| 蛍桜 |
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| 悪夢＋人間不信なんて |
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昨日は全然音沙汰のなかった 中学校時代の人からのメールがあり、 ほんのりなつかしい気分に浸りました。 今日から再び学校です。 昨日寝たのが３時くらいなので すっごい眠いです。 こんなんで学校大丈夫なのだろうか。 今日は体育がある。 朝食食べないと、倒れるほどにきついぞ、 と脅しをいれられるほどのきつさなので 今日は倒れる事間違いなっしんぐ☆ってことで。 グラウンドが広いんですよ。 それを３周ってすっごい、いやなんですけど。 息切れするどころか、呼吸困難になって 走った後の私は酸素がほしくなって頭がいたくなります。 中学校の１０００Ｍ走とかでも、 よくそういうことにはなっていたんだけど・・・。 はう。久しぶりに倒れてみるか（ぇ 最近、悪夢みたいなのをよく見ます。 中学校の時に仲良かった子から 「だいっきらい」といわれたり（笑 なんか、そういうことがよくあります。 その割には何かに追いかけられるというのは まったくもってないんですが。 精神攻めですか！？（笑 非常に辛いです。眠いです。 やつれてたりする！？ クマがありそうです。自分じゃわかんないけど。 学校で寝よう。 今日の時間割はきらいなものばっかりだから。 現代社会に、体育に、簿記に、保健に、 情報処理に、英語。 情報処理も最近は、同じことの繰り返しでつまんない。 ま、一番マシだけど。 |
| 2002年04月30日(火) |
| その時間が何を意味するのか自分で考えな |
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あ〜、やっぱりなぁ。 わかってたんだ。 でも信じてみたかったんだ。 ってかちょっと寂しくって甘えたかった。 言い訳にしかすぎないけどさ。 なんかそんなにショックじゃない私がいる。 あぁ、私だって本当に信じてたわけじゃなかったんだ。 裏切られるのなれてるから、 もう、自然と自分をガードしてるよ。 うん、こんな自分が好き。 自分が好きな自分が好き。 時には自分がキライだーって嘆くけどね。 分かってた。 分かりきってた。 ちょっと夢見たかっただけ。 あー、自己中だー。ってカンジだね。 ただ、自分自身に夢を見せてあげたかっただけ。 さぁ、夢を見たから現実をみなくっちゃ。 夢からいざぎよくとびださなくちゃ。 そのためにしなければいけないこと、 自分でちゃんと分かってる。 分かってるから、やるね。 だけど、なんか今は疲れたから、また今度。 こんないい加減でいいのかな？ だけど、ほんと今はいやだから。 夢を切るのは明日。 現実を見るのも明日。 私は私だからね。なんも変わんないんだからね。 別に怖いこととかないんだけど。 だけど、もしかしたら、きずつけちゃうかもなぁ。 きずつけたらどうしようか。 自業自得だって嘲り笑ってあげようか？ ばーか。って笑ってあげようか。 罪悪感だけしか残らないよね、それじゃあ。 だったらどうしろっていうんだろうな。 わかんないよ。 わかんないから、もういい。 自己中だって、どれだけ言われてもいいから。 もう、きずつけてもいい。 大切な人じゃないもの。 私にとって必要な人じゃないもの。 だけどちょっとだけ、時間をあげる。 ちょっとだけ頭を冷やす時間を。 その間に違う答えを出してみて？ そしたら許してあげるわ。 なーんて、私に許されてもうれしくないだろうけど。 私は自分で許したいっておもってるだけなの。 わかってるよ、自分で。 甘えてる。ってすっごい分かる。 ほんとはさ、孤独も、辛さも、苦しさも、 なーんもしらない、ただ甘えてるだけの そこらへんに転がってるその他大勢の一人なんだってこと 自分で分かってるからさ。 足掻いてみても、バカみたいって思うだけだし、 嘆いてみても、なにしてんだか、ってあきれるだけだし、 ほんと、まわりからみたら意味わかんないけど まあこれが私だからさ。 うん、私なんだよね。悪いけど。 なんか、こんな自分すきだから。 キライっていっぱいいうけど、本心ではスキだから。 私は私だから。 ちょっとだけ時間あげる。 あ〜、やっぱりなぁ。って思った私も憎いし、 ショックが小さい自分も憎いけど、 やっぱあんたが一番憎いわ。 なんか、ものすごく。 |
| 2002年04月29日(月) |
| 区切りをつけなくちゃ |
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私は、ネットと現実とは違うと思う。 ネットの私と現実の私は違うと思う。 ネットであることが学校ではない。 例えば。 ネットで告られたことは何度かあるけど 現実で告られたことはない。 しかもネットで告られたのって 一番初めは小６の時だったし、 その人とは今は全然接点とかない。 顔写真も見せた事なかったし住所も教えてなかった。 ただ電話番号教えて、一回電話したと思うけど 全然それから電話かかってくることもなかったし その人とであった掲示板のアドレスを覚えてない。 探せばすぐ探せるけど。 山梨とかに住んでる人だったと思う。 ほんと、全然現実味のない告白だったし 今こうやって自然消滅してるんだから 遊び（っていったら響き悪いけど）だったと思う。 ってかネットは気軽すぎだ。 学校内恋愛をしたことないしなぁ。 と、なんか話がずれちゃったけど、 現実とネットは違うと思うし 現に私も現実とネットでは置かれている状況が違う。 やっぱ違う。実感する。 んでもって「蛍桜」とか「蒼空」は 作ってる存在なんだな、と思うし。 すごい演じてるって思う。 ただ文章を打つと自然に演じちゃうんだけどね。 演じてるつもりはないんだけど 文章だと、やっぱ違うようになっちゃうから。 私はネットと現実の間に区切りをつける。 違う、って区切りをつける。 |
| 2002年04月28日(日) |
| ☆＋弱さを履き違えてるだけ |
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飛び降りる事を 誰も止めやしないし 誰も見届けてはくれない 孤独を知った中で僕は 飛び降りるんだ 一段ずつ消える階段が 僕に飛び降りろと言ってるんだ いつまでたっても変わらない 理想だけを求めてる君を 僕は愛す事はできない 理想の僕と 理想じゃない僕が ぶつかりあったとき 君はどうするつもりなんだい？ 理想のあなたと 理想じゃないあなたが ぶつかって その狭間にできたあなたこそが あなた自信だってこと 私だって分かってるよ |
| 2002年04月27日(土) |
| 階段を一段ずつ昇って |
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昇りはするけれど 終わりはないし 光も見えない 目的もなければ 希望もない そのうちふと一段ずつ消えてく 昇ってきた階段が 一段ずつ消えてく そして僕は 飛び降りるんだ |
| 2002年04月26日(金) |
| 謝罪＋間違った道 |
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おはようございます。 ＨＰのレスつけ＆更新、 どっちのＨＰとも遅れててごめんなさい。 最近は家に帰ってきて、３０分くらいパソ触ったら ご飯食べて、お風呂入って、 ちょっとだけテレビ見て それで９時か１０時くらいには 布団の中に入ってメール打ちながら寝るんですよね。 ずっとこういう生活が続いていて 全然更新できてなくてごめんなさい！（汗 一応、蝶の方はやってるんだけど・・・（微妙に ってか、日記をとるか、 更新をとるか、って考えたら 日記になっちゃうんですよね（笑 こっちのほうが時間かからないから 朝の時間にやるのにはちょうどいいのです。 レスも朝の時間がちょうどいいんだけど・・・。 さぼってたらたまるでしょ？ いっぱいカキコしてくれててうれしいんだけど レスがぐちゃぐちゃになりそう。 それでもはやくしなきゃ！って思ってるので いまからやってきますわ（笑 これが日記といえるかわかんないけど 帰ってきたら、できるだけ書くようにするね。 |
| 2002年04月25日(木) |
