ホントの愛を知ろう、素敵な恋にしよう〜♪
なんてまたしてもSOSの歌に感化されているおちょこです（笑）

この歌だと、そろそろ出かけよう真っ白のシャツを着て
新しい今日のまぶしい光の中へと…　ってなってんだけど

アタシあたり
　　↓
そろそろ出かけよう真っ黒のニット着て
帰らない今日もまぶしい光（ネオン）の中へと…　　になる訳で。

今日も飲んでしまいました。えへっ☆
帰宅は朝の８時半です。

前回のマスターの所へ。
今日はママの話をしました。
ママとは古くからの付き合いがある人なので正直に思っていることを話した。

結果、アタシは悪くないんじゃないか？という答えが返ってきた。

オマエこのままじゃ壊れるなぁ…。溜めるな、なんかあったら言え。とも。
その後『　自分、不器用な人間ですから　』高倉健口調が２人の中で流行る（笑）

オマエじゃアイツはダメだ。上げてやっていると思うよ？
でも、気付かないだろう？アイツ。オマエが下がってるの。
辛かったなぁ、俺はアイツに色々教えていたのに。間違ったな、ごめんな。
潰れちゃえばいいんだ、あの店（笑）

我慢する事と溜めることは違う。
溜めたことがわだかまってしまったら手遅れなのだと気が付く。

逢いたかった、店以外でも。いい子になんてなりたくなかった。
言ってもらいたかった、彼女だって。
言えばよかった、心に引っかかっていた事全て。　それが本音だ。

それをマスターに言ったら、黙って笑いながら頷いてくれた。
頑張ったな、オマエ。
胸が温かくなった。


また、助けてもらっている。
今回、色んな人が頑張れって後押ししてくれた。
愛されてるなぁ、アタシ（笑）

ママを悪者にしないでね？
まだ好きか？
うん。静かな感じで。
そうか、わかった。

アタシの強いとことか、前に出てるとことかが先行しちゃってて辛かった。
イメージって怖いね、息をつく所が欲しかった。
ママがそうであったらとも思ったよ？

オマエのほうが息つかれちゃってるからな、大抵　←　鋭い
ここで息をつけばいいんだ、できる所ですればいいのさ。

ホントに感謝。
でも、アンタとは寝ません（笑）






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勢い良く上がったアタシは心のアンバランスさ加減に発熱…。

子供じゃないんだから…。

無理はしてないのになぁ。

見た目からは想像できないけれど意外と病弱。
アタシは心と身体がわりと直結なほう。

直子嬢が心配＋疑いのメールをくれた。（笑）

でも、智恵熱出ても今のほうが正常。
ちょっと前は狂ったシャワーの様だった（笑）
止まってみたり、ホース暴れてグルグルしたり、熱湯、冷水の繰り返し（笑）

自分で思っていたよりも平気。
それも怖いな？揺返しくんのかな？と今は思わない。
あれだけ、泣いたらそりゃそう。


もう今は、景色が明るい。
見たいものも見たくないものも見える。






もう、目はつぶっていないよ。






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ここ最近のアタシはやけに女っぷりを発揮してて気持ち悪くねぇか？

という事に気が付いたおちょこです（笑）

一晩たった今、らしさって…　オマエ …
そんなもんどうだっていいんじゃないの？（笑）
好きだからってそんなにこだわってどうする？

今日、忙しかったから考えてる暇もなかったのが効を奏したのか。
（　思い込みって怖いねぇ　盲目だねぇ　）

ママはママ。アタシはアタシ。
別の人間だから、同じには成り得ないさ。
いいんじゃないの？

こっちが傷付こうが、あっちが態度、違かろうが。


答え出てんじゃんか、アタシ！

やっぱり、人の見た目がどっちかっていうと正しいね？（苦笑）
このままなら仕方がない。
所詮、それまでの女とそれまでのオカマだ。
強がりでもいいさ。
強がってたらホントに強くなるんだし。　←　過去を振りかえっても；



