◆自殺ミスイに溺れる女の日常。

草原の広がる、明るい丘へ。

2003年03月27日(木)

　あたしはきっと、誰かを殺したいのでしょう。
あなたの命を、撃ち殺したいのです。

　壊れるまで此処に居て。

あなたが、壊れるまで。

あたしは何も求めないよ。ただ、何かを変えたかったんだ。

南条あやに影響される18歳女性。それなら､このまま時をとめて｡

2003年03月25日(火)

　ぁ、南条あやさんが大大好きな方は、注意して。
読まないでください。
すみません。あたし、あまり知りません。
「卒業式まで死にません」も読んだこと無いので。

　最初に、ご報告ですが、母づてに聞いたのですが、病院での医療費は
公費負担制度に申請してもらったので、今まで30%払っていたのが、5%になりました。嬉しいのか、嬉しくないのか、複雑な気持ちでいっぱいです。
精神障害者手帳も申請してもらうそうで…。年金ももらえるみたいです。
　やっぱり、あたし、病気じゃないので、悔しいです。

　負の力の溢れる日記を読んだとして、其処から戴く力は、やはり「負」でしかない人が大半を占めるのだと思うので、あたしは、自分の日記も含めて、負の力を含む文章をあまりお勧めはしません。
あたし自身、自己を持つのがとても下手で。
今まで、何人もの自称「現役女子高生リストカッター」とかいう人たちに、影響を受けて参りましたので。
あたしの大切な人が言っていた

　　　　　　　　　　　　　　　　「負の力は伝染する」

　の言葉そのものだと。
あたしは、自分自身の痛みをこの日記で綴っているつもりです。痛みを綴ることで、自分の痛みを、少しでも、和らげることが出来るのではないかと信じている為に。
精神を病んでいるなどと、言えないあたし。
南条あやに比べたら、あたしはまだ、生きていける。
そういいたかったのだろう、彼女は。
あたしが３０日に死ぬ宣言をしているのは、南条あやの影響なのかもしれませんが、ただ、それだけではないはずです。
４月という、花見のある華やかな季節に死にたくないのです。
たんぽぽを片手に持って、凍死するのが夢でした。
もし死ぬなら、あたしは、笑顔で死にたい。
　でも。どっちでも
笑って死んでも
怒りながら死んでも
苦しみの中で死んでも
悲しみながら死んでも
憎しみにまみれて死んでも
この世界から居なくなることには間違いないのです。
存在を確認できなくなるのは、どの死に方でも同じだと思うのです。

　＋　＋　＋

　あ、時間。魔法が解けちゃうゎ。シンデレラ気取りのあしゅれい。
また明日都築を書きます。かなり中途半端。。。＞＜

壊れました、朝から。
クロネコヤマトさんが持ってきてくれたのです。

殺しますょ。　（｢よ｣は小さく。）

2003年03月23日(日)

　かなり、眠れません。
色々してて、眠りの群れへ紛れ込むことが出来ません。不眠症の疑いありの診断結果でしたが、あたし、処方された薬もまともに飲まず、貯めていますので、今、死ぬくらい貯まってます。死期が近づいているようです。
　宮古へ行くという、４月７日（月）から３日間Ｏｒ４月１４日（月）から３日間があるのですが、なんか、本当、あたし自身、行く気がまったく無いです。

みんなで死にたい。

でも。あたしは独りでも逝ける。

ファイトォ、ふっかぁつ…（ヤル気ﾅｯｽｨﾝｸﾞ）　戦争が何ですか。リスカが何ですか。自殺ごっこが悪いですか。

2003年03月20日(木)

あ、ただいまです。☆

ようやく眠りから醒めました、眠れる森の美女「あしゅれい」です。嘘です。

　戦争についてクドクドと、辛気臭いことは
ブラウン管の中の報道だけで済ませましたので、
何も言いません。
同じ答えしか出てこないので、もう、何も言いません。疲れました。
っていうか、
　帰ってきてイキナリ「疲れました」はないだろう！！？

　お待たせしました、皆様、長い間ご迷惑をおかけしてスミマセンでした。
このような御時世の最中、皆様、どぅお過ごしですか？
菜の花も黄色に咲き乱れ、
梅花粉で花粉症の方には（少しうらやましい目を向けながら）申し訳ない
ですが、梅は綺麗だと言ってみます。