| 神に囚われた人形 |
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「やさしくされるたび、 自分のちっちゃさを知った」 （確かこんなカンジだったよぅな） 「君のためなら僕は悪にでもなる」 （いや、ならんでもいいけどさ） |
| 2002年04月24日(水) |
| 箱の中に閉じ込めて |
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昨日は結局ひらがな打ちしませんでしたね。 茶華道部の見学に行って、 いつもより帰ってきたのが遅かったので ご飯たべたら９時くらいに布団の中にもぐってました。 意識が遠のく中、二人とメール交換してた（笑 メールしながら寝ることってよくあるんだよね（だめじゃん 昨日、外人に話しかけられてしまいました。 日本語だったんですけど（笑 駅で、私が一人だったんですよね。 （車が迎えにくる予定だったので待ってた） 田舎だから、駅員さんもいないし、電車も止まらないし。 そこに外人さんが来て いろいろと会話をしました。 日本語が達者といえば達者でしたけど・・・微妙。 鳴門に行きたかったらしくって 次に鳴門に行く電車はどれかと聞かれました。 （こんな英語、昔習ったなぁー/笑） ネクスト トレイン♪（謎 ってか、蛍桜は鳴門が徳島ってことしか知らなかったんで 適当におしえてあげました（ぉぃ 次に徳島に行く電車をね（笑 鳴門にはつかないかもしれないけどねーん（爆 まあ早くその場から逃げたかったんですけど、 そうはさせてくれなくて（汗 出口のほうに外人さんがいたので、いきずらかったんですよね。 しかも、蛍桜が座ってたところの隣に座ってきて、 なんかいろいろ話しましたー（>_<） もう、焦りまくりで。 外人さんの背はおっきいし（関係なし 白人さんだったようでした。 ドキドキ、バクバクですね！（笑 外人の男の人はやっぱり怖いです（何故！？ でも、カッコイイ人とか結構いるかも★（爆 ってなわけで、今日はつかまらないようにがんばります。 今頃は徳島で彷徨ってるだろうけど。 悪い事したかなぁ・・・？ でも、多分あってるとおもうんだけど。 なんせ時刻表とか全然よめない子ですから（汗 まあ、ちょっとしたいい体験でしたかね（笑 今日はワープロ部の見学をやってくる予定です。 誰かが付き合ってくれれば・・・。 一人でも行く事は行くんだけどね。 帰ってくるのがまた遅くなりそう・・・。 いいけどさ（いじけ 今日からは携帯もっていくことが出来なくなりました。 （いや、前からだめなんです 近々、持ち物検査するぞ！って言われたもので（汗 その「近々」がくるまで持っていけない。 だけど今日はもっていきたい！！ どうしようかなぁ・・・。 公衆電話にするか。ぶー。 ってか、どうして日記を朝に書いてるのか微妙ですが、 いまから学校いってきますね（笑 もうちょっとくつろいでから★ ちなみに今は７時半でし♪ 「レンズ越しであなたをみるためだけに 今日も望遠鏡を覗き込む私はとても愚かだと自分で思う」 「どんなことだって終わりが来る 終わりがくるから始まるんだ だから終わりなんて怖くない だけど終わりなんて言葉 ほしくない」 |
| 2002年04月23日(火) |
| 心に刻まれた言の葉 |
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どうせ私は『特別』になんかなれないのだから。 高望みはしない。 足掻くなんてことしたくない。 どうせ私は『素直』になんかなれないのだから。 このままでいい。 これは強がりなんかじゃない。 〜＊〜＊〜 「ありがとう」って言ったら永遠にさよならになる 〜＊〜＊〜 愛よりも恋よりも早くあなたに出会った悪戯 〜＊〜＊〜 胸いっぱい抱きしめた熱いトキメキは無限大の勇気になる 倒れても何度でもまた走り出すよ あの日の答えを見つけるんだ （夏色に輝いた眩しい季節に僕らは何をみつけるだろう） 〜＊〜＊〜 レンズ越し見上げていた はるか遠い輝きを 小さな手 伸ばせばほら どんな星だって掴める気がした いつかママ 話してくれた言葉 今わかりはじめたこと いちばん大切なものが地球（ここ）にはある 空と海に抱かれた母なる大地（モノラー） 一人一つずつ「生命」という星（かがやき）を みんな持って生まれてきたんだ 夕暮れの一番星 ずっとずっと見ていたい オレンジに染まった背中 照れたその笑顔―スキになってよかった― 〜＊〜＊〜 おはようございます（笑 いま７時半です。学校行く直前です。 ちょっといろんな言葉をならべてみたかったんですけど 時間がないんでここで中断（笑 ってか、そろそろネタきれてきたから 今日探しておかないと（爆 最近、よく心にじーんってくるものがあるんですよね。 でも、それをいちいち覚えておくのもめんどうなので ここに綴っていく事にしますねー（笑 今日帰ってきてから書くかどうかは分からないけど |
| 2002年04月22日(月) |
| 幸せと不幸の分かれ目 |
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100人の村 誰かが私に興味深いお話を伝えてくれました もし現在の人類統計比率をきちんと盛り込んで 全世界を１００人の村に縮小するとどうなるでしょう その村には… ５７人のアジア人 ２１人のヨーロッパ人 １４人の南北アメリカ人 ８人のアフリカ人がいます ５２人が女性で ４８人が男性です ７０人が有色人種で ３０人が白人 ７０人がキリスト教以外の人たちで ３０人がキリスト教 ８９人が異性愛者で １１人が同性愛者 ６人が全世界の富の５９％を所有し その６人ともがアメリカ国籍 ８０人は標準以下の居住環境に住み ７０人は文字が読めません ５０人は栄養失調に苦しみ １人が瀕死の状態にあり １人は今生まれようとしています １人は（そうたった１人）は大学の教育を受け そして１人だけがコンピューターを所有しています もしこのように縮小された全体図から 私達の世界を見るなら 相手をあるがままに 受け容れること 自分と違う人を理解すること そしてそう言う事実を知るための教育がいかに必要かは 火を見るより明らかです また次のような視点からもじっくり考えて見ましょう もしあなたが今朝目が覚めた時 病気でなく健康だなと感じることが出来たなら …あなたは今週生き残る事のできないであろう１００万人の人たちより 恵まれています もしあなたが戦いの危険や投獄される孤独や獄門の苦悩 あるいは飢えの悲痛を 一度も経験したことがないのなら… あなたは世界の５億人の人たちより恵まれています もしあなたがしっこく苦しめられることや逮捕拷問 または死の恐怖を感じることなしに教会のミサに行くことが出来るなら… あなたは世界の３０億人の人たちより恵まれています もし冷蔵庫に食料があり着る服があり 頭の上に屋根があり寝る場所があるなら… あなたは世界の７５％の人たちより裕福で恵まれています もし銀行に預金がありお財布にお金があり 家のどこかに小銭を入った入れ物があるなら… あなたはこの世界の中で最も裕福な上位８％のうちの一人です もしあなたの両親がともに健在で そして二人がまだ一緒なら …それはとても稀れ なことです もしこのメッセ−ジを読む事ができるなら あなたはこの瞬間２倍の祝福を受けるでしょう 何故ならあなたの事を思ってこれを伝えている誰かがいて その上あなた は全く文字の読めない世界中の２０億の人々より ずっと恵まれているからです 昔の人がこう言いました 我が身から出るものはいずれ我が身に戻り来ると お金に執着することなく喜んで働きましょう かって一度も傷ついたことがないかのごとく 人を愛しましょう 誰も見ていないかのごとく自由に踊りましょう 誰も聞いてないかのごとくのびやかに歌いましょう あたかもここが地上の天国であるかのように 生きていきましょう このメッセ−ジを人に伝えて下さい そしてその人の一日を照らしてください 〜＊〜＊〜＋〜＋〜 無断転載してよかったのか微妙ですが（ぉぃ これを伝えてください、と書いていたので 伝えてみました（爆 まあ、あんたは十分幸せなんだよ、と言われてるんでしょうけど、 だけど、やっぱり、どこかちゃんと思えない。 今死んでる人だっていっぱいいるけど。 私はこうしてパソコンしてるけど。 