◆the girl addicted to an attempted SUICIDE
written by.. Ashley |
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| 涙の数だけ強くなれるよ。 |
| 2003年04月30日(水) |
嫌だ。
母が帰ってくる。
もぅ、何もかもが面倒くさい。
信じたくない。
血まみれのノォト。
死んでしまえ。死んでしまえ。
あたしなんて必要ない。
涙を流すのにも疲れた。あたしは強い人間に成れない。
「いいやん」
で片付ける人間は、嫌われる。 |
| 鬱病か、境界性人格障害か。 |
| 2003年04月28日(月) |
最初に言っておきますが、あたしは頭が良くないので。
メィルマガジンを購読しているだけのあたしですが、
境界例と自己愛からの回復というHpはとても役に立ちます。
一昨日でしたか、
自分でも「境界性人格障害かもしれない」と気附いていた矢先、
ある人からメィルを戴きました。その人は、優しくあたしに言います。
「ボーダーなんだと思う」と。
保健室の先生が昔、母に薦めて貸した本。
べストセラー満開バカ売れの怖い本です。
「だからあなたも生き抜いて」？だったかなぁ。
なんだょ、その「だから」っていうのは
「身体バランス飲料 DAKARA」じゃないんだから。笑。
「（私はこんなにがんばってきたの）だからあなたも生き抜いて」
という意味にしか、理解できませんでした。
関係ないなぁ、あたしとあなたは。
「アナタが頑張ったからって何なの？」と思うだけ。
なんだか、題名一見しただけで、読みたくなくなりました。
母が、その本を読んで泣いていた。
次にあたしに向けて発した言葉。
「この本ええ本やから、お前も読んでみ。」
は？あたし、人に薦められて読んだ
その影響を受けたあなたの言葉なんて信じませんよ。
辛さは個々によって違うのです。それを判ってください。
あたしがその本を読んでも、その作者の意図に探りを入れると、
嫌気がするほどカネ臭いのです。
どっかの国で飢えてる孤児。戦争時代の人たちの苦しみ。
それはそれ。
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| 自殺をダサいと言う人。 |
| 2003年04月26日(土) |
「リスカしてました。」
「わたしは、元リストカッターです。」
あたしにとっては、自慢では在りません。
自殺をダサいと、言ったところで、自殺者は減らない。または逆効果で、
増加するかもしれない。
エンピツの苦悩/心ジャンルに居る人は、きっと、
死にたいほど何かに悩んでいるのだから。
「死なないで」と無責任に言うよりも、
長距離を走りきって、くたくたになって倒れこんだ人間に
「たてーたつんだー。もっとはしれー」
と言うよりも、
楽にして頂戴。気持ちを。
死にたい人を減らしたいなら、
死にたいと思ってしまう人の気持ちを察してあげてください。
判ってあげてください。
「人は皆、孤独というけれど、探さずにはいられない誰かを、
儚く壊れやすいものばかり、追い求めてしまう。
（{Time after time〜花舞う街で〜} 倉木麻衣）」
上の唄は、この映画の主題歌です。
名探偵コナン(迷宮の十字路)を観て、涙してしまった。
離れる恋人想う気持ちが、「蘭」の気持ちと一致したのだ。
あたしは感化されやすい。 |
| ドビーは悪い子！ドビーは悪い子！！！（ハリーポッターより） |
| 2003年04月25日(金) |
ドビーが、自分を戒める。
このシィンが、あたしは堪らなく好きだ。
「あたしと似ている」
と、親近感を持って言うことだと思う。
迷いながら進むより引き返せ |
| 日記を書けません。 |
| 2003年04月23日(水) |
言葉を思いつかないのです。この日記はいつも、言葉の継ぎはぎだらけで