　出来る限り、毎日更新して行きたいな、と思いますので、
こんなあしゅれいを
これからもどぅぞ、よろしくお願いします。（「礼」の顔文字）

くらい言えよ。あたし。
礼儀正しく躾けられなかったため、こんな落ちこぼれフリーターになりそうな、
専門学校へ行くのかどうかも判らぬ、うつ病療養中の身です。
生まれつき頭はこんなになってますので、ご心配なく…。

　此処のデザインは気に入っているので、
簡易プレビューばかり押してしまいます。
しぶがき隊も少年隊も、そして、海援隊も踊りだしそうな勢いだよ。

今日は、やけに寒いですね。唇が紫色です。
　「ちびまる子ちゃん」で、主演男優の、藤木くんのようです。

またかよ（三村風）と言われそうですが、
またです。照
やめられませぇん。

ただいま、４時半。
バグダッドとの時差は６時間なので、バグダッドは２２時半。
子供たちは、震えずに眠れるかな。
御飯はちゃんと食べたのかな。寂しくないのかな。

あったかいお布団の中で。ママの傍で。
眠れたら。

しばらくお休みなさい。

2003年03月11日(火)

しばらくお休みします。
ネットやめますぅ。

ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ！

幸運を祈る

さよぅなら。

よんまんえぇ～ん（T０T）

2003年03月10日(月)

左手の薬指が動きません、呪いをかけられた模様です。
同じく手の甲や平や、傷の上にまで黒い文字が。。。(ﾉ_･｡)
どぅしよう。

明日、先生とお話しなくちゃいけないからだ。
人生、このままでいいのだろうか。
　あたしはもっと、生きられそうな気がする。

　周りの人がみんな死んでしまっても、あたしは生きていそうな気がする。

悲しいことだが、
運命を変えることは難しいみたいだ。

右手抜群マウスかちかち↓呪い附き(はぁと

なのです。
拡大してみたにゃん。
薬指に注目★何。

薬指かなり動きませんし痛すぎるので、
左手タイプは　
人差し指でカヴァしています。まだ始めて
1ヶ月のインターネット初心者です。

だめだ。
痛い。（左手の薬指）

投票ボタンつける気力すらないので、
　気が向いたら続きの出ない投票ボタンでも押してやってください。
お願いします。

では。

　＜＋ピーエス＋＞

あ。題名は、最近のあしゅれいの行動ブリです。

友から、あたしへの、言葉。（Ｗｅｂ上の偽りの無い言葉）

2003年03月09日(日)

やばい、涙出てきた・・・。
卒業するのが寂しいのもあるのかもしれないけど。
それだけじゃない。

メール送っても送っても（送りすぎるほど）返事は返ってこなくて
そのコとは明日でお別れ。
このまま、この想いのまま卒業するのかなぁ。
もう、二度とあわれへんのかなぁ・・・。
なんか、嫌だなぁ。
いーもんねーだっ（＞＿＜）
卒業してからもメール出してやるっ！そしてボーリング一緒に行ってやる！

いや、涙が出た理由はこれじゃないです・・・笑

私の友達で「死にたい」って言ってるコがいます。
書かないとこうかなぁって思ったけど、
どうしても言いたいからここに書きます。読んでくれるんかなぁ。
読んでくれるといいな。きっと読んでくれてるだろう。

今日ね、手をみせてもらったの。
腕に傷はあるのは以前から知ってた。
だけど、手の平まで痛々しい傷があるのを見て、本当に悲しかった。
なんでそこまでするんだろうって思った。
私には、やっぱ分かりません。ゴメンナサイ。
だけど、もう癖になったのかなぁとも思った。
私は血が大嫌いだけど
そのコは血が好きなのかもしれない。

好き、嫌いに正しいはない。

で、そのコの傷を見て、とても悲しかったんだけど、
私には泣けなかった。きっといつもなら泣いてただろうけど。

物事を真剣に考えなくなったのかもしれない。
なんでかははっきりとは分からないけれど、
いっぱい１つのことに悩みすぎて、もう疲れた。っていうのが
あると思う。
ゴメンナサイ。

そのコに言いたいことがあるんだ。
どうか、後１年は生きてください。言ったでしょ？
文章を残すって言ってたでしょ？
留学したいんでしょ？
死ぬってコトは、悩みながらも抱えている夢をも失うことになるんだよ。
死んだら何もできないんだよ？？
今までのこと全部忘れちゃうんだよ？？
あなたがあなたでなくなるんだよ？？