私の周りは柵で囲まれてて、 何も見えないから、自分だけが不幸に思えて。 不幸なふりをしているだけなんだけど。 ちゃんと、幸せってこと、わかってるんだけど。 父親がいない＝不幸 とか、思う？？ 私は、それについては何も思わない。 それがどうしたって言われると困るけど、 父親がいないのが不幸だったら、 両親がいないと、なんなんだろう。 家族がいないと、なんなんだろう。 うちで飼ってるネコなんて、血のつながったネコいないよ。 不幸？なのかなぁ・・・。 そういえば、前、小学校か中学校の時に 飼い猫と、野良ネコ、どっちが幸せかっていう ディペート（討論）をした記憶がある。 結果は覚えてないけど、 誰かが 「そりゃ、飼いネコのほうが幸せに決まってる。 なんでドラネコが幸せなの？」 って聞いてきました。 自由だからでしょ、とはき捨てるように言ったけど、 どうなんだろうな〜・・・。 私の意見としては、どっちもどっち。 幸せかそうでないかは、当人が決めることであって 客観的に答えを出したところで何も変わらない。 だから、ディペートするんだろうけど・・・。 よくわかんなかった。 ってか、Ｋ保きらいじゃ！！（関係なし えっと、昨日は姉ちゃんの結婚式に着る服を選びに行きました。 レンタルすることになったんだけど・・・ う〜ん。どれにしようか迷っちゃう（笑 振り袖と、ドレス。。。 どっちがいいんだろう？？ なんか、私が着てみたら、振り袖のほうがいい！ って言われたんだけど、ドレスも捨てがたいー（涙 両方ともあんまり着ないからなぁ・・・。 振り袖を着たときに、 お顔がいいから、似合いますね。とか、 振り袖が似合う人ってそうそういませんよ。とか言われて ちょっと、浮かれてたりします（笑 ほめ殺し作戦ですね！隊長！（笑 振り袖に傾きかけてる・・・。 （ドレスに関してはノーコメントだったし/涙 ちょっと余談なんだけど |
| 2002年04月21日(日) |
| 柵に囲まれたのは。 |
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私がその場に存在するだけで 誰かが私に気を使う。 それがイヤで、その人のこと嫌いっていって、 私はその輪の中に入らないようにした。 だけど、そんなことしらない周りの人は また気を使って、どうにかしようとする。 あー、キライっていうもんじゃないのに、なんて 後から後悔してみる。 |
| 2002年04月20日(土) |
| 狭間に挟まれて |
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なんか、よく分かんない。 知り合いのＨＰにも書いたけど、わけわかんない。 悲しいとか、そういうんじゃないけど、 涙が出る。 悔しい。 絶望。 なんだろうね。 本当は、涙なんて出ない。 私はそこまで繊細なんかじゃないからさ。 ただ、ちょっと目頭（っていうのか？）が熱くなるだけ。 で、ちょっと自分は哀れだー。とか嘆くの。 そしたら、なんか自分がかわいそうになってさ、 自分で自分をかばって どんどんあまっちょろくなってくんだよ。 バカみたい。 自分で自分を同情する。 そうするしか、自分の存在を固定することができなくて 自分に誇りを持つことも出来ないし、 今していることに誇りを持とうとも想わない。 だから、ずっとこのまんま。 バカだ。 人間不信という自分がいる。 それは、ただ自分への甘えなんだって分かってる。 人を信じて裏切られるのが怖いって おもってるだけなんだって分かってる。 だから余計に怖くなる。 怖いって、ちょっと変かな。 イヤになる。 人間関係に。ただそれだけ。 大袈裟なことじゃないの。 だけど大袈裟に日記とかで書いて同情を集める。 同情してほしいの。 同情される以外、なにもされない人間だから。 生き方をほめられることもしないし、 努力していることをほめられることもない（努力なんてしてないけど 嘘と本当の狭間にある言葉だけ キレイに並べてみるだけ。 わけわかんない。 何を考えているのか分からない。 本当はいいたいこといっぱいあって、ありすぎて、 ほんと、この日記をはみ出してしまいそうで（そんなことはないけど だけどネットって脆いでしょ。 （誰の言葉だっけ？この世界は積み木のように脆いって言ったのは。 だからさ、ネットって顔も見えないし、声も聞こえないし 偽る事だっていくらでもできる。 真実を真剣に討論しあわなくてもいいの。 だから、別に全部言おうとはおもわない。 胸がずーっと、ずーっと、濁ってるけど、それでもいいから。 所詮ネットなんてこんなもんだよ。 はき捨てるようにしか言えない。 真顔で言うべき？笑って言うべき？ どうしようもできないよ。 ネットでは表情なんて関係はないけれど。 いつもパソコンの前に座る私の顔は微かな微笑み。 自分でも気付く。 なんとなく、嫌いな人に向ける微笑み。 ちょっとだけ、筋肉が痛くなるの。 いつも使わないところ使うからさ。 そんなの、ネットの人には関係ないこと。 むしろ、現実の人にも関係ないこと。 |
| 2002年04月19日(金) |
| 学習に勉める、勉学。 |
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今日は姉ちゃんがパソコンを多様するため、 あんまりパソコンを使う時間がありません。 いや、あるかもしれないけど 寝てしまいそうなのです（汗 メッセもできない・・・。 さっき、カテキョにメールだしてみました。 もう一回カテキョをしてみないかと（笑 実は、今日テストが全部帰ってきたんですけど あー、微妙ってカンジなんですよね。 ってか正直いって悪いんだけど。 だからこれ以上下がるといやなのですね。 カテキョは別にレベルあがらなかったんだけど その学力を維持はしてたんですよ。 だから今の学力をまた維持していけるかなぁって考えて また雇おうとおもったんですが・・・ ただいま返事まちｖ 返事まちの間に違う話をしましょう（時間ないし 部活を今なやんでいます。 当初は図書文芸部に入りたいと思ってたんですけど、 実は今、それが来年文化委員会と一緒になるってことで 活動休止中になってるんですよね。 だから、入るのはだめーっ！！ 美術部（中学校の時に経験済み）は、 なんか自由らしくって両立とかできるみたいなんですけど 私は絵がうまいわけじゃないんですよね。 だから、入りたくない。（うくから） 今考えているのは、茶華道部。 さそわれたから、どうしようかなーっておもって。 活動も週一日だから両立もできそうなのだ。 んで今本命はワープロ部。 ワープロ検定をとりたいんです。 なによりも！！ うちのワープロ部は強くって いろんなところへ行きます。 お金もかかるけど、東京にもいくらしいのです！ ８月に！いやぁ！いきたい♪ 高校卒業したら、東京いこうかなぁ★ って思ってる私にとっては、様子を見るいいチャンス（？ 明日一人で見学いってみます。 誰もつきそってくれないの（涙 みんなワープロいやなんだって・・・。 もういいさ。 ってことで、カテキョからの返事がきませんが、 いまさら気付いた、カテキョが４年生ということ。 あら、家庭教師できないじゃないのよっ★ ってことであきらめるほかないようです。 簿記わけわかんないです。 今日やったところ、本当にわかんなくなっちゃって。 ちょっと大変・・・（涙 誰か教えてくださいよー！！ カテキョは簿記とかできないから・・・どうしようもないし。 かといって、知らない人と会うのはいやだし このまんまいくしかないのかなぁ。 塾は絶対に続くはずがないしね。 やめとくか。 本当にピンチになったらやるか。 今もピンチなんだけど。 ふぅ・・・。もう、いい。いいさ。もう。（あきらめ 夏はバイトできるように夏までがんばる。 それからは、もう、どうにでもなれよ。 夏はバイト。そして東京へＧｏ！（個人的に いろいろ忙しくなりそうだ。 充実とはまた違う忙しさ。微妙〜！！ ってことで、いつもと違うっぽい日記ですが、 （いつものがどんなのかよく理解してないけど） 終了しましゅ★ ばいにょん。 |
| 2002年04月18日(木) |
| 昔むかし。 |