成り立っているのですが、繋ぎ合わせる言葉さえないのです。
あたしが唯一愛する、アナタさえ、あたしは、守れないの。
ぎゅってしたい。
アナタが疲れたなら、あたしと一緒に泣いて。
あたしの日記が悪いのかな。
あんなに愛されて幸せだったのに、
あたしは、アナタに「好き」って言われる度に、自分を・アナタを
疑った。
アナタは、出会い系の人とは違う。
ずっと、ずぅっと大切にしたいって、いつも思ってきたのに。
アナタのHp、サイズチェックしたら、
6232bytesで、Sクラスだったょ。☆
あたしはA＋で喜んでたのに、アナタのHpはSクラス。
やっぱり、アナタには勝てないょ。
あたしはアナタに頼るしかないんだ。
参考：ファイルサイズのチェック
所詮はいたずら、神様の人生ゲームなんだもの、
簡単にゴォルしちゃっても面白くない。
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| 「もうすぐ、あたしの命日」なんて簡単に言うもんじゃない！ |
| 2003年04月18日(金) |
きっと、あたしは間違ってた。
元彼の発言みたいに「あの頃の自分は馬鹿だった」と、いうつもりは無い。
自分の事を馬鹿だと言ってみたところで、誰が良い想いをするんですか。
誰も喜ばない。そして、自分を否定したくない気持もまたあることを、
知っているからでしょう。
でも。あたしは、自分を認めながら生きていきたい。
例えそれが、過去の間違った自分で、未来の希望ある自分でも。
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| 腕に痣が出来るほどの仕打ちを受けなければならない理由を。 |
| 2003年04月17日(木) |
こんなにも腕が痛いのは、深く切りすぎたからだと思った。
しかし、痛みの在り処は確実に違うことは自分でも判っている。
カッタァ２０本入りを買った。
ま だ 足 り な い よ 。
メスが欲しい。新しい、切れ味の良いメスを。あたしの血と脂で、
使い捨てメスの刃は汚くなってしまった。でも、
難波の東急ハンズへ行かないと置いていないのだ。
今のあたしに、遠出する気力などない。お小遣いをくれるという
青年が居れば別物だが。
クリニックから注射針を戴こうかと実践してみたが、注射針の在る所には
ずっと
看護婦さんがいる。
これでは駄目だと思い、母に懇願してみる。
「注射針ちょうだい」を繰り返して。
母があたしに与えた注射針のお蔭で、この右手の甲が蒼く色が附いたのを
彼女は知っている。
そう、
だから、二度と注射針をあたしに与えてはくれないのだ。
嗚呼、注射針が欲しい。
もとこたんと、もう、何週間、真面目に話をしていないだろう。
あたしは、彼女を
ただの「薬をくれる道具」にしか思っていないのだろうか。
利用価値が無くなったら捨てる。
その人間を何人も見てきた。
あたしは、それになりたくない。 |
| 「ハルシオン致死量３万錠」って…。 |
| 2003年04月16日(水) |
ベゲタミンＢを貯めているけれど、ハルシオンは２錠しか持っていない。
ベゲタミンＢは、７０錠位しかないだろう。
あたしは、また、自殺未遂を繰り返すのだろうか。
本当に、「ベゲタミンＢ７０錠・マイスリー４０錠・ルジオミール３０錠とノーシン２００包・セデスハイ４０錠」くらいで死のうとしていた。
これから増やそうかとも考えている。死ねるわけが無い。
いつまでも進歩がないと、先生に日曜のボランティアで、言われたばかりだ。
キーボードを打つ両手さえも、醜く・羞恥心が走る。
身体は荒み、心までも汚くなってしまった。
「自分の言葉を唱えればいい」
という昔の自分の願いも、薄らいできた。
そう、何をするにも時間がなく金が無く、気力が無い。
一生懸命ボランティアは笑顔をした。
最後の「さよなら」も言わないで良い。
元気な姿を先生の瞳に焼き付けることが出来れば。あたしは何も要らない。