そりゃ、あなたは死んだら苦しいことを忘れて楽になれるかもしれない。
だけどね、世の中には苦しい思いを抱えながら生きている人もたくさん
いるんだよ？苦しいのはあなただけじゃないんだよ？？

　みんな、苦しいのね。あたしだけ、じゃないのね。
でも、そんな事判ったって、少しも嬉しくないし、
元気にもなれない。
　あたしは、死んだら、無になります。誰でもそうです。
死んで苦しみから逃れようと、何度もしました。
あたしは、何をすればいい。
貴女が望むことは何ですか？

「死にたい死にたい死にたい」
って言う自分は、消えることは無いよ。
どうして、貴女の考えに、今のあたしが押し殺されなくちゃいけない？
死にたいって思ったり、言うことは、罪ですか？

どうすればいいの。
あたしが何をすれば、貴女が笑顔になれるの？

正直、
貴女まで、あたしを置き去りにするとは思わなかった。
凄く、凄く、優しい子のふりして、一生、誰にでも笑顔
振りまいてればいいのよ。

一人取り残されたあたしの元に、今度は何が降りかかるのでしょう。
楽しみですか？？

人を批判する言葉は載せたくありません。
今日は、すみませんでした。
自分の中で、いろいろあって、みんなそうだとおもうけれど、
苦しいのはあたしだけじゃないんだろうけど、
ごめんなさい。

＊　＊　＊

完全犯罪など在り得ない？
あたしは、お医者さんが好き。
あたし一人のために、２４時間しかない自分の時間を
診察に一時間以上かけて、あたしみたいな奴と、話してくれる。
もとこたんが好き。
本当に、敬愛している。涙が出るほどに。

もとこたんに逢う以前、あたしが掛かっていたお医者さんは
大ッ嫌いだった。目も見て話したくないほど、
だいっきらい。
ただ、薬をもらいに行くための、五分程度の診察。
母も交えて診てもらわなければならなかったし、
それでも、あたしは一つも口を利かなかった。

今、もとこたんの居る病院に来れて、凄く幸せだと、あたしは思う。
あたしの姿が見当たらなくなったら、あの人は、狂ってしまう？
さいてーなあたしの中には、そうなってくれたらいいのにな、
って思う奴が居る。

あたしが助けを求めるときは、本当に本当に
助けて欲しいと思ったときだけです。
人の迷惑になるようなことはしたくないので、自分勝手には
動かぬ。

人には、誘われるばかりでした。
自分からは、誘わない。
月日が経つにつれ、疎遠になっていく小学校や中学校時代の友達。
文通というものは、それを乗り越えるために在るのではないかと
思うのですが、どうでしょう。

浜あゆの曲ばかりかける30代男性の車の中で。

2003年03月08日(土)

浜あゆの曲がＣＭで流れるたびに、彼のことを思い出す。
　別に好きじゃない、身体だけの関係だけど☆

あたしの手をみても、ちょっとしかめっ面するだけで、
「もうやめいや^^★」
と言って、ぎゅって抱きしめてくれるので、あたしはあまり気にしていません。
手のこととか、彼の内情とか。

そういえば、卒業しました。あしゅれい

わっほ～わっほ～。壊
こんなおばかなあしゅれいだけど、高校卒業にゃん

なぁにを卒業しようかな。んぅ。。悩むなり。
兎に角、高校卒業でしゅ。

なにかあたしは魂が抜けたようで在った。
写真等、誰とも一切撮影せず、
ただ、歩いて友人の待つ校門まで必死で。

あたしの命が、宇宙のたった一瞬であるとしても
否定はしない。
嬉しい限りだ。

大きな未完成品として,生きることを望む

　そんなことを、お医者さんに言われました。昨日。
あ、病院行ったの忘れてました。。

ので、あたしは、
薬を飲んでも、いまだ尚、起きつづけているのでしょう。
別に楽しいことではありませんが、
こうやってパソコンに向かいっぱなしだったら
一晩中でも文章を綴れそうです。