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ちょっと昔を思い出した。 ん〜、説明すると、わけわかんなくなるから 別にちゃんと説明はしないけど・・・ なんか思い出してさ、さびしくなっちゃった。 ってか、なんだろう？ 私は、別に選ばれるような人間じゃないし、 選ばれても、何もしてあげることができない。 私と一緒にいても、何もとくすることはないし、 私はきっとずっと一緒にいたら 大切さが分からなくなってひどいことしちゃう子だから、 私から離れてほしいとか思ってたころがあったのね。 （別に今、気持ちが変わったわけじゃないけど） んで、まあ、相手を重荷に感じちゃうところとかあるのね。 ふつーに傷つけちゃうし。 んで、いまは全然そういうことはないんだけど。 高校になるとさ、あんまりグループとかってなくって 結構みんな、どこにでも友達いるーってカンジで 淡白っていうのかな？そんなのなの。 でも、蛍桜はグループに慣れてるし、 そういうふうになれるほど友達つくれないから ちょっと子供だなぁ、って考え中。 そのうち、慣れてくるのかな〜。 ふぅ。 よくわかんないけどいいや。 |
| 2002年04月17日(水) |
| 嘲り笑うように |
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今日の授業の感想！（なんでここでするんだか） 一時間目。現実社会、いや、違う。 現代社会（笑 とにかく現社ですよ。現社。 現代社会は歴史と地理とが混ざってるそうで。 地理もヘドウィンとか、イヌイットとか、 そこらへんをやるらしくって。（たぶん？ うーん、キライなような、スキなような。 私は歴史よりも地理が好きな方なんですけどね。微妙。 社会って、いろいろ暗記しなくちゃいけないから苦手。 暗記力はいいけど、勉強になると、悪くなってしまう（ぉぃ 二時間目。体育。 いやぁ、一番初めに、走らされましたよ。体育館１０周。 前から聞いてたことなんだけど・・・。あう。 いつも体育の始まる前の休み時間に、 体育館なら１０周、グラウンドなら３周走れと言われました。 数ごまかせるかなぁ？っておもったんですけど、無理だった（涙 運動してない私にとってはきつい・・・。 あ、でも結構楽しく走れたかもしれない。微妙。 結構みんなのスピードが早くって ついていかなくちゃー。って思ったら、息切れしまくった。 なんとか１０周（詳しくは９.５周）走れました。 まあ、気持ちよかったです。 ６月にスポーツテストをやるらしくって、 今はそのために体力づくりをやるそうです。 （といっても、三年間ずっとやり続けるらしいけど） で、授業の中身は、運動会の練習。 といっても、右向け右だとか、回れ右だとか、 背の高い順で四列になれとか、行進とかしかしなかった。 先生が担任だったんだけど、 （３人先生がいて、４クラスやるから、担任がちょうど当たった） ちょっと面白かった★ 一列ずつ、先生の前にでて、先生の言われた通りにやるんだけど はじめが礼、次に右向け右、その次が回れ右だったんですけど 私と隣の子が間違えちゃいました♪（爆 ってわけで、一番最後の列に回されて、やりなおし〜！ まあ、三番目にクリアできたので早い方かな★ 今回の体育で、結構いろんな子と交流とれたし。 結構笑えた気がします。いやぁ、よかったよかった♪ 三時間目。簿記。 やっぱりあの先生は嫌いです。 先生になったことを誇りに思っているのが行き過ぎてます。 今日は電卓を触りました。 いやー！パソコンの方がやりやすいよー（笑 五本の指を使ってやれとかいわれても無理。 なんとなくはできたんだけど。 （パソコンは両手でしてるから、ある意味慣れてる？） で、計算して、しばらくまってたんですけど まだ時間があったみたいなんで、暇だし、 練習だーっ。って思ってまた計算したら間違ってました（笑 あらん？どこで間違えたんだ？ってカンジで。 資産、負債、資本。 がんばって覚えないと。 でも、やっぱり先生は好きになれません。 四時間目。保健。 こりゃまた担任でした。 体育と保健、両方やってるのかぁ。まあ、いいや。 当てられました。ボケーっとしてました。 そのちょっと前まで聞いてたんだけど直前だけちょうど聞いてなくて なんかボケをかましてしまったようです（爆 一人でオドオドしてました。 あうち。 呼吸器系。覚えておかねば。 五時間目。情報処理。 にゃぁｖｖ大好きです。やっぱり大好きです（笑 でも、やっぱりつまんないです・・・。 電卓では、全然初心者だったんですけど、 パソコンはもう先いきたいにょー！！ってつっぱしってました。 単語の練習の前に、ホームポジションから打つ練習とかを ２０分くらいして（その前１０分くらい話してた） それから、ちょっと単語の練習をしはじめたと思ったら、 （単語だったら、がんがんうてまっせー★） 今度は、削除の練習。デリートで文章を消せる事を初めて知った。 おぅ、意外としらなかったのねん（笑 でも、それは関係なっしんぐなのよん！！ ちゃんと、バックスペースキーを使ってるんだもん。 あと、矢印のキーがうちのパソコンと違う位置にあって、 いっつも空打ちしてしまいます（涙 それでも、パソコンをいじれる事は幸せでした♪ でも、学校のパソコンって結構目が痛くなった・・・。 家のパソコンではそこまで痛くならないんだけどなぁ。 まあ、いいとしよう（謎 次情報処理あるのは来週です。いやん。さびしい。 いいもん・・・がんばってやる。 六時間目。英語。 ＢＥ動詞の練習。 基礎の基礎から入るそうです。 こんなんできるわーっ。ってやってました。 まちがえました（笑 過去形とか、見るの忘れてたー（涙 名詞の前に「a」つけるのわすれてたー！ まだ、休みボケしているようです（笑 あと英語の時間は、手を挙げて発表した回数も、点数になります。 普段は発表しないから、どうしようか迷ってました。 んで、しょうがないから、あげてやるかぁ♪ ってあげたんですけど・・・ 完璧無視！違う人ばっかりあてやがるー（涙 むかついたんで、しばらく手あげてあげませんでした（笑 最後の方にちょこっと挙げて、発表したけど。 発表５回で一点だからなぁ。 一点稼ぐのに大変そう。 あと、番外編。 数学のテストが帰ってきました。 最悪。最悪。 でも、欠点ではありませんでした。 まあ、今回のテストは欠点でも追試はないやつだけど。 これなら、次の中間は、ギリギリ欠点前くらいで いけるかな？っておもってたりします。 どの範囲がでるのかわかんないけど・・・。 通知表、一学期は４をいっぱいとれるように目指します。 ５はさすがに得意教科以外はむりです（笑 その得意教科が一つもないのだから、しょうがない。 （まあ、情報処理あるけどあれは中間にテストなさそう） あ、それと遠足が結構近づいてきたようです。 あと１０日かな？うん。 来週の金曜日。はやいなぁ・・・。 岡山の倉敷のほうにいってきまーす☆ 楽しくなさそーぅ（笑 絶対カメラとか持っていくの禁止だろうしなぁ。 うちの高校きびしすぎっ！！ 携帯ももっていっちゃだめなのよーっ。 遠足に携帯もっていけたら、写真とるのに・・・。 そんなところは厳しいくせに！！ 授業の始まりとかは全然厳しくない・・・。 ってか、ほとんどの先生が５分くらい遅れてやってくる。 なんなんだこの学校は・・・。 そのくせ、終わりはちゃんと終わる。 んー？ってことは、４５分くらいしか授業してないんじゃぁ？（笑 まぁ、いいんだけどさ。 早く化学やりたいな★やりたいな★化学はきらいだけど。 昨日やったんだけど、たのしかったｖ ってか先生らぶりゅーっ♪ 私の理想の人だわ（笑 私と同じ中学の人（またはだった人）なら分かると思うけど 私が二年の時の担任！ 私が三年の時は、一年の団長やってた人！ それに似てるんです。（髪型だけが？） 雰囲気はちょっと違うけど・・・。 なんていうか、頭だけじゃなくって、おもしろい（？）っていうか まあ、他の先生とは違う感じですきなのです☆ 面接もやってくれた人で、 覚えてて、あの人すきーｖって入学前から言ってました★ 今日も歩いて帰ってきました。 んで、中学校の時の知り合いにあいましたーっ★ (￣ー￣)v ブイ！ あえるかなー。って思って 通学路を最近、ずっと通ってたんですよ。 私が家まで帰る道がちょうど、通学路になってるんで、 あえるかなー★って一週間ほど歩いてました。 やっと今日会えましたっ☆感激にょぅ♪ あーしたてんきになーあれ！（謎 （天気って雨も天気やん/つっこみ |
| 2002年04月16日(火) |
| 過ぎ去った時は掴めない |