このまま、死んだって構わない。
女が殴りつけ、汚い言葉を投げつける。
それほど、あたしは汚く醜くなってしまっているのだ。仕方が無い。
そうだ、気分転換にカッタァを買いに行こう。 |
| 逃げ遅れたのは誰？ |
| 2003年04月15日(火) |
満月がくる。怖い。
無惨な腕の傷を見て、御月様はなんて言うだろう。？
あたしを助けてくれなどしない。
きっと、あたしより腕が綺麗な人を助けるだろう。
どれだけあたしが御月様を崇め続けても。
あたしは綺麗な腕に生まれた。でも、あたしの腕からは血が流れる。
そして、あたしは、また、「あなた」を捜して彷徨い続けるのだ。
言葉にならない、一人しないで、をつぶやいて。 |
| リスカに傷心したきょぉいちにちの事♪ |
| 2003年04月14日(月) |
お昼まで寝てました。…いつもと変わりませんね。
死ねるわけ在りません。相変わらず、ばかだなぁ、あたしってば。
今回のODはあまり効果が無かったようです。
でも、25時くらいは変な癖が出てしましました。
よっぽど、自分に自信があるようで・・・。
自分のすることだといっても、中々理解しがたいものです。
本人曰く、『え〜？景色撮ってるぅ。』と言っていたそうな。。
何処の景色じゃい！！！
そして、もう一つ。
左手の甲と右手（手の甲と手首全般）を切っていました。切った道具は判りません。
右手は、あたし、大事にしていたもので、少し傷心です。
痕が残らなければ幸いです。
★ご報告ですが、手の傷を写してみた（壊）ので、見たい方は、もう一つの日記の画像投票釦を押してみてくださいね★（めんどくさいやんけ！）
ぁ、強制じゃないので見たい人だけで。
別に見せたくて載せてるわけでもないので。
ぁ、露出狂でもないので。。
あしゅれいは今日も平和に生きました。 |
| ※宣言注意※ |
| 2003年04月13日(日) |
もぉ〜がまんできなぁ〜い(けろっぐこーんふりすてぃ)という気持ちです。
明日か今日のうちに、OD（大量服薬）します。
本当に今まで我慢してきました。シィトから出してしまっているお薬を
全て飲もうと思います。
4月14日(月) 00:03 飲みました。何を飲んだかは↑の投票釦を押してね☆
（せこいです）
お母様、あたしは絶対に死にませんのでご安心を。
あ、胃洗浄も必要在りません。病院に連れて行かないでください。 |
| かしょかしょかしょく。嘔吐無し！ |
| 2003年04月12日(土) |
朝〜昼ご飯：
** ソーセージパン ２こ
** コーンスゥプ １杯
** ヨーグルト ２こ
** オレンジジュゥス２杯
** 食パン １枚
** 卵うどん（BY父）１人前
** チョコパン １こ
** ごはん １杯
日本語には沢山の数え方があるんですね。
少し勉強になりました。
めちゃイケの数取り団に入れるかもです。何
というわけで、最近食べ過ぎて体重が一週間で５キロ増えました。
此れでも吐いているのですが、やはり食べ過ぎている所為でしょうね。。。
ε=(｡・д・｡)ﾌｰ 泣きそぅだっぺ。
質問なのですが、こんな日記の題名なので、
そろそろ自殺未遂したほうが良いですか？
でも。あたし的には、未遂するくらいなら、
本当に自殺してしまったほうが、気は楽です。
夜に書きます！ (ﾟ-^*)ﾉ~ﾏﾀﾈ♪
＊ ＊ ＊
帰ってきたにょろ。
ルジオミールを１錠と処方のところ、２錠に増量して（毎日ダケド）、気分はうつろ。
心友と自転車でお買い物に行って、心友の家に行ってたのです。
今まで食べてたにょろ。☆
暇なので食べたもの羅列〜。
** キリクリームチーズのスティック ２箱
** Ｊリィグチップス １袋くらい
** アミノサプリ １本
** するめいか（あたりめ） ５足
** 卵どんぶり １杯
** 揚げパン １こ
** ハムステーキ ２枚
** ごはん １杯
** いちごゼリー １こ
** コーヒーゼリー １こ
** ソフトクリィム １本
暇すぎ。なんか、吐く気になれません。咽喉に詰まるんです、そして、咽喉が痛いのです。こんなに食べれて幸せです。
