツライ時間だった。
だが私達は、ものすごい精神力でそれをこらえきったのである。
クスリとも笑わなかった。
もう疲労困憊である。
前ならいいってモンじゃないという教訓。
| 2002年12月06日(金) | アゴなし一族のナヨ |
昨日「私には横から見るとアゴがない。」
という話を書いたら
アイダホに住む友人、Ｇがメッセンジャーで
「うちのダンナもアゴナッシングだよ。」
と言ってきた。
そういやそうだった。Ｇのダンナ「ナヨ」も
かなりのアゴなしだった。
アゴなし一族だ。
私とナヨは、アゴなし一族の血を引いている
いわばノーアゴ姉弟なのだ。
ナヨ。
色白でひょろひょろしていて筋肉がなく
ナヨナヨしく見えると言うので、Ｇがつけた呼び名だ。
メガネを取ると川崎真世に似てるので「マヨ」と呼ぶ事もある。
ナヨでマヨな、英国紳士風なアメリカ人。
しかし。
彼は見かけはナヨだが、実は案外ナヨっていない。
今日はそんなナヨのことを紹介する。
●男は強火！？
ナヨはたまに料理をする。だが決して弱火は使わない。
細かく調節するなんて男じゃない！のだ。
「男は強火じゃ！弱火なんて軟弱な物使えるか！
ＯＮとＯＦＦだけあればいいんじゃ！」
そう言ってナヨは今日も
黒焦げの石のようにかたいハンバーグを妻と子の為に焼く。
なんて男らしい！
●男らしい字
ナヨの字はあまりにも男らしいため、誰にも読めない。
時にはナヨ本人にさえも・・・。
ナヨ字の判読は、ロゼッタストーンの判読よりも難しい。
何のために文字があるのか・・・。
男はそんなことにこだわっちゃいられないのさ。
●チャレンジ精神
男らしいナヨは、新しい味にチャレンジする事も恐れない。
「だから俺は、納豆にマヨネーズとわさびを入れるのさ。
これが意外とイケるんだぜ。」
●サービス精神
ナヨは男らしいのでサービス精神も旺盛だ。
だから職場の女の子にケーキやパイを焼いて持って行く事も
時にはしなくちゃいけない。
「俺の得意なのは、ブラウニー、マフィン、パンプキンパイだ。
ほっぺたが落ちても知らねぇぜ！」
ナヨ。男らしく生きる、男の中の男。
アゴがなくてもおかまいなしさ！
| 2002年12月05日(木) | プロフィール |
プロフィール。それは横顔。
あなたは自分の横顔が、どう他人の目に写っているか
意識しているだろうか。
先日、友人から写真が数枚送られてきた。
数人での食事会の時のスナップだ。
写真は残酷だ。
私ってこんなに顔デカかったのか！とか
なんかムッチリしてんなあ・・・とか
私だけ遠近感が狂ってる！とか。
普段、見過ごしている事を
残酷なまでに的確に教えてくれる。
ああ、痩せなきゃなあ・・と写真を送っていくと・・・
これ、誰 !? （゜Δ゜）
それは、真横から撮られた、というより
まさか自分が撮られているなんて全く意識せず
「素」のままで写っている私だった。
私？これが私？だってこれ
アゴないじゃん！
もともとアゴが短いほうではあるが
この写真は「短い」なんてもんじゃない。
無い！
ムッキー･ウィズアウト･アゴ
アゴナッシング
ドントハブアゴ
ノー・アゴ！
正面からなら意識して「いい顔」を多少作れる。
横からでも、撮るとわかっていればもうちょっと
どうにかなったろう。
だが、無意識の、しかも横顔って・・・・・。
この顔が、他の人から見た「私」か。
こんな顔で普段生きているのか。
こんな写真誰にも見せられない！
私はその１枚を粉々になるまで細かく破いた。
写真は恐ろしい。
そして年月は残酷だ。
ムッキーこの季節にダイエット決意！
痩せたら少しはアゴも復活するかも知れん。
| 2002年12月04日(水) | とんだ清貴ちがい |
杉山清貴＆オメガトライブ。
３０代以上の人なら懐かしい名前だろう。
私の知人は、今でも杉山清貴氏の大ファンだ。
その知人が、ある日携帯の着メロサイトを見ていたら
新着のところに「清貴」の名前が！
おお！清貴さんの新曲か！？
やったー！聴いた事ないけどいいや、これDLしちゃお♪
彼女はその曲をDLして着信音にした。
へえ、今はこんな感じの曲なのかあ
だいぶ感じが変わったね。でもまあいっか！
彼女はそれからその曲をずっと使っていた。
ある日。
やっと彼女は気づいた。
それは「杉山清貴」ではなく
ただの「清貴」という若い歌手の曲である、と。
とんだ清貴ちがいだ。
| 2002年12月03日(火) | セキ先生に捧げるバラード |
そろそろ年賀状を作らないといけない時期だ。