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| 2002年04月15日(月) |
| 泣＋音＋涙 |
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今日、泣いた。 だけどこの涙は拭いたくなかった。 久しぶりに泣いた気がする。 泣くのって、結構きもちいいなー（笑 うん、そう思ったよ。 いいね、泣くの。なくのやっぱり好きだ。 ＋＋＋ 選択教科で、音楽になった。 （書道と音楽があってどっちでもいいっていったら音楽になった） 金曜日にその音楽があって、授業中に 外に出かけた。音を聞け！だって。 鳥の声とか、風の音とか、木の葉の音とか、聞いた。 んー、田舎ぁ。って思いながらも （自分の家の近くでもよくきこえたりする） ふつーに聞いてた。救急車の音とかも聞こえた。 生きるための音だね。 今なら素直にそう思える。 えっと、その音楽で毎日の宿題だされた。 毎日、気に入った音を一つ見つけて、記録しろって。 だから、私はいま、二日分をまとめて書いてる。 今日は犬がずっとうるさかった。 だから、その音のことを昨日のとして書いた。 「犬の声が聞こえた。大きくてうるさい。 でも、犬が生きてるよ。って言ってる気がして嬉しくなる。 なんだか、あったかい音に聞こえた。」 別にそんなこと、おもってなかったのに どうしてこう、学校に提出するものになると 先生ウケのいいような書き方をするんだろう、私は。 犬めちゃうるさい。今日の朝起こされた。 私は不機嫌。でも犬大好き。 よくわかんないけど、これでいいや、と昨日の宿題終了。 さて、今日の音。 どうしようか。 耳をすませてきくようなこと、してないし、 今はもう夜だから外にでてきくこともしたくないし、 パソコンを打つ音に決定。 （そんなのでいいのだろうか？） 「いつも聞きなれたパソコンのキーボードをたたく音。 リズムよく刻んでいいカンジ。 機械の音にしては少し優しい気がした。 いつも聞いているからかな。」 やっぱり意味不明。ん〜・・・まあ、いいけど。 所詮、宿題。 音、音、音、音・・・。 音ねぇ・・・。 よくわかんないけど、 深い気がしたりしなかったり。 |
| 2002年04月14日(日) |
| 表より裏＋α＋限りなく |
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〜のりこさん観察日記〜 のりこさんとは私と同じ苗字で同じクラスの子である。 昨日までの日記だと 私はのりこさんが嫌いだったが、今は別にどちらでもない。 同じ中学の子が、私に言った。 のりこさんは、中学の時のHに似ているねと言っていた。 私はこう答えた。 Hよりは純粋で、いい子だよ。と。 その時点で私は、彼女のことをキライではないと確信したと思う。 彼女は働き者だ。 そうじも無言でちゃんとする。 授業中もHみたいにくちゃくちゃしゃべらないし （といっても、校長の話とかはしゃべってるけど） 結構いい子だと思う。 たぶん、親からも先生からも期待を受けてると思う。 だから重荷に感じてる。 彼女はグループをつくるような子じゃない。 淡白なのか、そうじゃないのかは分からないけど 少なくともそこらへんのバカなやつらではないと思う。 なんかいっぱい考えてると思う。 言葉で上手くいえないけど 演技してる気がする。 勝手に思ってるだけだけど。 でも、なんか近いものがあるような気がするし、 なんかいっぱい背負ってるような気がするし、 私とは全然違うような気もする。 もうちょっと観察してみよう。 彼女は草木でもなんでもないけれど。 ちょっと興味があったりする。 |
| 2002年04月13日(土) |
| 中間 |
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眠い。。。 今は９時過ぎたところ。 最近はいつもこの時間になると眠くなって つい寝てしまう。 学校がきついんだと思う。 肩も痛いし、あ〜・・・・・・。 それでも、まあまあやっていけてる。 楽しいこともそれほどないけれど いやなこともないからいい。 ただちょっと人間関係とか考えちゃうだけ。 詩がかけない。 明日は休み。 なーんかできるかなぁ・・・。 じっくり休んで宿題して、やることやって HPの更新できたらやって、いろいろしたら。。。 時間なさそうだー。 更新できるかも微妙だよ・・・。 両方ともやってないしなぁ。 疲れた。 充実してるともいえないなぁ。 あ〜あ。 今日テストあったし。数学と英語だけ。 ん〜。微妙だな。どうして二つだけなのかわかんないし。 月曜日に国語あるのかな。よくわかんないけど、 次の日の時間割とか全然教えてくれないから不安だよ。 なんなんだこの高校は・・・。 いやでもないけど、よくもない。 このまんまで高校生活終わるのはイヤだなぁ。 中間を好む私だけど、 こういう中間は好きじゃない。 |
| 2002年04月12日(金) |
| つぶやき |
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ただいま学校から帰ってきました。 学校始まってからは なんか普通の日記がおおいですね。 それは、現実が目の前にあって 嘆いてるヒマがないからだと思う。 たぶん、嘆くってのは私の気持ちの解放方法で、 それによって夢の世界とかに紛れ込む（？）んだと思う。 つまり嘆くってのは 現実逃避ってのも含めてるのかな。なんて。 今日は学校で詩を書いた。 最近、詩を書いてない。 詩、かけなかった。なんでだろう。 現実が目の前にあるからかなぁ。なんて。 まあ、それはそれでいいんだけど。 仲良くなった子が二人いる。 でも、どーだろ。ってカンジかなぁ・・・。 一人とは考えがあわない気がする。 今、あってるのかどうかは分からないけど。 あ、でもクラスで一番話すけど。（前の席だし） 中学校から仲良かった子は別として。 もう一人は、どうだろう。 結構、いやがってる気がする。 私と、私が中学校時代裏切られたってやつと （仲良くしようね。って言葉どおりになってしまった） その新しく仲良くなった二人の四人組で 最近はよく行動をしているんだけど、 その一人はそこから抜けたいみたいで ちょっとした居場所を保持した。みたいなかんじで。 べつに四人組はどうでもいいっておもってそう。 かわいい子。 顔はどうだかわかんないけど（そういう感覚がおかしいから） 行動とかかわいいなって思う。 私が好きなカンジ。でも逆にキライなカンジ。 あと、同じ苗字のもう一人の子。 その子が副委員長になった。 あー、同じ苗字の人がやっぱり優れてるのはいやだな。 頭のいいほうの○○さん。 頭の悪い方の○○さん。 ・・・これはしょうがないかな・・・ 自分ではそこまで悪い方じゃないとおもうけど （よくもないけど） ってかもう一人の同じ苗字の人も 頭よさげにはみえないんだけど・・・。 委員長のほうの○○さん。 委員長じゃない方の○○さん。 そんなに変わらないかもしれないけど 私にとってはすっごいかわるんだよ。 |
| 2002年04月11日(木) |
| ★ |
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ただいま帰ってきました。 駅から歩き。。。 はう、足が痛いよ。あの靴痛いよーっ！！ 私が乗る電車は、途中でいくつかの高校前を通ります。 その中の一つが、 うちの元中学校から行った人が多くて、 今日は会えるかな☆って楽しみに電車乗ってました。 なのに。。。 だれもおらんじゃん（涙 北高の人らは、私が乗るもう一つ前の電車に のってるらしい。。。 あう。もう一個くらいまってくれてもいいじゃんか！（何故 久しぶりに会いたいなー。 って思ってたのになぁ・・・。 今日の朝は車で行きました。 道路をまっすぐと行ってたら・・・ いろんな人を見かけました といっても私は車なのであっちは気付いてくれなかったけど。 なつかしいのがいっぱいいたにょー☆ 元同じクラスだったY田くんがかっこよくなってた（うそん あと、不良だった堀さんが（本名！？）そのまんま。 元美術部だった稲Tさんが制服にあってたｖ あー、もうみんななつかしくって 抱きつきたいー！（ぉぃ 今日は帰りに中学校寄って来ました♪ 部活ｖ部活ｖ ってか、ウォータークーラー目当てでした（爆 だって足痛いし、歩けないくらいにいたかったし、 今日は暑かったし、 いっぱい走って疲れてたし、 のどか湧いたし。。。ってことで 休憩しにいったわけですなｖ 先生にもあいました。担任。いじめられました（笑 ってか、おそわれました（爆 いやん、担任らぶりゅｖ（ぉぃ 明日もいきます。 明日は後輩にきてといわれたし。 これから同じ部活だった子に電話して あした来れる？ってきいてみようとおもいます。 相手の制服姿をみたいしね★ んでわ。 |