ていうか、まだ食べた。
** 豚とニラの炒めたもの ２人前
** ごはん ２杯
** 豆腐 １/３丁
** だのんヨーグルト １こ
食べすぎじゃないですね！
ニラが夕食に出たのが、かなりウケマシタ。
笑い転げそうでした。ニラが食べたいと思っていたので。
っていうか、吐きました。
苦悩/心で、過食症、じゃなくて、摂食障害の方が（合併しているのもあると思いますが）たくさん居るんですね。
少し驚きました。咽喉痛い〜。
みんなで吐けば、怖くない〜〜〜〜 |
| 好きな男の身体しか要らない。 |
| 2003年04月10日(木) |
感情の起伏は、なかなか治まっているねというようなメィルを戴いて、嬉しいです。
顔色悪いね、って言われるともっともぉっと顔色悪くなるような気がするけれど、
顔色良いやん、のほうが、あたしは好きです。
子供が出来たら育てて。とか、言われて、本当に怖い毎日です。
動けないのは、あなただけじゃない。
あたしもまだ、感じているのよ。
「苦しみ」や「悲しみ」は、いつまでも続かないって誰かが言ってた。
あたしと貴方は、まだ、溶け合えていられるから、
あたしはまだ、生きていられるんだょ。
時間が経てば、今の
「苦しみ」や「悲しみ」を、
振り返られる自分が必ず・・・そこに居る筈だから。
それを思えば、薬を沢山飲む事だって怖くないのだ。
飲む事に依って解放する自分がいて、それをしない自分は、
まだ酷く苦しむのだろうけれど。
あやさん（Not南条あや）が言ってた。
あたしは、苦しむほうが良いの。だから、薬を大量に飲む計画は、
考え直さなければならない。
そう、思う。
やはり、あたしの欲しいのは、
誰でも良いような若い子好きの男の身体ではないのでしょう。
あたしはすぐに壁を作る、間に何も無い状態で抱き締めたいだけなのに、
心に創る厚い厚い壁は、取り去ることが出来ない。
他へ求めても、やはり壁は崩れてくれない。
自制心のなどない。
あたしは、好きな男の身体しか要らない。 |
| まぢめに仕事しる！ |
| 2003年04月08日(火) |
今日、とある理由で、初めての自分の銀行口座を作りに行った。
母と一緒に。
太枠の中を書いてください、と男の大きな警備員さんに言われたので
紐のついたボールペンを持って、まず最初に、郵便番号から書き始める。字を書くのは久々だったので、右手は震えながら字を書いていた。
横に立っている母に色々注意されながら、やっと、太枠の中を書き終わろうとしていた。
右下の、最後の欄に、職業欄があった。
会社員や、自営業や、学生や。
銀行員の女性に最初に訊かれたのは、
「ガクセイですか？」
「ちがいます」（即答）
二回目、
「何かお仕事なさってますか？」
「してません」（即答！）
三回目、
「…では、アルバイトなさってますか？」
「してません」（汁）
その結果、
なんだか疲れてしまった。
銀行員様、お疲れ様でした。キャッスカード送ってください。
これで、あたしも真面目ではない仕事が出来ます。ある意味仕事でも有りませんので。。。
昨日、先生から電話があって、でも、
その時あたしは寝てた。午後二時くらいかな。
疲れてにゃん。だって、前の日から2人の人と会ってたのだから。
家の電話代を払っていないので家から家へは、電話が出来ません。
だから、母の携帯から、夜になって、先生の家へ電話をかけました。
先生の奥さんが先に出て、先生の事を「あんた」と呼んでしました。笑
親しげな夫婦です。うらやましいです。尻にひかれる先生も素敵です。
前の週も、前の前の週も、あたしをボランティアに誘わなかったのは、
先生もいけなかったからで（息子さんの引越しとかで）、少し心が楽になりました。
あたしを次のボランティアに誘って、
電話の最後に先生は、
「バイトを探しとくから、行ってくれるか？ 探せるかわかれへんけど…」
