自分があの人のこと好きだって自分ではっきり思うようになってから、意識しすぎてしまう。
バレてはいけないバレてはいけない、と思うと、わざと素っ気ない態度をとってしまう。
それなのに、話せる機会がないかをいつも狙いすぎているように自分では思う。
ダメだ、もっとクールにならなくては。
そうしてもっと素っ気なくなってしまう。
タイムカードだけ押しに来て彼が帰ってしまうとき、いつもこの世の終わりが来たよう。
トイレに駆け込んで大声で泣きたい気分になる。
片思いって、なんて辛いんだろう。

今日、ある試験の勉強をするための通信講座の資料を取り寄せた。
彼がいなかったら、がんばろうって思えなかった。
何かを言ってくれたわけじゃないけど、居てくれるだけで、
もっと精一杯生きようって思える。
ちゃんと夢を追うんだ。

楽な仕事がしたいと思っていた私、サヨウナラ。
自分のこと安売りするのやめよう。もったいない。
もう一回、夢を追おう。
今度お給料が入ったら、本をいっぱい買おう。
私を見下した人を見返すんだ。

ものすごく失礼なことを言われた気がする。
大きな声で。会社の人がいっぱいいるところで。

「きなこさん体調は大丈夫ー？
私大学のときそういう研究室にいたからちょっと詳しいんだけど、
なんかあれみたいだよ。
あんまりストレスが溜まると満腹中枢がおかしくなるんだよ。
食べても食べてもまだ食べたくなったりしたりとか。
まあ、無理しないようにね！」

突然何ですか？
だから何ですか？
私あなたに何か相談しましたか？
私の満腹中枢がおかしいように見えましたか？
そうでしょうね私入社してから一気に太りましたから。
だからって過食のことまで察して心配されるほど私たち親しいんですか？
しかも自分が医学部出たことを自慢したいだけですよね？
それとも心配してあげて優越感に浸りたいんですか？
信じられないこんな無神経で非常識な人のいる職場。
過食症のことならあなたに言われなくてもものすごく詳しく知ってます。
知ってるんですか？どんなに知られたくないかを。
触れられたくないかを。
体重やダイエットの話だけでなく、どんな食べ物が好きか、どこのお店がおいしいか、
そんな話題にも私は加われないのに。
それなのに、みんなの前でいきなりこんなこと言われて、どう反応すればいいんですか？
聞いていた人たちが何を考えたか何を想像したか、考えてみると怖い。怖すぎる。
ひどい。ひどいひどいひどいひどいひどい。

先月母方の祖父が亡くなって、仕事でも人手が足りなくなって、すごくバタバタしてた。
全然ゆっくり休めなくて、こんな仕事辞めてやるー！と思いながら
祖父のお葬式のことを思い出しては、よくこっそり涙を流していた。
でも、つい最近、気になる人がいるので急に気分が明るい。
その人は仕事中たまたま私が一人でいるときにコピーをとりに来たりして、
私と二人になったときだけ話しかけてくれる。
会社に入ってから、全く別の世界に来てしまったようで、
だれも私のことを何も知らないと感じていた。
だけど、その人と話すときだけ、もともとの自分に戻ったみたいな、
水面で息継ぎしたみたいな気分になる。
話せるととても嬉しい。気になって仕方ない。
夏だからか、今度こそちゃんと好きになりたいー。という気分。
ブレーキかけるのやめたい。
どんどん幻想を膨らませて、思い込みたい。

きなこ ｜MAIL ｜BBS