上がったな？アタシどうやら（笑）






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ホントは昨日、逢いに行こうと思ってた。
勢いで性懲りもなく電話して　←　学習機能皆無

でも、行かなかった。
朝起きても電話の着信もなかった。

こうやって離れていくのかなぁって思う。

心が痛んでても、時間が経っていくと少しずつ和らいできたり。
そんな無意識の回復が哀しかったりもする。

ずーっと想ってきたのにね？

貴方の遠ざかる足音を繰り返し確認する作業は終わりなんだろう。


始まりと終わりは見据えたその延長線上に確かにあって
現実は辿り着けない程遠く思えた。
でも、時を重ねるごとに知っていった事。
二人が創り出した影は、揺るぎ無い真実となった。


何かを失う行為のひとつとして貴方を好きになったわけじゃないのにね？


ここしばらく、全てが残酷だった。
神の存在があるならば同じ想いを味あわせてやりたいとさえ思った。


でも、回復する。
否応無しに。
貴方の笑顔が遠くなる様に…。

アタシは人が思っているほどアタシじゃない。
誰だって見せた事がないところもあるだろう。


でも、アタシらしいところも、そうじゃないところも結局はアタシの訳で。



ねぇ、貴方はどっちのアタシを見ていたの？
そして、アタシは貴方にどっちを見せたかったの？



アタシはどっちの自分も捨てきれないです。
こんな自分じゃなければと思ったりもします。

それでも、





貴方にはどっちのアタシでも愛されたい、と今でも願っているの。







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朝まで飲んでやった（笑）
限界、これが飲まずにいられるか！　←　いつもじゃん

ママがお店を出す前に働いていたお店へ行く。
久しぶりだなあ。懐かしいさ。
マスター1人かよ…。
今日は土曜日じゃないの？
誰もいやしねぇ（笑）

今日何時に開けたの？
ん〜　１時半かな　　はははは。

ダメじゃん！

久しぶりだなぁ、おちょこ。
そうだね、ごめんね（；_；）

お前だったらホントに冷たい！　○○○（ママの名前）ばっかりでっ！
じゃあ離婚して。
お、結婚するか？　　　　なんて（笑）

さり気に話題を避けたらそれ以上聞かないところがマスターのいいところ。
それ以外はヒドイけど。

軽く酔う。
体調悪いのかなぁ。
マスターのビールを取りに行ったら（客を使うか？普通）


『　お前、痩せたでしょ？　』


嬉しい事いうじゃないの。

真っ当な痩せ方だったら言わないけど、ダメだ。それは。　←　厳しめ
鋭いねぇ…。
あなどるなよ？俺はお前ののりしろ部分を知っているからな。
え、何それ？
なんかちょっと良い部分さ。女らしいとこ。
見せたっけ？
たまに見える時があるよ、ほんの一瞬だから分かり辛いけど。
そうなんだ。
うん。キモっ！てなるけどね！　あはは　　←　即座に殺意

じゃあ、今も気持ち悪いって事ね？
うん☆　あたりぃ〜

あははははははははは！　
誰もいない店内に響くバカ二人の笑い声。



　コイツ、絶対に痛い目にあわせちゃる…。





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うかつにもアタシをよく知る男友達と久しぶりに話していて泣いてしまった。
ママとの事を知っていて、どうなんだ？と聞かれ、涙の堤防が決壊。
泣きながら話した。そして、話しながらわかった。



アタシはママを責めたかったんだ。


我慢していた事がアタシを蝕んでいた事を知った。



友達はアタシのそんなところを見た事がなかった。
お前も女だな、やっぱりと言ってもらい泣きまでしていた（笑）


そこまで我慢する必要がどこにある？
お前に恋愛感情も抱いた事がない俺が、憎しみまで覚えるようなそんな想いを。
友達と言う事を差し引いたとしても、女にそんな泣き方をさせるのは許さない（怒）
女グセが良くない彼の言葉が響いた（泣）


