おちょこの日記
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2003年12月31日(水) 帰りたいところ


今日は1年の終わり。
こんな気持ちのまま終わりたくないっていうのが本音。

12月いっぱいは逢えませんっていわれて次の日にあってるアタシ（笑）
25日にアタシはタウンページ？ってな電話が来て戸惑う。
そしてその２日後にまた電話。
どういう意味？
少しでも許してくれたら電話して？っていったよね？
でも、怖くて確かめられない…。

どうしたい？

こんなのは嫌！耐えられない！


その勢いで４時から飲む（笑）
飲まずにいられるか！ちきしょう！　←　へタレ

勢い余って電話。


まだ、怒ってるの？
許して欲しいんだけど　←　アタシにしては画期的

いいよ。


え？今、何ていったの？


逢いたいの、今日、夜、もしかして行ってもいい？
うん。


思ってもみない言葉に酔いがまわる…。


脱力。


でも拭い去れない空気ってあります。
まだ、怖い。
やっぱりダメだったら？


いやん、アタシ女らしい（笑）


耐えられなかった数日間。
神様に祈った数日間。
帰りたいところはママのところ。
それ以外は今は居場所なんてない、何処にも。


あああぁぁぁ〜　　飲んだくれらしく締めくくりも酔っ払い。
ダメだ、ずっと気を張っていたから力が入らん。
飲み過ぎっていうほど飲んでないのに？←　嘘でしょ（笑）　身体は正直。


やっぱり今日は逢いに行けそうにもない………。　←　このヘタレが






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2003年12月30日(火) 怖さ


クリスマス当日、彼氏のいない友達のメールに助けられて一人じゃなかった。
プレゼント渡したくても、昨日逢わない宣言されて途方に暮れる（笑）

思い切ってメール。
『プレゼント渡したいの、タイミング悪くてゴメン。』


返事こず………。（泣）


友達とご飯食べようって事になって用意していたらメールが。

今、起きた。ありがとう。まだ家だけどもう店に行かなきゃ。的なメール。
店に届けても？
わかった。

泣きたくなる、せっかく化粧したのに。
立てなくなる、逢うのが怖くて。

プレゼント持ったまま、友達とご飯食べて悪戯に時間が過ぎる。
「置いてきなよ、大丈夫だって！」友達は言ってくれたけど。


アタシはあの階段で見た冷たい目が忘れられない。


怖いんだもん…って言ってたらメール。
くるとき連絡して、もしくは明日にして。

それは嫌！
逃げ腰で渡しに行く。
階段で行くと上で仁王立ち（笑）
怖いよぅ〜（；へ；）

目が見れませんでした。泣きそうでした。
逃げる様に渡し階段を降りる私にありがとうって後ろから。
振りかえらずにいいえって言ったらもう一度大きな声でありがとうが。
泣きっ面でふりかえって大きな声でどういたしまして！（笑）

どうしてこんな気分で逢わなくてはいけないんだろう。
どうして今日がクリスマスなんだろう。
どうなるの？これから。
どうするの？アタシ達。

その後は何をしてたのか思い出せない。
ママのことばかり考えてた。
どんなに飲んでも酔わないのはあの目が忘れられないから。
あの声が頭から離れないから…。






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2003年12月29日(月) どうしたいの？

次の日、ママにストーカーのようにメール＆電話（笑）
こんなことやられるのも怖いけど、やってる自分もものすごく怖い。

夜、ようやくママから電話。
声が低くて、怖かった。

理由を聞く。
なるほどね。アタシに原因があった訳ね。

で、どうするの？これから。アタシは別れたくないけどママはどうなの？
わかんないわよ、アタシだって。←　口調は怒ってる時も一緒（笑）
許してくれないの？　わかんない！
逢えない？
１２月はもう忙しいから無理ですっ！　
何それ？　←　心の中で

しばらくは怒りはおさまらないって訳ね？
明日はクリスマスだというのに。

２０分くらい話したけど収集つかないので切る。
別れてはいないけれど、逢えません宣言されちゃったわ☆

それでも理由を聞いたから少し楽になる。
わからないままは嫌。

でもプレゼントあるのに。


続く。　　






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2003年12月28日(日) どうなるの？

最低なクリスマスを過ごしました…。
ていうか、今月になってから最悪な事ばかり。

ママと不仲です（；へ；）
原因は私なんだけど。

ようするに、アタシの男前な所がいけないのよねぇ（溜息）
アタシのそんな事は彼（彼女？）にしてみれば大きな事。
価値観の違いを思い知らされる。

最初は冷たい態度。
理由が解らなくて聞こうとしても
電話にも出ない。
メールも返って来ない。

２２日の出来事。


落ち込んでいたら元彼に遇ってしまった。
久しぶり、飲もうよ？に吸寄せられて店へ。

うまくいってないの？
俺を捨てたくせに　←　チクリ

たまらずトイレへ（店の外）


階段から降りて来たママに会う。
帰るご様子。んで、無視。
そうくるか！

店に戻ったけどたまらず電話。
出ないんだ、これが。当たり前か、とも思ったけどその前から出てくれないのは何故？
顔色よくないけど？なんか今あったの？の元彼の言葉に号泣。
前だったら気持ち悪いとか言ったくせに何にも言わないでお酒つくってくれた。
お客さんもだいぶいなくなってたから店長もきて何？どうしたの？なんて。
こんなアタシは放っておいて。みっともないアタシを見ないでという気分。
みんな知ってる。あたしが彼を捨ててママを選んだ事。
めったに泣かないアタシの涙にそんなに好きなんだって驚いてた。

いい女なのに男運ないからなぁ…。って店長。
だからって彼と寄りを戻そうと画策するのはやめて！（笑）
俺もオカマになろうかなぁってアンタも何いってんの！

泣き過ぎて目も腫れてきた。
でも、一人じゃないのが救いだった。
すごく久しぶりに来たのにね？
入れ替わり立ち代り慰めてくれてありがと。
アナタ達はアタシの事よく知ってるもんね。


帰り際、まだ泣いているアタシに元彼が
俺といると落ち着くでしょ？って言って俺に戻る？って言われた。
泣きながら笑った。彼も笑った。　バイバイって言ってエレベーターに乗る。


こんなにも優しい言葉を貰っても、ママの事で頭が一杯です。
ママの事だけ想って泣くアタシは情けないけど女らしいわ。
別れたくないもの、あの手を離したくないもの。
声が聞きたい。逢いたい。


それだけしか考えられなかった。






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