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| 2004年04月28日(水) | 不幸な男 |
昔自動車教習所で知り合った３歳年下の男から急に電話が来た。
登録してない番号で、会社の人からだったらどうしよう、と思いながら出ると
「あ、俺。覚えてる？」
あー、いたずら電話ね・・・。切ろ切ろ。と思いつつ、携帯を耳から離して
何も言わずにしばらく聞いてみた。
「え、覚えてないの？俺だよ、俺。覚えてない？俺俺。そっかあ、覚えてないかなあ？」
あ、これってもしかしてオレオレ詐欺？こんな夜中にかかってくるものなの？
と、最初は誰なのか全くわからなかった。
「前さー、教習所で会ったじゃん。いろいろ話したりしたじゃん。覚えてない？」
うわー、あの人だ。どーしよ。うわー。キモい。と動揺していると、
「あんまり久しぶりでびっくりしちゃった？大丈夫？久しぶりだよねー、うん。元気ー？」
私、普通に沈黙してるんですけど。どうして一人でこうペラペラと話すわけ？
「思い出したかな？最近どう？俺はさー、最近車買ったんだー。
でさー、前に確かドライブ連れてくって言ったじゃん？
そう言えばそんな約束したなーと思ってさ。したよね？
だからさ、うん、ドライブ行かない？これから。」
・・・これから・・・！！！
もう日付変わりますよ。私たち真夜中に急に会うような仲でしたっけ？
少なくとも一年以上は電話もメールもまったくしてないのに。
「いくらなんでも今日は無理！」
「え、ダメかなあ？」
「明日も朝から仕事だし、無理。」
「そっかー。じゃあ、またいつか行こうよ、うん。ね、またいつかならいい？」
「いや、これからも毎日無理だから。」
あーむかつく。むかつくむかつくむかつく。
きっと彼女とでも別れたんでしょう。たいして好きでもない彼女と。
それか、急に誰かとベタベタしたり、ヤりたくなったんでしょう。誰でもいいから誰かと。
前に私が最後にこの人に会ったとき、この人は、私と付き合いたいだとか好きだとか
家に連れてってくれだとかせめて家の場所を教えてくれだとか、本当に軽々しく言った。
私は、好きでもない人にこんなこと言えるもんなんだ、と感心したほど。
そのときに私は、付き合えない、もうメールもしない、と言ったのに。
都合のいいときに都合よく私を思い出して非常識に電話かけてくるのがむかつくし、
私のことをそういう都合のいい女だと思ってるのがむかつく。
きっと、私には相変わらず彼氏もいなくて誰にも誘われたりしないんだろうと思って、
ドライブにでも誘えばホイホイ出てくるんだろうと思ったんだろう。
そういう寂しくて飢えた女なら簡単に何でもできそうだと思ったんだろう。
バカにしないで欲しい。本当に腹立たしい。
「私のこと本当に好きなのかな？」なんて疑う必要もなく、明らかに、全く、
彼は私のことなんか好きじゃないのだ。
こういう人は、ずっと人の気持ちが信じられないようになると思う。
それってすごく不幸なことだと思う。
| 2004年04月24日(土) | 涙が止まらない |
学生時代の友人と出かけた。
スーツでない服装で出かけるのは久しぶりで、ヨレヨレの洋服とペッタンコの靴で
いられるのが嬉しかった。
いろんな所を歩き回って、いっぱい話した。
夕方に別れて、早く自分の家に帰って眠りたい、と思いながら駅の改札を通って、
エスカレーターに乗った。
そのとき急に涙があふれてきて、ハンカチでこっそり拭いたのだけど、
後から後から涙は止まらなかった。
これはダメだと思って駅のトイレに入って、しばらく思いっきり泣いた。