奴の前で泣いた事があるか？と聞かれ
ないし、絶対に泣けないと言ったら

もしお前のプライドを捨ててもいいなら最終手段として泣いてやれと言われた。

何故？と言ったら


その泣き方は、何の関係ない人間にすら影響を与えるんだ、
もしも、うまくいってない理由がが、お前のせいじゃなくて他の事（別に女等）だとするなら
その後悔で死に至らしめるほどの効果を保障する！


なんという慰め方だろう（笑）
目と鼻を真っ赤にしながら言いきる彼に救われた気がした。
ありがとう。　　良い友達を持ったなぁと心から思うよ。



昨日、夜にママに電話してからアタシは気持ちがどこにもいけない状態に陥った。
このまま頑張る気持ちを全て使い切ってしまったら
もういいと思えるまで頑張ってしまったら、きっと心が死ぬと思った。

傷つくとかそんな状態じゃない、心に穴が空くとはこういう事だと思う。
何も思えない、何も感じられない、もう笑えない。
大切なものが抜け落ちて麻痺してしまったような感覚。

揺り返しなんかじゃなかった。
警鐘だった。
踏み込んではいけなかった。

あんなに想っていたのに、今もこんなに想っているのに、

『　好きになるんじゃなかった　』

と思ってしまう心がある事に胸が張り裂けそうだった…



今日はもう書けないや、ごめんなさい。








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ママから電話もメールもなし。
これはいよいよか？

電話を余りかけないアタシが2日連続で電話をしているのにもかかわらず
応答なし。今日も留守番電話でした。

男らしくない。　←　あ、オカマか
こういうやり方は好きじゃない。
好きだった時の気分まで遠くなる感じ。

思い出せていた笑顔さえ浮かばないわ。
一言文句を言いたくても電話にも出ないならどうしようもないじゃない。

何でアタシがここまで弱くならなければいけない？
どうしてこんな屈辱を受けなければならない？
許せないのならば、何故あの時許すと言ったの？
勢いか？

そんな勢いいらんわ！
このオカマ野郎！　　←　怒


好きだったのに。
想っていたのに。
神社でも祈ったのに。

アタシはそんなに強くない。
でも、ここまでされてまで怒らないほど弱くない。





いらない。
こんな気持ちも。
そんな貴方も。







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今日は友達とその友達とご飯を食べました。
友達の友達は（Ｎ君）バツ１です。
憎みあって別れたと聞きました。

アタシは憎みあって別れたことはないけど憎まれた事はあるんだろうな。

そして恋愛感についてという事を語り合った。
アタシにはわからなかった。
アタシの恋愛感は違うと言われました（笑）

笑っていたけれど結構、傷付いた。
他愛無い言葉が今のアタシには刃のように刺さる。


間違っているのはわかってる。
でも直せない、直したところで？

Ｎ君のその言葉ひとつで心の中は嵐でした。
一度、耳に入ってしまったもう言葉は取り出せない。
悪意はないし、アタシのことも知らないとは思っていても響いてしまった。


帰り道、ママに電話してみた。
けれど、今日は水曜日。お休みかも。

留守番電話の虚しい音が聞こえる。
今、声が聞けないのは痛い。

アタシの心はこんなにも些細な事で揺れる。
揺り返しの様に大きな波が来る。

泣きたくはないのに。
思い出したくはないのに。

今日はもう、笑えない。
人に言われて気が付くこともある。
冬なのに外は冷たい雨。




ねぇ、　　別れはそこにあるの ……？








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最近、まめに更新をしているおちょこです。
本日は22:48に帰宅。
忘れないうちになんて帰るなり更新ですわ（笑）
ママとも逢っていないし、話してないから書く事ありゃしねぇ…。