もうひとつの日記を見てくださったら判ると思いますが
どたばたしていて、何すればいいのか判らなくなってました。。

　もとこたん（お医者さん）は、あたしのことをあんまり好きくないみたい。
昨日、初めて実感したことでしゅ。

だから、昨日も今日も、泣きっぱなしで。

＋お薬めも＋（３月６日処方）

朝：ﾊﾟｷｼﾙ錠10mg　　１錠　　　（気分を落ち着かせる薬）
　　ﾙｼﾞｵﾐｰﾙ錠10mg　１錠　　　（　　　　〃　　　　　）

昼：ﾙｼﾞｵﾐｰﾙ錠10mg　１錠　　　（　　　　〃　　　　　）

夜：ﾙｼﾞｵﾐｰﾙ錠10mg　１錠　　　（　　　　〃　　　　　）
　　ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝ錠B　　３錠　　　（　　　　〃　　　　　）
　　ﾏｲｽﾘｰ錠5mg　　２錠　　　（　睡眠剤・鎮静剤　　）

ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝＢは、睡眠剤だと、もとこたんが言ってました

　ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝＢを何十錠も飲んで、ＩＣＵで一週間寝込んだ人も居るそうです。
幸い、命は取り止め、
そのあと、
もとこたんが担当したそうですが。

コレとあわせて、
あと、
明日、薬屋で
ノーシン３００包とセデスハイ１００錠購入してきます

ハイ、買いすぎとか飲みすぎとかいわないよぅに＾＾

ﾊﾟｷｼﾙは、そろそろ別のに変えてくれるみたいです。
あたしが生きていればのは・な・し　♪♪
裏切り者の、あたしです。

ふふふふ。

苺スフレチーズケーキ
と
ハーゲンダッツアイス
と
うな重
と
シュウマイ１０個くらい
と
御飯お茶碗一杯

食べました
ので、
あ。
食べ過ぎましたので、嘔吐

悲しいとｷｨｰｰｰｰｰｰｰ<悲しいとｷｨｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ>

2003年03月07日(金)

いや、
何にも無いですが。。

叫んでみたくなるときも、人間誰しも、たまにはあるものです。
ネットの世界から、少しずつ距離を置いているのです。最近になって。
理由は、
怖くなりました。というわけです。

自殺は、毎年流行っているようなものですが、完全に、あたしは
日記を公開しているあたりで、自分はモウ異常だと感じていますし、
　日記を毎日書き綴ることで、自殺に近づいていることもあり、
時に、遠のいていることもありますが
　　きっと
　　　　　　　　近づいています。
流行を、もっと流行らせています。きっとね。

あたしは、どうしても死にたいというわけでもなく。
　　どうしても生きたいというわけでもなく。

それだけです。

　平凡な日々に起伏が出来るほど中傷されても構いません。
あたしを死に近づけても構いません。

何書きたいのか判りません。

どれを成人向けに？

2003年03月06日(木)

春を買う人が居なければ、売る人も存在しないということを判っておいて。
はっはっはっ。

病気ですか。
判りました。
あたしは、病気なんですね。
で、何すればいいんですか？何すれば満足ですか？？
aaa@aaa.aaさん、教えてください。

gfgfg@gfgf.gfgfさん、成人向け移動のサポートメール、
どうもありがとうございます。嬉しかったです。
どの日記を成人向けにしろと言うのですか？
教えてくださいな。

きっと、二人とも、同じ人なんじゃないですか？
匿名メールと、人様宛ての葉書に、嫌がらせを書くのだけはやめてください。
勇気が無いのでしょう。堂々と人に文句を言う勇気さえも。
ただ、あたしと仲良くしたくない人が居るのは事実ですよね。
だからあたしは、嫌われ者って言ったでしょ？

フォームメールはずしますよ。

あと一歩で、家、焼くとこでした。
マンションの一階なので、燃えたら、大変です。
パソコンだけは、持ち逃げします。
煙臭いです。家。
青い火と、赤い火が出て、なかなか綺麗で、写真撮りたかったですが、
そんな暇無くて、必死で、キャベツで消そうとしたけど消えなくて。
爆発したらどうしようと思っていたけれど、水２㍑くらい掛け捲りました。
猫が二匹家にいるので、あたしは別にいいけど、
猫が死ななくて良かったと思います。

男だったら、コンドォムくらい付けろ。

2003年03月05日(水)

んなぁ。
あたしを好きじゃないんだったら付けてよね。ばか。
あ、嫌いだからどぉでもいいから付けないのか。。
そうかぃそうかぃそうざますか。
判りましたさ。

アソバネェよ。ばか。

日記に意味など在るのなら。

2003年03月04日(火)