私は今でも高３の時の担任と、そして「セキ先生」に、毎年年賀状を出し続けている。
高校三年の時「簿記」という授業があった。
大嫌いな科目だったが、この簿記の先生がセキ先生（♂）である。
はじめに言うと、私は商業っぽい科目が苦手だ。
２年の時はなんと「珠算」の授業があり
テストはいつも、アクロバット並みの超低空飛行を続けていた。
ある日、遂に人生最初で最後の０点を取ってしまい、担当の先生に
「お願いだから、掛け算とか、わかる問題からやってくれ。
追試でもし０点を取ったら、１つけるしかないぞ。」
と泣かれた。
そんな私であるから、当然３年になって
「簿記」なんてものを習ってもチンプンカンプンなのであった。
だから当てられるのが何より怖かった。
「次。問５の仕訳を･･････」
セキ先生の目が仄暗く光る。この間がやなんだよ、この間が！
「････ムッキー。」
ギャーッ！Σ(ﾟ口ﾟ;)
私の心の叫びが聞こえたかのようにセキ先生はニヤリと笑った。
「えと、えと、えと・・・○○○・・？」
「全然違う。全く違う。かすってもいない。」
「は・・はい・・・スイマセン」
「こんな問題も出来ないようでは・・・困るな。」
ゆっくりした冷たい声でそう言われるのが恐怖であった。
セキ先生は当時ひどくオッサンに感じられたが
実際は３０を幾つか過ぎたくらいだったのではないろうか。
いつもキチンと３ピースを着て、髪は七三で、銀縁のメガネをかけていた。
今はまず見なくなったが、当時はけっこういた「インテリ君」タイプだ。
それで声のトーンが冷たいものだから、正直いうと人気者というよりは
ちょっと怖いよね、暗いよね、と言っていた生徒のほうが多かったと思う。
でもこう見えてセキ先生、実はとても「オモシロ好き」だったのだ。
ある日、友人が変わったシャーペンを持って来た。
セキ先生はそれを取り上げ、じーーーーっと見つめ
「これ、どこに売ってた？○○か・・・遠いな。
君は通りがかりなのか？すまんがこれと同じの買って来てくれないか・・・。」
と頼んでいるのを目撃してしまった。
また、廊下で私がある先生のモノマネをしていたらセキ先生が通りがかり
『ヤバイ！怒られる！』と思ったら
「上手いな・・・。他に出来ないのか？」
と言った。調子に乗って色んな先生のモノマネを披露したら
セキ先生の顔がにわかに紅潮した。
明らかに笑うのを堪えている・・・！
だが次の瞬間、いつものように唇だけでニヤリとし
「またやってみせてくれ・・・。」と言って
くるりと背中を見せ、シュタタターッと早足で行ってしまった。
きっとあの時、彼は笑っていたに違いないと今でも思っている。
こんな事があってから、私はセキ先生が嫌いではなくなった。
私のいた高校では、毎年一冊全校の文集のような物を作っていた。
各クラスの紹介文に、詩や短歌や書、それに卒業生が
各クラスから１、２人、作文を載せるのだ。
私も３年の時、作文を書くことになってしまった。
私は「私の事件簿」というタイトルで
３年間で遭遇した面白い出来事をデフォルメして書いた。
原稿も提出し、ほっとしていたある日、セキ先生に呼び出しを受けた。
私はまた簿記の成績が悪くて怒られるのか、と思ったらそうではなく
「君の原稿を読ませてもらった。
君の作文は面白い。・・・簿記は最悪だがな。」
「はあ。」
セキ先生はその年の文集の編集責任者だったのだ。
「それでだな。ここに『他にもいっぱい面白い事件があったが
ページが足りないから省く』ってあるだろう。
これ、書いてみないか。いやいや、長くなってもいい。
どうにでもなるから。ぜひ書いて皆を笑わせてやってくれ。」
と頼まれたが、私はまた書き直したり推考したりするのが
めんどくさかったので、断ってしまった。
「そうか・・・。よし、じゃあ今話してくれ、その面白い事件を。」
・・・どうしても「面白い事件」を知りたくてしょうがないのは
セキ先生じゃないか。しょうがねえなあ、教えてやるか。
私が身振り手振りで面白おかしく話すと
セキ先生は今まで見せたこともない顔でワハハハと笑った。
セキ先生と私は、どうやら笑いのツボが同じようだった。
卒業以来、セキ先生とは一度もお会いしていない。
もうとっくに５０は越えてらっしゃるだろう。
年賀状を出すと必ずお返事を下さり
印刷の年賀状に、必ず小憎らしい手書き文が添えられている。
成人式の写真を貼れば「馬子にも衣装。」
結婚式の写真には「よく化けた。」
３０になったと書けば「もうばあさんだな。」
去年の写真には「相変わらず写真うつりだけはいいな。」
ちぃっ。ばれてやがる・・・。