今日、会社の新人さんに「　主任ってカッコイイ女の人って感じがします　」
なんて言われて、え？男らしいって事？と勘違い（笑）
本性を知らないって怖いよね。

ホントは飲んだくれでヘタレ好きのどうしようもない女デス。　←　気にはしてない

まぁ、仕事の顔ってあるけれど。
ママもアタシを仕事の鬼と呼ぶしね（泣）
でも、好きな事したいし、服も欲しいし、何より飲みたいので稼ぐさ！（笑）
何より飲みたいって書くあたり、既に終わってる気がする…。
酒が最優先なのか？　はい、その通り。

アタシより飲む人と結婚したいというと、友人はしばらく無理だねと言い放ちました。
そんな彼女はつい最近、男の子を出産しました。
写メで病院から送んなよ！携帯禁止だろう！

そうか、何時の間にかそんな歳かなんて。
『おもいでぽろぽろ』でも主人公は27歳で結婚は？なんて言われてたもんなぁ…。
あ、ヤベ。今年28歳じゃん。
もう過ぎてますね…。　ま、いっか。
昔はぼんやりと24歳くらいで結婚するんだろうなんて思ってたけどうっかり、28歳だもんね（笑）
しかも、オカマと付き合ってて倦怠期だし（笑）既に根本的なところで間違ってるし。
どっちかって言うとアタシのほうが養えそうだ。
そんなのは嫌！！

でも、結婚したいわけじゃないしね。
明かに早々にバツつきそうだし（笑）
一回くらいは行っといた方がいいぞなんて上司に言われてもさ。
じゃあ、早く帰らせろ！コノ野郎！

ママと別れて誰かと付き合う事はすぐできる。　←　物理的には
でも、その相手を本当に好きになるということは難しい　←　実質的に

全部とまではいかないけれどほとんどアタシの事を知っていて（内面）
アタシが全力でぶつかっていっても倒れないのはママくらいだろう。
アタシはぶつかられてもかわして転ばせてから立たせるけどね？（笑）

自分でも結婚には向いてないと思う今日この頃…。






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今日は夕方の５時半から懇親会。
お偉いさんが来たので幹部出席の事という通達により召集される。

主任！飲んでくださいよ！　←　若造
いや、言われなくても飲んでるし。
主任強いっすもんね！　←　うるさい
アンタこの間潰れたもんね？　チクリ★　
いや、あの飲み方はないっす…。自分、どうやって帰ったのか分かりません…。

だからってお偉いさんにまでアタシの飲みっぷりを言うなぁぁ！コノ野郎！

早々にお開きで会社に戻ってひと仕事。
車で帰宅（笑）

あ、昨日ママに飲むなって言われたんだった…。
ま、いっか☆あの位は飲んだって言わないさ。

最近、車でＳＯＳ（skoop on somebody)なんか聞いてしんみりしてみたり
アタシちょっと病んでる？と思ってたけど（失礼･笑）
今日はしんみりどころか音を消してしまったくらいだから
何事も気分ひとつだと痛感。

『　こんなに好きだと言わせたくせに　あんなに好きと言ってたくせに
　例えばこの心の痛みに答えなどないとしたら　このままどこか奪い去れたら
　このまま遠く逃げて行けたら　これが最後の恋になればいい　だから君を離さない…　』　

いや、わかんねぇし。　　　　　ファンの人ゴメン。

何に感情移入していたのか？　
いい歌なんだけど、好きだけども。数日前はこの歌に切ねぇ…とかって
今じゃ、さっぱり。　←　男前
ん？これが敗因か？（笑）

女は時として俳優並みの感性を発揮するんだねぇ〜　←　しみじみ






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今日目覚めたらちょっとだけ気分が良かった。
最近柄にもなく気持ち女らしくなっていたので（気持ち悪）
開き直って昨日、ママに電話してみた。

久しぶり。
ホント久しぶり、元気なの？アンタ？身体壊してんじゃないの？　←　鋭い（笑）
まぁね。　←　可愛げない（泣）
どこ悪いの？風邪？
いや、胃潰瘍。
あら！大変！ちゃんとゆっくり休みなさいよ。飲んじゃダメよ！