| 2002年04月10日(水) |
| 高校生★ |
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入学式から帰ってきました。 んー、そんなにイヤじゃなかったです。 でも。。。 小学校の時から中学校にかけて、 蛍桜を裏切った人が同じクラスになってしまいました。 ちょっと話しました。 同じクラスになったんだから、仲良くしようね。 だそうです。 あっちは話す相手がまだいません。 だからなんだと思う。 私はただ笑ってました。なーんも答えませんでした。 出席番号の一つ後ろの人がおなじ苗字でした。 そのせいか、ちょっとしゃべりました。 私もよりもあかるくて人気ものでなんでもできそうでした。 中学校の時にも同じ名前の人いました。 スポーツできて、部活のキャプテンになってて、 勉強も出来て、学級委員にもなってて。 おなじ名前の人が出来るひとだと、 なんか、すごくイヤです。すごく、すごく。 まあ、しょうがないけど。 同じ苗字の人、２人。同じ名前の人、１人。 私の名前に「子」をつけた形の人、一人。 あー。ありきたりー。 ありきたりってだいっきらいだよぅ。 しょうがないんだけど。平凡な名前なんだから。 あと、出席番号前の人とも結構話しました。 同じ学校の人が一人いるだけなんだって。 その人は双子。 双子両方とも同じ学校です。 なぜ双子ってしってるかというと・・・ 保護者が2人で一人だったのが目立ったし、 仮クラスのときにも、一緒になったからだったりします。 双子、いいなぁ。 同じ学年に双子がいた記憶がないので、 なんかおもしろそうです。 といっても、顔がにてない・・・蛍桜から見れば全然似てない。 だけど、両方女だから、似てるはず！！ どうでもいいけど・・・。 出席番号は男女混合でした。 初めて一桁の出席番号。ちょっと感激。 前後も女子でよかった。 左横は蛍桜を裏切った子だけど、右横は他の女の子だし。 よかったよかった。 ただ前から二番目の席。いやー、詩かけんやん。 明日三時間だけ授業があります。 （ほかはいろんなことするらしい その三時間が運悪く、国語、数学、英語です。 あー！！専門教科させてくれー。 今週には考査（テスト）があります。ふぅ。 まあ、いいけどさ。 ってことで日記っぽい日記でした（笑 |
| 2002年04月09日(火) |
| ピー。＋意地悪＋入学式 |
| 2002年04月08日(月) |
| 深く考えすぎ？ |
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昨日からみんながいろんな気持ち抱えてる。 S（今はF？）に会えた人も、会えなかった人も。 私は会えた人の中にいる。 だけど、なーんも言えなかった。 ただ、みんながひさしぶりって笑顔で（見えないけど） 言ってたから一緒に言ってみた。 みんながいっぱいSの重荷をのけようとして 少しでも多くSに言葉届けようとして みんな、みんな、いっぱい興奮して。 みんな、そんなに嬉しかったんだなぁ。って実感。 やっぱりSはおっきんだぁ。って実感。 そしたらさ、涙出た。 みんながいっぱいしゃべっててさ、 Sが現れたとき、すっごい歓喜しててさ、 ちょっとだけ、悔しかったな。 私も会えたの嬉しかったけどね。ほんと、嬉しかったけど。 なんも言葉でなかった。 みんな一生懸命話してた。 私はなにも言わなかった。 すぐにSは姿を消したけど その後もずっとSの話は続いてた。 Sが落ちる、っていってたのにみんなはいっぱい伝えたくて いっぱいしゃべってた。 別にひきとめようとしてたわけじゃないけど、 ただ伝えたいとおもってただけなんだろうけど、 それが重荷になりそうで、 私は何も言わなかった。 Sは今もきっと、私を重荷に感じてる。 だから、何もいえない。いうのが怖い。どうしようもない。 Sが姿を消した後に、Sに会えない人がいたんだ。 その人にさ、みんながSがいた！って言うの。 すっごい嬉しそうに。 それを聞いた人たちはすごく惜しそうにしてるの。 それでいいのかなぁ。 いいんだろうけど。 Sに会えなかった人はすごく辛いと思う。 だって、だって、そうじゃん。 だけどその人に、来たよっ！会えたよっ！っていうのって ちょっと私は気が引けた。 生きてるってことを伝えるのはいいと思う。 それは、うん。いいよね。 だけどさ、なんか…やだった。なんでだろうね。 Sが見世物な気がした？なんか違うけど。どうだろう。 やっぱりSの大きさに嫉妬してるのかもしれない。 Sはね、ある人のメルアドを調べるために いっぱい検索して、一つのHP見つけたんだって。 そのHPにはね、そのメルアドを知りたい人のカキコがあって そこからメールできたんだって。 私も、そのHPにいたの。 いたのよ。どうして私じゃないんだろう。 そのメルアド知りたい人のカキコよりも 上にあった。見つけやすいところにあった。 なんで私じゃないのさ。 Sは言ってくれた。一番、古い付き合いで、大切。って。 だけど、私にはメールこなかった。 違う人に来た。 なんかそれが、すっごいイヤだった。 やっぱり私の想いは一方通行だなぁ、って実感しちゃったよ。 どうして私の名前を検索してくれなかったんだろう。 「蛍桜」って名前を検索すれば、 絶対に、絶対に蛍桜のHPのアドレスが出る。 だってめずらしいんだもん。すぐにでるよ。試してごらん？ 私の名前わすれてた？ それとも私にメール送りたくなかった？ 名前みたくなかった？ HPにきたくなかった？ すっごい、辛い。 だから涙出た。 Sが現れたとき、涙でた。 いっぱいの感情。 あふれすぎる感情。 あーあ。やっぱ偉大だ。 私が泣いてることなんて誰もしらない。 誰も、そう、誰も考えもしない。 しなくてもいいから。ね。 だから、なんとなくあてつけで、Sが去った後に 私も去った。だけど、だーれもなんも言わなかった。 んで、また現れてみた。 そしたら１０人いる中で反応してくれたのは二人くらいだっけ？ また涙出た。 だから、なんも言わなかった。 んで、また去った。その場から逃げた。 やだった。もう、なんかやだった。 ちっぽけだなんて思い知らされて、やだった。 私の中で、何かが破裂しそうで。もう、辛くて。 ほんとうはもっと喜ぶべきなんだよね。 Sに会えたこと。 だって会えなかった人は、すごく落ち込んでた。 すごく後悔とか、してたと思う。 だけど私は素直に喜べない。 みんな、Sにいっぱい伝えた。伝わったのかは知らないけど。 Sも笑顔（見えないけど、そう感じた）で受け止めた。 だけど重荷になってるんじゃないかな。って思う。 さっきも言ったけど、重荷になりたくなかった。 だから、しゃべらなかった。ただSに対していったのは二言。 「おひさ」「またね」 はじめと最後。しかも顔文字とか「★」とか使った。 ないてるなんて誰もわかんないように。 もっとも、文章だけじゃ、伝わらないだろうけどさ。 それだけ言うのにすっごい気力使った。 またね。 そう、またね。 メルアド教えてくれた。メール送ってもいいよって言ったんだろうけど、 たぶん、私は送らない。送れない。 今日、みんな送るっていってた。 Sはチャットをするのには体力がもたないってすぐに去った。 そんなSが、一気にいっぱいのメールもらって うれしいのかな。ってひねくれてみた。 返事しなくてもいいよ、なんて言ってもきっと、 Sは優しいからしようとするだろう。 つかれきってるのに、返信しようってがんばるだろう。 がんばってほしくない。そんなことで。 生きるのにがんばってほしいもん。 わがままかなぁ。 勝手な思い込みかなぁ。 なんか、よくわかんない。 嬉しいはずなんだけどなぁ、会いたいはずなんだけどなぁ、 うまくまとまんないや。 はーあ。 こんな日記でごめんなさい。 私が他人を大切に思うって、初めてかもしれない。 最初で最後かもしれない。Sが。 人間なんてだいっきらいなのに。 親友とかよべるんじゃないのに。 大切とスキと親友とは違うね。 相手はなんとも思ってないみたいだけど。 |
