死んだように生きてる
大学を辞めることにして
実家に帰ることにして
もう
全部どうだっていい気がしてる

毎晩薬を飲んで
目を閉じて
このまま醒めなきゃいいだなんて思う

腐ってゆく死体のように
きっと感性が死滅していく
ああ

滑稽だね、神様
2009年02月27日(金)


オーバードーズしたのが母親にばれた。
妹に怒られた。
たかだが30錠、って思ってたけど
どうやらそれは『普通』じゃないみたいだ。

話をした。
今まで避けてきたことを話した。
全部は届かなかったけど
それでも少し、溝は埋まった？

オーバードーズ、したけど
ふらふらして何も無いところで転んだだけで
吐き気もなかったし
胃洗浄まで行ってないから
まだまだだなぁ、だなんて思ってたのに。

この程度じゃ死なない、って行っても納得してくれない
『普通』の感性が羨ましい

ああ
異常だったんだな、やっぱり。
2009年02月19日(木)


つかれた

にげるにはしぬしかないみたいだ

飲み込んだ錠剤の行方が
終焉であればいい
2009年02月18日(水)

蓋をして、放棄する

呼吸の仕方も
学校に行くことも
勉強も
自分であり続けることも
全部
放棄したい

「なにもしたくない」が
今一番したいことで
大学を辞めようと思うのは
それが半分と
あの空間に居心地の悪さを覚えているのが半分だと思う

ごめん
無理
そう言って笑って
逃げ出して
一体何になると言うのだろう。

それでも
投げ出して
放棄して
永遠に眠ってしまいたい

「私」はもう、要らない
だから「誰か」がこの体で生きてくれればいいのにと願う
そうすれば
誰も悲しまない
そうすれば
誰かはそれを見たいように見る
そうすれば
誰も悲しまない
私を含めて
綺麗に終わる

もういいだなんて
簡単に吐いていい言葉じゃないけど
もういいや、なんて、思う
もう
「ソウママコト」でなくても
いい。
2009年02月10日(火)


最近
昔ほど悲しくも辛くもないかわりに
昔ほど嬉しいも楽しいも感じない。

メアのライブとか
けじめ会とか
待ち遠しいけど
前のような衝動的はない

このまま
嬉しいも
楽しいも
悲しいも
辛いも
一枚膜がかかった向こう側を流れていって

感情だけ
死滅していくのかな
指先から
死んでいくのかな
そんなことを、思う


感情が死んでしまったら
生きている意味、無いから
ただ
ベッドの中丸まって
体が死ぬ日を
待った方がいい気がする
2009年02月04日(水)


だれもいないところにいきたい
2009年02月01日(日)

AGO。 ／ 走馬真人

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