そんな他愛もない会話。
リハビリの様に。

やっぱりアタシはママを必要としているし、声が聞けたら単純に嬉しい。
グダグダと悩むからこんな風になるんだ、とは思っても今後の為にもこれはこれで必要。
昔、どっかの誰かが（笑）言っていた牛歩で行こうと思う。

もう一度ママがアタシを必要と思ってくれるといい。
そう自信をもって感じられるようになればいい。
だから、色んな事を考えて、感じるようにしよう。
ちょっとだけ、恋愛初期段階の様で楽しい（笑）うしし。

こうやって書いているとアタシ、ママの事ホントに好きなんだと他人事の様に思う。
今までの恋愛でも浮き沈みはあったけれどこれほどに振り回された事もないし、
あんなに泣いたこともないし。

どれだけの想いかって考えると今までの許容範囲を超えるね？（笑）

気が付くとすごく大切な人になっていました。
最初は利用したのにね（苦笑）
はっ！今もしや、そのバチが？

彼（彼女）は職業オカマで、ヘタレで、掴みきれないＡＢ型。
変なところで強気なのに、肝心な時にすごく弱い（笑）
だけどアタシの歪んだ恋愛の仕方を受け入れて今やアタシの心をがっちりキープ。
ホントにあなどれない・・・。

何故かいつもママの事を思い浮かべると笑い顔なんだ。
それは、アタシが想っているっていう隠し切れない事実。


　　　もう一度、あの笑顔が欲しいのです。　←　手に入れたとたん捨てたりしてね？






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今日も仕事に打ち込む。
雑念を振り払うが如く休日だけど仕事をする。

どんなに心が痛くても待ってる人がいる。
アタシを頼ってくれる人がいる。
だから、一生懸命働かなくては。

チラリチラリと浮かぶママの影を遠ざけて
上司と部下とお客様には笑顔を。

今は底だ。
だったら後は上がるだけ。

上がりきったら見下ろす為に歯を食いしばっているところなんだ。
そう思えばなんてことはない（笑）　←　負けず嫌い★

ホントは証拠が欲しいのデス。
アタシが聞くより先に『好き』だと言って欲しい。
それだけで一気に浮上するのに。





　　　　寝ても覚めても貴方の影に問う


……　貴方ハ私ヲドウ想ッテイルノデスカ…？　……





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★気付いたら1000カウントデス。見てくれてありがとう（＾−＾）★

号泣した日の後、2度ほどママのお店へ行きました。
弱いアタシは１人で行くのが嫌で、それでも逢いたくて友人と行きました。
飲み会と称して自己都合（笑）

態度は喧嘩する以前と同じでもアタシの気落ちが切ないのは変わり無く。

近くなれない。
元には戻りきれない二人。

微妙に２回とも酔っ払うアタシ。
ママにも見抜かれる始末。

アンタ酔ってるでしょう？調子悪いの？なんて（泣）

この空気に耐えきれないのよ！居心地の悪さに酔っ払うわ！とは言えず・・・。

今のアタシは気持ち悪い。この気持ちも。
ついて行けなくなりそうです、自分の気持ちに。
好きだけじゃどうしようもない事もあるね。
もう、泣くのも飽きてしまって、疲れてしまって。

それからしばらく放置。
電話も逢いにも行かず。
かれこれ１週間デス。

ぼんやりと終わってしまう事も考える。
その度に心が痛むけれど考えずにはいられない。

仕事で忙しくて、どんなに疲れていても毎日ママの事を想う。
そんなに好きなのかと苦笑いしてしまうほど。

親友の直子嬢は互いに糸口がつかめないんじゃ？と言ってくれた。
だったらいいなとも思う。
弱いくせに我ばかりが強すぎるアタシ達。
軌道修正をしたくても、乗っているものさえわからない。
挙句何処に向かうのかもわからないのに互いに後ろしか見えていない（笑）

