◆自殺ミスイに溺れる女の日常。

世の中腐ってる。

2002年11月30日(土)

ずっとそう思ってた。

そう自分に言い聞かせなきゃ、あたしが先に腐ってたもの。

いつの間にか、自分が信じられなくなって、
そして他人までも。

何を目標として生きていけばいいの？

こんな腐敗した世の中で。
迷走しながら　もがきながら
答えは、何時、見つかりますか？

何処の誰でもなく、
破滅に向かってるのはあたしでしょうに。

この血は何なのでしょう。

初めてみた色。

この世の中が腐敗して、自分も腐敗して。

手首から流れる血はドロドロとフラッシュバックする。

血をみてるとなんだかゾクゾクする。

リストカットしてまで、生きたいと思ってしまう。

これは罪なのでしょうか？

少しだけ．．．．生きてみる。

2002年11月28日(木)

　病院へ行くのも億劫ですが、薬無しでは学校へも行けないし
（かなり思い込みっぽいけど）
悲しみや絶望に、毎秒溺れている訳ではないけれど、
薬を飲んだりすることで、記憶をなくしてもあたしは辛い現実からより
飲むほうを選びます。

　担任の先生に朝から病院へ行ってきます　と連絡して、
母に認められている「薬をあまり出さない病院」へ行きます。
（昨日の日記に書いた医者は、また違うところです。）
女のお医者さんなので、たくさん話をします。
診察時間は約一時間くらい。
症状とか、どうして死にたいのか、いつから死にたいのか、
等です。
でも、話をしたからといって、楽になれないあたしが居る、それがとても厭なのです。

　薬を多めに飲めば、教室の空気も薄くならない。
頑張ろうと何度も何度も決めたのに、頑張れないあたし。

でも、頑張れない自分も、ありのままの自分も、受け入れてあげなきゃ勿体無い。
どれもこれもあたしなのだから。

今回もらった薬。

・ﾊﾟｷｼﾙ20㎎
・ﾊﾟｷｼﾙ10㎎
・ｱｷﾈﾄﾝ1mg

　ﾊﾟｷｼﾙは、不安や鬱陶しい気持ちを抑えるためのもの。20㎎一錠じゃ
効かないから、二錠（40㎎）飲んでたのだけれど、ふあふあして危険なので。
30㎎にしてもらいました。でも自分では、二錠（40㎎）の方が効いてる気がするのです。
　ｱｷﾈﾄﾝというのは、筋肉の震えを抑える為に処方してもらいました。
我侭なあしゅれいです。

自殺未遂はもぅ飽きた

2002年11月27日(水)

ぃきなり再開します。どぅもこんばんは。
あしゅれいです。照
復活を待っていてくれた人、ありがとぅございます。誰も気付かないと思うけど。

希望があるとか、そんなことは言わないようにしたいのです。何か一つでも希望を持っているならば、日記など書かなくても良い筈ですから。
今になっていうのも駄目なことだと判っています。
受験生という身でありながら、ろくに机にも向かわず、唯、パソコンの画面から放たれる青白い光に顔をぽっと照らされながら、季節は冬となって。
昨日まで本気で考えてきた
「睡眠薬を大量に飲んで凍死する」
とぃう計画は、死ぬのが怖いので辞めました。
とにかく、今は安定しているという証だと思って。
密かに喜んでいます。

２１日にはまだ、自殺計画は進められていました。
だから、薬をもらいに、行きたくもない医者のところへ行き、症状を話して薬を一週間分いただきました。
その医者のところへは、もう、二ヶ月ほどは行かなかったのですが。
薬をもらわなければ、学校へはいけないような気さえしていたのです。

処方された薬
・ﾊﾟｷｼﾙ（なんかでかい）
・ﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙ
・ﾋﾙﾅﾐﾝ
・ﾀｽﾓﾘﾝ（ﾀﾓﾘみたい。笑）

今はまだ１時半くらいなので、眠くありません。１０時には薬を飲んだのですが。効いてないみたい。。
だからって、ガブのみはいけないんだょね。
違う名前名乗って、変なこと言い出すらしいですから。記憶にないです。照

別の人格だ

と失礼なこと言われたりしますが、ただの錯乱だと思うのです。例え、違う名前を名乗ったとしても。

頑張って薬を適量飲んで、治したいと思います。

目標も希望もないけれど、浪人して、勉強して、何かをしたいのです。
あたしにしかできない何かを。

これからはこの日記、通院日記っぽくなりそぅです。
それでもマイ追加したままでいてくれる人がいるなら、
有難いです。