| 2002年04月07日(日) |
| あるモノの一説＋追加 |
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あの子が宇宙だとしたら、私はきっとそこらへんに舞ってるチリ。 華麗に舞ってはみるけど、華麗には見えないの。 ただのチリ。 一応、生きてはいるんだけど。 ＋＋＋ ほんと、あの子はおっきいって感じるよ。 あの子が現れるだけでみんなざわめき あの子が去ると言っただけでみんなは興奮に身をまかす。 私が何回も去っても誰も何もいわず 私が何回現れてもみんなの反応は少ない。 あ〜ぁ。ちっちゃい。 |
| 2002年04月06日(土) |
| 眠れない |
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どーして、ここまで夜行性になっちゃったんだろう。 ただいま朝の６時。 そろそろ眠くなってきたなぁ。ってカンジです。 ちょっと前までは たとえ一日中寝てたとしても 寝ようと思って布団の中で三時間くらいいれば、 寝ることができました（無理矢理だけど） だけど、今は無理。 どうしてなんだろう。 いつもよりも、昼起きている時間を多くしても 夜には眠れない。 もしかして、自分は夜寝るのがいやなのかな。 なんて思った。 自覚とかそんなんないけどさ。 なんとなくそう思った。 自分ですごい不思議なの。どうして眠れないのかって。 春休みで、体力も使ってないからなのかもしれないし、 パソコンずっとしてるから、 頭を休ます時間が必要ないのかもしれないけど、 それだけじゃない気がする。なんだろう。 学校始まったら眠れるかなぁ。眠れたらいいなぁ。 どうして今は眠れないのかなぁ。 ただの夜行性なのかなぁ。 まあ、それは今日で分かると思います。 今日は朝出かけて、昼から制服取りにいって、 その後は宿題するのでずっとおきておく予定。 携帯のメルアドも変えるからみんなにメールだして、 やることはいっぱいあるからそれをやって。 夜眠れるようにがんばる。 でも、無理そう。なんか、無理そう。 なんだろーな。なんだろう。 不安とか、怖いとか、ねぇ？（謎 よくわかんないや。 ふぅ。とにかく今日は自分との対決かな（笑 きっと宿題とかそっちのけで寝るだろうけど。 あ〜あ。意思が弱いなぁ。 |
| 2002年04月05日(金) |
| 夏の約束 |
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みーんな、いろんなこと考えてて、 みーんな、怖いものやキライなものがあって、 みーんな、生きてて。 私もその中に入ってるけど、 なーんか実感わかないよ。 んーっとね、今年会う人がいるの。 ずっとネットで高校一年生の夏会おうねー！ って言ってたの。 約束したのは…中１だったかなぁ…。 メールずっとやってた。 今はやってないけどね。 だけど、一応交流はある。 仲良し四人組で会おうねー。って約束した。 だけど、三人組になりそうな気がする。 だって一人とは誰も交流とってないから。 一人だけ年上で、うちらより受験が早くって メールできない期間が一人だけずれてた。 だけど受験直前までメール送ってくれてた。 どーしてだろ。 メールも、手紙も、もうやってないの。私。 その子に限らず、みーんなとやってないの。私。 だってさ、めんどくさくなっちゃったんだ。 ネットの関係とか、そんなの。 中１はメル友１００人いたよ。なんて自慢した。 だけど、やっぱ１００人相手のメールは大変で みんな同じ内容のメール送ったりとかしてた。 相手にとっては失礼だってこと分かってた。 だけど、メール打つことにつかれたんだもん。 ある人がね、言ってくれたんだ。 私がメール遅くなってごめんね。ってコピーメールで言ったとき、 書きたくなければ書かなくていいよって。 義務なんかじゃないからって。 だから、書かないようにしようかとおもった。 だけどなんとなくそのこだけに書いた。 そのこだけ、コピーメールじゃないものを書いた。 ちゃんと本文に相手の名前入れて、 ちゃんとお互い呼び合っているあだ名も入れて、 これはコピーじゃないよって自分に言い聞かせてたかなぁ。 その子とも、会う約束したっけ。 だけど、どーなってるんだか。 高校の修学旅行に北海道行ったらあいにいくよ。 って言ったけど、北海道行くのか微妙だし。 まあ、いま確実にネットの人と会うのは 今年の夏。 みんな本格的に動き出した。 まだ四人組の一人と交流はできてないけどさ、 残りの三人はみんな交流してるから、きっと会う。 だけどさ、やっぱり三人組ってさびしいね。 約束したのは四人組だったもんね。 三人組。私以外の二人は仲良し。 家が近いからあってるんだって。 そんなかに私いれるかなぁ。浮くのは目に見えてるよ。 人見知りだからなぁ。はなせないからなぁ。 気を使って、何かを言ってくれても、うん。としかいえない。 がんばって笑顔で大丈夫、としかいえない。 そんなんだったら、私は居ないほうがいいような気がしたりする。 きっと約束したのは三年前くらい。いや、二年かな？ 正確には覚えてない。間が長すぎたよ。 その間に二人は彼氏つくってる。高校別々でもわかれないんだっ！ ってがんばってる。なんだかなぁ。。。 やっぱり二人は共通点あって、私にはない気がする。 まあ、私が四人組の中の一人として必要かどうかは 今年の夏、きまるよね。 親友っていったときもあったけど、 やっぱ友達さえもいない私に親友なんて呼ぶ資格ないし、 ネットでしかはなしたことなくって、 しかも、半年くらい話さないころもあって こんなんで、親友って呼べないことくらい、自分が一番分かってたりする。 だけどさぁ、親友だー。なんていえるのは ネットだからなんだよね。 ネット以外であったらきっと、親友なんていえないだろうし。 冗談でも、いいたくない。 だからさ、これから現れる本当の親友ってね、 もしかしたらネットで出逢えるかも？っておもうの。 口下手で、人見知りで、なーんも話せない私が 「蛍桜」になった瞬間、いっぱい話すからさ。 そりゃ、現実でも、いっぱい話すときはあるよ。 だけどさ、かまないように、とか、いろいろ考えるわけよ。 手術前はからかわれて、いやだったもん。 手術してからだ。笑われなくなったのは。ただしゃべってるだけで。 手術してよかったなぁ。とはおもう。 でもやっぱり、ちょっと怖くって 普通にしゃべってるけど、ふと冷静にもどったとき考えると はずかしくて、どう思われてるんだろう、ってなっちゃう。 あぁ。夏、しゃべれるかな。嫌われないかな。不安だ。 親友って必要かな。必要じゃないかな。 いっぱいはいらないの。一人でいいの。 親友何人？って聞かれてもこたえてやんない。 たとえいたとしても、こたえてやんない。 だって親友って頭で思うものじゃないもの。 自然に、そうなってるもので、 数えるものじゃないもの。 なに言ってるのかよくわかんないけど 不安だー！（叫） |
| 2002年04月04日(木) |
| 就寝前 |
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さっきまで寝ようとしてた。 だけど、眠れなかった。 胸が締め付けられて痛かった。 涙が出てきた。 いっぱい出てきたわけじゃないけど、 二粒、三粒だった。だけど、重かった。 入院してたときのこと思い出した。 手術して、ちょっとした時。 ごはんを食堂に食べにいった。 私の名前が書いてあるごはんをみつけた。 だけど、見たら食欲なくなった。なんか辛かった。 それで部屋に帰ろうとしたら、同じ部屋の人が 食堂にいて、ごはんないの？って聞いてきた。 その先は覚えてないけど。それ思い出して涙でた。 手術してしばらくしたとき。ちょっと楽になったとき。 お母さんとケンカした。理由は思い出せない。 きっと、ささいなことだったと思う。 お母さんが怒って一週間くらい 病院に看病に来てくれなかった。 別にごはんとか食堂にあったからよかった。 だけど、来なかった。たぶん、一人でないた気がする。 ちゃんと覚えてないけど。ないたきがする。 それを思い出して涙がでた。 ちょっとこの前のこと。 いや、結構前に思えるかな。 卒業する前。約束した。５月の約束。 だけど、きっとそれも薄れて消えていく。 こっちから話しかける勇気なんてないし 約束のことをふられてもスナオに答えれない気がする。 冷たいコトバしか返せない気がする。 だけど約束守りたいって思う。 ちょっと不安だけど、一緒にまもってよ。って思う。 それを考えてたら涙でた。 ５月までまだ時間あるのに、 その約束が消えるって思ってる自分もなんか憎らしくて涙がでた。 ってか、ねれん。 は〜あ。午前１時１４分。 ふわ。ふわは今何してるだろう。 死の恐怖と戦ってるのかな。 話したいよ。ふわの文章読みたい。 なんでふわの話してるんだろ。 ふわは一緒にいることをいやがったんだ。 私を重荷に感じたんだ。 ふわもいつか消えてく。私の中で。 あーんなに、大切におもってたんだけどな。 なんかふわ思い出した。やっぱり涙出る。 ふわっておっきいなぁ。 がんばれ。 なんかしらないけど、言いたくなった。 ほんとは自分に言いたいけどね。 自分に言うとむなしいからさ。 ごめんね。 |