いっぱいいっぱい！　←　感情による溺死状態（笑）







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あけましておめでとうございますｍ(_ _)ｍ

昨日、ついに逢いました。
一昨日も電話で新年の挨拶を交わしました。
何事も無かったかのようにこれたら出てきなさいよ？なんて。

扱いがうまいなって他の人に言われる…。
アタシは一体何の動物なの（笑）

夜、遅くに行きました。
長い時間は居たくなかったし、怖かったから。

着物姿、ステキ☆　←　盲目

ホントに久しぶり。
お酒濃いわよ？嫌がらせ？
お客さんもいたのでその話題には触れることなく。

気まずいなぁ…　やっぱり…。
怒ってはいないんだけどね、雰囲気が。
そんな時にかぎってメールが。
過去の人、そうアタシの半分ドロボー（笑）　←　日記の暴露の回　参照
たまらず外の裏階段のところへ。何か話が見えない。
元気って聞かれたから、元気無いですって返したのに
｢こちらに来ますか？」
ん？ナンで？（笑）ポッカリと過去に引き戻されるわ、そんなもん。
懐かしいなぁ、この異次元的会話（笑）さすがです。
懐かしさで涙目←弱ってるところにだもの

涙を拭いて店に戻ろうとしたらママと遭遇（タイミング悪）
あんた、どこいってたの？　もしかして探しに？
いや、電話が来たので。←　ちょっと苦しい
ちょっと、こっち来なさいよと人のこない暗がりへ。　怖いよぅ（泣）

反省したの？　低い声。
うん、しました、充分に。
わかったの？　
はい。　←　何が？わかんなかったけども一応（笑）

抱きしめられる。　　　　　　　そうくるか！

もうちょっとしたら戻っておいでと立ち去るママ。
へたり込むアタシ（笑）アメと鞭の実演。

その後、店の終わりまでいるでしょ？っていうから話し合いか？さらにと思ってはいたの。
でも、違ったわ。　ここからが思い知らされる事になるの。

さあ、帰るわよってママが言った。
通常なら一緒に帰る。今日はうちの親もいないし。それも知ってる。
だけど、せかす様にアタシをエレベーターに乗せて

『　ワタシ、いかなきゃならないとこあるの。気をつけて帰るのよ。』

どうなの？それって。
何の為にアタシをいさせたの？
許してないんじゃない、これ以上の嫌がらせってないわよ。性格、悪。

帰る前にもう一度電話してみた。
何も言えなかった。
悔しかった、好きな気持ちを逆手に取るやり方が嫌だった。
それ以上に、それでも嫌いになれないアタシの心が哀しかった。
車で来てたので（ごめんなさい；）ちょっと歩いた。

涙が出てきて、声も出て、目の前が見えなくて
何でこんなに好きかもわからなくて苦しかった。
子供みたいに本気泣き。誰も見てなくてよかった。

それなのに元彼の店の店長から電話。
出てた？って声に答えられなくて（笑）
あ、やべ、もしかしてまた泣いてる？しかも前よりひどくない？ひょっとして。
ごめんって言ったら、かけ直すからすぐって切られた。
号泣ドライブ（笑）
家に着くちょっと前に電話。車、止める。
店長じゃなく、元彼だった。　やってくれるわね（苦笑）

どうした、また泣いてんの？　可哀相に。　←優しい
今日はもう寝な？大丈夫かい？　また電話するから。

電話切って号泣。
捨てた男に慰められるアタシって最低。
ごめんなさい、バカみたい。
悔しい、こんな自分が。　情けない、こんなアタシは。

すがるような恋愛なんてした事がないし、こんなに誰かに執着した事が無い。
本気だからって思っても、この姿はあまりに酷い。
何かを間違えている。大事なものを捨てている気がする。

泣きつかれて頭が正常に働き出した。　←　普通逆
こんなのはだめだろう。いくら好きでも違うだろう。
年明け早々、危うく自分を嫌いになるところだった（笑）　←　TOP OF自分
本来の自分を取り戻さなければ。

飼いならされてたまるか！






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