今年は暑中見舞いも出した。
ホームページを始めた事。毎日雑文を更新しているので
ぜひ見に来て下さい、と書いた。
その返事は、なにもなかった。
セキ先生は見ているだろうか、それとも見ていないのだろうか。
わからない。
でもあの先生の事だから、何も言わずこっそり見て
「ムッキーめ・・・」とニヤリとしているような気がする。
セキ先生。
今日の日記の出来は、どうですか？
| 2002年12月02日(月) | でっかいことやろうぜ！？ |
冠二郎の嫁さん候補の友人、キョーコから
先日、年賀欠礼のハガキが届いた。
一緒には暮らしていないが、お祖父様が夏に亡くなったので
来年の年賀状はなしです。という通知。
そうか・・・。
では私もキョーコには、寒中見舞いを出す事にしよう。
そしてよく見ると、印刷された文面の下に
キョーコの手書きで、男前にこう書かれていた。
来年もでっかいことやろうぜ！
来年も・・・って。
キョーコよ。
今年なんかでっかいことやったか俺たち・・・・。
でも君のその前向きさ加減が好きだよ。
| 2002年12月01日(日) | スウィート・ホーム・シカゴ |
今日は寒いし、明日オッサン君が早朝出勤なのでどこへも出掛けず
朝からずーっと映画を見て過ごしていた。
「ブルース･ブラザーズ」と
「ブルース･ブラザーズ2000」の二本立て。
どっちもビデオでは持っていたが
最近誕生日のプレゼントにと
友人から２作セットのＤＶＤをもらったので
それを鑑賞した。
｢ブルース･ブラザーズ」は、これまで何回見たか知れない
一番好きな映画。マイ・ベスト・ワンだ。
あんまり見てるもんだから
英語もなんとなく聞き取れるようになった。
昔ＴＶでやった吹き替え（声はバブルガムブラザーズ）も見すぎて
細かいセリフまで覚えた。
もう全てがカッコイイ。ＢＢ最高!←BBの画像と音楽。注]BGMが流れます。
ＵＳＪにいるのでもいいから会ってみたいよ。
| 2002年11月30日(土) | 宇佐山さん危機一髪 |
うちのウサギ、宇佐山飛蔵（うさやま・とびぞう）は果物が大好きだ。
バナナ、レーズン、みかん、りんごなどなど。
柿や梨や葡萄(レーズンは大好きなのに）はイマイチ好きでないようだ。
特にミカンを食べる様子がなんとも可愛い。
しゃぶしゃぶと音を立てながら、果汁をぼたぼたたらして
夢中になって食べる。
昨夜も、コタツでミカンを食べていたら
匂いをかぎつけた宇佐山さんがゲージの中で
「くれー！俺にもくれー！」と大騒ぎを始めたので
一房の半分をあげると、私の手から奪い取るようにして
しゃぶしゃぶ、しゃぶしゃぶと美味しそうに食べていた。
･･･と思ったら。いきなり
クケーーッ！
と鳴いて口を菱形に開けている！
「う！宇佐山さん！？」
ケッ！ケッ！
前足を口の前にもって行き必至でもがいている。
しっかりしろ！宇佐山さん！死ぬなー！(;゜□゜)
次の瞬間、クケ！っと鳴いて、おもむろに平静を取り戻していた。
どうやら、ミカンの薄皮が喉に引っかかったらしい。
ああびっくりした。
あんまり慌てて食うけんたい。
そげん喉にも詰まりよろうが。
オマエも、もう立派なおっさんウサギなんだから
もっとゆっくり食わんと。
いい加減落ち着けよ・・・。
| 2002年11月29日(金) | 松田デミ夫＆デミ子 |
私の愛車はマツダのデミオ。もう５年は乗っている。
友人も偶然同じデミオ（色違い）を同時期に買い
それぞれの愛車に
松田デミ夫、デミ子と名付けた。
あんまり手入れをしないせいもあるんだが
５年もたつと、けっこうあちこち傷んでくる。
特に友人のデミ子は、愛犬（Ｇレトリーバー）を乗せたり
けっこう長距離を走る事も多いので
すでに走行距離は９万キロを越し
愛犬の爪あとも目立つそうだ。
それにしてもデミオはいい、と言う話を彼女とした。
燃費もいいし、小回りもきくし、壊れない。
言う事をよく聞く可愛いやつだという事で意見が一致した。
今度買う時もぜひデミオにしよう
また色違いで買うのもいいね、と盛り上がった。
「あ、でもな。オッサン君のクルマの方が古いから
そっち先買わないと怒られるなあ。」
「そうか。あ、そういやうちのダンナのも来年で１０年だわ。」
「そうか、じゃあやっぱりそっちが先だね。」
「んだね。２台は買えないもんねえ。」
そう言ってため息をつき、彼女は言った。
ジャパネットで車も売らないかな〜。
金利手数料ナシの１００回払い！
オマケに車検とカーナビがついてくる！
おお！いいね！
高田社長、４６４９。