小さな傷跡でも、あたしの人生じゃなくて、
世界に刻むことが出来るなら。

　人生の時計は、止まらないままだけれど、
自分の中の時計の針は
　自分で動かせるけれど。
自分自身で、針を折るのは、自分の苦しみや
あたしという時計を見た人の絶望感を増やしているだけだと。

あたしが言いたいのは、このまま、ただ、日記を書いているだけでは、何も
解決の方向へは進まないような気がしているという事です。
何か、後ろでも前でも、進める道を、見つけ出したいと思うのです。
日記を、書く意味は、何なのか、今でも判りません。
でも。自分を確かめたかったのです。
自分という時計の針は、一秒壱秒、とめどなく動き続けていることを。
ただ、それだけです。

あたしの人生は、ゲームじゃないんです。
きっと、今、読んでいるあなたの人生も。
一回死んだら、終わりです。
その後は、何も感じることが出来ないのかもしれません。
悲しい思いも、嬉しいことも、何も、笑うことすら
　出来なくなってしまうのかもしれません。

あたしは、
かまってほしくて死にたいって言ってたんじゃないんです。

どうして、あたし達は、ココニイルのですか。
どうして、どうして、精神の病に、人間はかかってしまうのですか。
それは他の動物にもありうることだと思うのに。ただ、人間が
気附いていないだけだと。

どうして、地球は此処にあるのですか。回るのですか。

意味が判りません。

あたしは、何故、生まれなければならなかったの。
何故、あなたも、生まれたのですか。

どうして、人は、同じ、人を憎み、牙を向けようとするのですか。

判りません。判りません。
判りません。

＋今日飲んだ薬＋

2003年03月03日(月)

ハルシオン0.25mg　寝る薬（たまに飲む）
レンドルミン一錠　寝る薬（初）
リザベン100mg　　傷を治す薬（いつも飲む）
ルジオミール一錠　気分を落ち着かせる薬（いつも飲む）

こんなに不規則な薬達なのは、
今日、病院へ行かなかったからです。
だらだらとしていました、一日中。
頭が痛いです。

弟が雨の中、自転車で、つたやまで行ってきました。
弟の横で、観ていました。
　猫と話したい！！！！！！！！！

性欲のアチラ側にあるものは、

2003年03月02日(日)

何かに怯えているわけじゃない。
いつも、いつも、恐怖に震えているわけではない。

あたしは、普通の女の子。
極々、普通の、何処にでも居るような女の子。
友達が隣に居れば、いつでも笑顔で居たい。
心配を掛けないように、笑顔を振り撒きたい。
そんな、普通の女の子。

でも。
普通の人がやらないような異常の行為をしてしまう。
此処に吐き出す、そうして
溢れ出る言葉は、真っ赤な嘘ではないし、
普通の人が書く、普通の文章だと、普通の日記であると、
思いたい。

たとえ、こんな題名の日記でも、
あたしは、この日常から、解放されたいと願っているのだから。
文章を書くためなら、自分を、どれほどまでも
人間という生物の闇へ堕としても、良いのだと思っていた。
しかしながら、それは、ただ、自分の甘さに、溺れているだけで。
きっと、甘さに溺れなければ、闇から逃れられないのだと
思っている自分もココニイル。
だけど。
だけど。
あたしは、生きたいのだと思う。

きっと、あたしのその、、

何かの病気に感染してしまったかもしれない。
初体験から、約三年。
やはり、あたしの心は、まだ１５歳のままだ。

；；；

死ぬことで、悩みを解決しようなんて、
あたしの考えている死とは、そんな楽な発想では在りません。
それを言いに、追記しに来ました。

22:48

早速、投票ボタンです。

2003年03月01日(土)

　ちょっと遠出したと思ったら、これだから嫌いです。
貧血にはなりそうもありませんが、左腕　真っ赤です。照
そんなことしてる暇有ったら勉強せいよ我!!!
って思います？
あたし、人には言えないけれど、自分には言ってしまいそうです。

やっぱり、切るっていうことは、
自分の甘さに負けてるってことなのかな。。
考えたくないけど。

趣味訊かれたら、
　リスカって言っちゃうそうなんですが、それもいただけないです。
どんな蚊？
って質問返されたら、その人に何て言えば良いんでしょ～(Ｔ0Ｔ)。
そんな無垢な人に、、、。

＋＋＋
すみません。
また
やってしまいました。