電話越しの頼りなさそうな声は、先生の声。
三年生の時の担任、というだけなのに、あたしの事を本当に考えてくれている。
涙が出たことは先生には内緒です♪声が変わっていましたが、あたし・・・。
ボランティアは、来週の日曜日、１３日です。
こんなことばかりしていられない。
今のままじゃいけないって。
でも、割り切らなきゃ。あの人がいっていたみたいに。
その後、本屋に行き、エミリーザストレインジ（宇多田ヒカルの翻訳本）という絵本を、明日１５歳の誕生日を迎える宇多田ヒカルのファンの女の子にあげるために、買いに行った。
内緒だけれど、一回だけ、車の中で読んでしまいました。とても読みやすい本です。みんながエミリーなのだと、思いました。太宰治の「女生徒」という本が、すぐに頭に浮かびました。
一緒に買った、自分のための本は、ＮＨＫカルチャーアワーの「武士たちの死生観（上）」です。渋いので、もうひとつの日記が影響されております。 |
| 『やっぱり、…できない。』 出会い系＝別れ系 |
| 2003年04月06日(日) |
出会いとともに、別れは訪れて。
其れが定めなんだろうけれど、別に、そんなサイトの人たちとお別れしても
あたしの心に、ひとつ付かないけれど。
哀しくは無い。
桜の華が咲き乱れて。
葉の無い桜は、いかにもあたしを新しい気持ちにさせてくれる。
花がいつまでも枯れてほしくないとは願わない。
葉が青々しく輝く季節が来なくては、成長とは呼べない。
春が来て、次に来る夏も生きなくては。
花見を自粛する人が増えてきているのでしょうか。
戦争の影響かな。
お花見を出来ない家族を、今日はひとつ発見する。
水曜の花見には、行きたくない。 |
| なんでこんなにも駄目なんだろう。 |
| 2003年04月05日(土) |
「なんで後から後から付け足すように更新するんですか。」
そんな感じのメィルを、未だに覚えてるあたし。
莫迦。あたしの莫迦。
頭良いのを見せびらかして、勉強しました頑張りましたを見せ付ければ良い。
嫌い。
どうせあたしはできませんよ。
連絡もなしにドタキャンして良いと思ってんの？
頭良いからって許せない。
ヒトコトくらい、大学のサァクルに行ってくる
って言ってくれてもいいじゃない！
あたしが自分勝手だからその仕打ち？
あたしの部屋に突然来て、カッタァとか薬とか取らないで。
持って帰らないでよ。あたしは好きな人にしかあげないよ。だから
あんたにはあげたくないんだ。
あんたにとってはゴミ箱にポイすれば良いだけの物かもしれないけれど
あたしにとってみたら、どれだけ大事なものか、わかってる？
薬やカッタァや。
手切って死ぬわけないでしょ？
薬そんなちょっと飲んだだけで死ぬわけないでしょ？
頭良いんだからそれ位わかりなさいよ。死ぬわけないじゃん。
どうせ、二年生のときはあたしより成績下だったもんね、あはは。
勉強いっぱいしたんだね。悔しかったから？
嬉しかった？あたしが壊れていくのを見て？
心配してる振りして、裏では笑ってたでしょ。別にいいけどね。
これから、出来るだけ、愚痴は書かないようにしたいのですが、
今日は駄目でした。
日記なので書きたい用に書きたいけれど、やはり見ている人もいるわけで。
あああ、素直になれないな。
お金沢山貯まったよ。
これで充分って位ね。女子高生って嘘ついても判んないんだもん。
あはは。笑っちゃった。
あたしと毎日したいって。また連絡頂戴って。毎日メィルするのが日課って。
なにそれ。
あたしに、気持ちなんか無いよ。
寂しいだけ。
朝、昼、夜のお薬は、前と一緒です。
朝⇒ルジオミール一錠
昼⇒ルジオミール一錠
夜⇒ルジオミール一錠
マイスリー５ｍｇ×２錠
ベゲタミンＢ×４錠 ←ごろご〜ろで甘い。舌の下で溶かしたら大変。
面白くないなぁ。
行動起こしてみる？
でも、明日も忙しそうだしなぁ。
宮古島行かなきゃなぁ。
それまで生きなきゃなぁ。