| 2002年04月03日(水) |
| 居場所。＋作文 |
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透明少女だって誰かが言ってた。 そこにいてもいなくても同じ存在なんだって。 それって、私のことかなぁ。 だって、ほら。 現実では誰も私を必要としない。 今日だって家族以外誰にも会わなかったよ？ 中学生時代の人からも声がかからない。 友達って呼べる人いなかったからかな。 友達って呼べそうな人はたくさんいた気がするけど それは私の思い違いだったみたい。 いまだ３年生のクラスメイトで交流とってるのは 一人しかいないんじゃない？ しかも、その中に幼馴染が入っていない。 あぁ。この前ドタキャンしちゃったからな。もう飽きたかな。 高校別々になったからかな。交流しなくてもいいもんね。 無理に私と友達づら（友達とは思ってないけど）したくないもんね。 これで終わりか。あーあ、つまんない。 誰かが言った。 自然消滅はしょうがないけど、関係だけはリセットしないようにね。 はーい。 スナオに答えた。 心の中では素直じゃなかったかもなぁ。 ねぇ、ネットってさ、私の居場所あるかな？ HPがあるとか、メルアドがあるとか、そういうんじゃなくて、 メル友がいっぱいいるとか、メッセ友がいっぱいいるとか そんなんじゃなくって、私が求めるものは居場所。 そんなの、あるのかな。求める私が悪いのかな。 ってか、なんだろうね。 誰かが「死にたい」って言った。「生きてるの辛い」だって。 甘えてんじゃねーよ。って思う。 だけど、私も思ったことあったかなぁ・・・。 たぶん、本気じゃなかったんだけど。 ただ、生きてるのが辛かっただけ。 でも死にたいなんて、本気で思うことないなぁ。 死にたいかぁ。死ねば？って言っちゃって それで死んじゃったら辛いから、言わないけどさ、 むしゃくしゃする。なんか知んないけど。 誰かに頼られてる人がうらやましい。 だってそれが存在価値じゃん。存在理由じゃん。 それだけの存在価値だったらそれはそれで辛いけどさ。 私は誰かに頼られてるかなぁ・・・？ 別にね、頼られたいとか思うわけじゃないんだけどね 存在理由と存在価値がほしいって思うだけなんだけどね、 思えばそれってさ、すごく近くにいっぱい落ちてるわけよ。 もう、近すぎて見えなくて、探しちゃうの。 ほら、よくメガネを頭にかけてて探す人いるでしょ。 近くにあることが自然になっちゃって、わかんないのよ。 メガネだったら、すぐに見つかるし、 みんなに言われたら、あ、ほんとだ。って思えるけど。 存在理由や存在価値はそうはいかないから。しょうがないよね。 もう、どうしようもないことなんだよね。 な〜んて諦めちゃう自分は、つまんない人間。 なんだかなぁ・・・。 さびしいよ。ほんと。何がさびしいかわかんないけど、さびしい。 ってか、自分の性格の悪さがむかつくしね。 だって求められすぎたらいやだもん。 だけど求められないのもいやだもん。 中間がいいの。私は。 だけど、中間なんてこの世の中にはなかったりする。 （あ〜、前こういう詩書いたなぁ…） だから、だいっきらい。人間も、世界も、世の中も。 あの世にいけば？ってね。そんな感じかな。 それはいやだけどね。天国は幸せばっかりあるっていうけど そんなんいらんしね。幸せばっかりで幸せなはずがない。 あ〜そうそう、誰かがキリスト教にすっごい忠実だったね。 で、その話をされたんだった。 キリスト教を信じてない人は死んだあと、天国にいけないって。 信じてたら、天国に行って、悲しみも苦しみも辛さもないって。 それって、いいよね。なんて言ってた。 はぁ？って思った。正直ね。 だけど、やっぱネットでおもしろくて、むかつく。 嘘なんて簡単につけたよ。だけど、やりきれないからちょっと言ってやった。 それって、本当にいいことなのかなぁ。って。 そしたら、なんて言って来たと思う？ あたりまえじゃん。だって。おまけに顔文字までつけてきやがった。 なんなんだろう。そいつがいった。 「親が、キリスト教信じてなくて地獄いっちゃうのは辛いでしょ？」 ふーん。画面を見ながらあきれてた。 死んだ後のこと、いまから考えてどうすんだよ。 しかも他人。（いや、親だけどさ） キリスト教以外でも、別にいいと思うけど。 まあ、そうも言えずに、キリスト教に興味あるふりして、 ずっと話聞いてやってた。 相手がお風呂にはいるまでずっと。 なーんか、ネットって居場所ないよなぁ。ますます思う。 あるチャットに継続的に行くとする。 だけど、そのうち来ない人が増えて、新しい人が入ってきて。 一週間ぐらい、そのチャットいかないとする。 そしたら、どうよ。だーれもしんない。 ネットでやっぱ居場所ないよね。 ３年間ずっといってるチャットがある（間開いたりしたけど） ３年前にいたメンバーが、今は誰もいなかった。 だけど最近、３年前にいたメンバーが二人ほど現れた。 ３年もすれば、ちょっと懐かしくなってくるのだろうか。 でもそれは居場所とはいえないんじゃないかなぁ。 あるゲームで、時間の狭間に飲み込まれたら、 ここを思い出してここに来よう。ここに集まろう。 見たいな事言ってた。それが、そうなったのかはしらないけど、 それって居場所なのかなぁ・・・。 だって、そのゲームでその場所を見たのは一回きり。 それが居場所だって言えるのかなぁ。 居場所って、場所じゃないと思う。 居場所って、時々、人じゃないかな？って思う。 なんだかなぁ…。 ＋＋＋ 〜ある少女の作文〜 昨日はなぜか眠れなかった。 母とは同じ部屋に寝た。ひさしぶりだ。 だからなのかもしれない。でも、あんまり関係ない気もする。 夜中、いや朝になりかけていた４時。 目覚ましで時間を確かめた。 その時間、私が寝ている部屋の窓から誰かのノックが聴こえた。 見てみると、そこには黒い影。誰かがいるらしい。 二階なのにどうしているのだろう。と考えた。 私も小さい頃、のぼった事がある。のぼるのは簡単だ。 でもその黒い影はなんのためにのぼってきたのだろう。 のんびりと考えているとせかすようにまたノックが聴こえた。 しょうがないから、窓を開けてあげたその時！ その黒い影が私を攻撃してきた。包丁みたいなもので傷つけた。 もうすぐで手首がきれるところだった。なんとか手のひらだった。 その影は男だった。私がひるんでいるすきに網戸を破って入ってきた。 そして母を刺そうとしていた。私は止めた。 手から血が出ていたけどそんなことはどうでもよかった。 その混乱の中、母が目を覚ました。何がおきているのか分からないようで ねころんだままだった。男は持っていた包丁を 母の足に向かって投げた。見事に刺さってしまった。 男は逃げていった。私たちは唖然とするしかなかった。 しばらくして警察に電話し、応急処置をした。 あの黒い影はなんだったんだろう。とにかく怖かった。 人間が怖くなった。警察さえも怖かった。 だから、警察を呼んだくせにドアをあけてあげなかった。 困った様子だった。 だけど人間は嫌いだ。もう、怖い。 母とひきこもりになったのはこの日からだ。 【本当にあったらしい話】 |
| 2002年04月02日(火) |
| 壊。 |
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| 2002年04月01日(月) |
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