薬飲んでも死ぬって事はないから、飲んでみますか。明日の夜にでも。
でも、宮古島。友達も誘っちゃったんだよね、岡山の。
自分で自分の逃げ道なくしてんじゃん。駄目だなぁ。
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| おひさしぶりの日記。通院してきました★ |
| 2003年04月04日(金) |
みなさま、おひさしぶりです。☆
みんなのアイドル、あしゅれいちゃんですぅ〜！照。
ぁ、冗談ですので、引かぬようお願いします。（ぺこり）
Coccoの風化風葬を聴いて、泣き叫んでみたり。
今日は、意外と情緒不安定です。
昨日も、そして一昨日も、違う友人ですが、お泊りしてきました。
独りで居ると寂しいのです。
ぁ、それで、
今日、３週間ぶりくらいで病院へ行ったわけですが。
１５分くらい喋っただけで診察終えました。。(いつもは１時間ほど)
待ち時間のほうが長かったです。はい。
だから、４０箇所くらい切ってました。待合室の椅子の上で。
自分の事を訊かれましたが、あまり答えずに。
下を向いて喋らなかったということも在りますが。
薬をもらえるだけであたしは良いの。
もとこたんとなんか喋りたくない。
心配掛けたくないもん。
もとこたん、かわいいから。
帰ってきてから、決行しようとしてしまいました。
カレーライス二人前食べてスパゲッティ一人前食べて、ゼリーとヨーグルト５００ｍｇ食べて。
そして吐きました。
吐いているときに、爆撃の音が聴こえて、悲鳴が聞こえて。
でももう、吐くしかなかったし、今日貰った薬全部のもうかと思いました。
きっと、全部飲んでも死ぬはずないし、
また、点滴と胃洗浄で終わっちゃうから、やめた。
結局、死ねないのなら、同じこと。
本当に死にたいのなら、３０階建てのビルから飛び降りれば良い。
それで充分。後なんて関係ない。
死後の世界は存在するか？
昨日、泊まらせてもらった友達(なおこちゃん)は、夜に、こんなことを言っていました。
「あたし、小学生のとき、交通事故に遭った事あるの。
おねえちゃんと、道路の脇で遊んでて、おねえちゃんがスゥパァボゥルを
道路のほうに転がしちゃったのね。
だから、あたしは、走って取りに行ったの。
ほら、よくあるベタな話でしょ？笑
そしたら、 ドォン ってぶつかる音がして、あたし、
車に当たっちゃったの。
だけどね、そのまま、『いったぁ』って言って、また、普通に
おねぇちゃんと、
スゥパァボゥルで遊んでたの。
そいで、暗くなったから、『もう帰ろっか？』って事になって、
家に帰ったらね、お父さんとお母さん、居なくって、
お兄ちゃんに『お父さんとお母さんは？』って訊いたら、
『なおこの病院 行ったよ。』
って、、。
その次の瞬間ね、あたしは病院のベッドに居て、お母さんが
あたしの手を握ってて、お父さんもあたしを囲んでた。」
ぁ、あたし、お話下手糞で御免なさい。伝わったら、光栄です。
聞いた事を思い出しながら書きましたが、なおこちゃんによると、
なおこちゃんは 『死後の世界パァト１』 に行ったようなのです。
あたしも、思うのですが、
自分が気附かない間に、生き物は、死んでいるのかもしれません。
きっと『死後の世界』はその次もあって、その次もあって、
パァト２・パァト３と続いているのかもしれません。
だから、あたしも今、パァト何 かは判らないけれど、
『死後の世界』に居るのかもしれません。
足を運びたい掲示板があるのですが、なかなか
元気になれないのでいけません。
ごめんね。
本当に、行きたいです。
Ｙちゃま、ご入学おめでとう。
ランドセルは何色買ってもらった？？（違☆
浪人生に「入学式いつ？」と訊いたのは、ちょっとアイタタな一面ですＮｅ。
でも、そんなＹちゃまが好き・・・。
頭がこんがらがった。莫迦なあしゅれい。 |
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