もう絶対に夜は明けない、というような不幸な不幸な気分だった。
それから、ときどき涙ぐみながら家に帰ってきて、またしばらく泣いて、
ちょっとスッキリした。
泣きながら、こんなに泣いてる自分ってなんて可哀相なんだろう、と思うと
慰められる。
私、たぶん明日仕事に行くのが嫌で泣いたんだと思う。
明日も休みだったらこんなに暗い気分にならなかったと思う。
涙には体の毒を外に出す機能があると聞いたことがある。
毒がいっぱい出せて、良かったんだと思う。
| 2004年04月22日(木) | 私の呪い |
きのう自分の体重が４８キロである事を大きな声で暴露していたＴさん。
今日もアルバイトの大学生を
「いやー、足細いねー。スマートだわー。うん、細い細い。」
と大きな声で褒め称え、ほめられた彼女が
「いやいや太いですよ太いですよー。」
と心にもないことを言って謙遜し（そんなに短いスカートはいてよく言うわー）
結局Ｔさんの体重の話になり、そんなこんなで夜になり、Ｔさんは帰っていった。
しかし、１０分ほどするとなぜか戻ってきたＴさん。
「いやー忘れ物しちゃってさー。」
とのこと。
「駅まで行っちゃったわー。せっかく戻ってきたからもうちょっといよう。
もうタイムカードは押したからちょっとだらだらさせてー。しょうがないわ、
Ｍさん待ってよう。Ｍさんと一緒に帰るわ。」
ですって。
私は社員の名前と顔がまだ覚えられないので、Ｍさんってどの人だっけ、
なんか仕事の話でもあるのかな、と思いつつさらに夜は更け、仕事を終えた
Ｍさんらしき人がタイムカードを押しに来た。
「あ、Ｍさん、一緒に帰りません？待ってたんですよ、一緒に帰ろうと思って。」
するとＭさん、間髪いれずに
「いやちょっと今日は用事があるんですよ。じゃお先に失礼しまーす。」
と真顔で言って立ち去った！
あれま断られちゃいましたよＴさん。
「Ｍさんってお名前はよく聞くけど、初めてしっかり顔合わせました。」
と私が言うと、Ｔさんは
「あ、初めて？Ｍさん非常勤だしね。男前でしょ、Ｍさん。そう思わない？」
「あーそうですね。」
「そうでしょ？男前だよね？非常勤の人の中で一番男前だと思うよ。
じゃ私ももう帰るわ、お疲れ様です。」
なるほどー。お気に入りだったのねー。へー。なるほどー。
Ｔさんは職場で堂々と自分の体重を暴露しちゃう上に、お気に入りの男前を
堂々と誘っちゃうんですね。
残念でしたね断られちゃって。体重の話なんかするからですよ、私の前で。
痩せてるのに痩せたいとか言うからですよ、私の前で。
| 2004年04月21日(水) | はいはい |
たまには定時で帰ってみたい。
すいみんすいみんすいみんすいみんすいみん不足。
同僚の女性Ｔさん（年齢不詳だけど私よりは上）とアルバイトの女性Ｒさん（女子大に
通う１９歳）の今日の職場での会話。
Ｔさん：最近仕事中にコーヒー飲み過ぎて太ってしまうわー。
Ｒさん：えーそうなんですか。
Ｔさん：でもこの会社来てから痩せたんだよー。
Ｒさん：あーそうなんですか。
Ｔさん：だって今４８�圓世發鵝Ａ阿錬毅阿呂△辰燭�ら２�圓倭蕕擦燭錙�うん確かに。
でもまた戻りそうだわ。ダメだわー、すぐ太っちゃうね。ダメだわー。
痩せるの大変だから太ったらダメだわー。やだねー、太るって。やだやだ。
Ｒさん：ですよね大変ですよね。でも４８なら全然いいじゃないですかー。４０�埖�
なら全然大丈夫ですよー。
Ｔさん：ダメダメっ！私ぐらいの身長ならね、４５ぐらいじゃなきゃダメだもん。
Ｒさん：えーそんなことないですよー。４０�埖罎覆鵑徳△泙靴い任垢茵次�
・・・・・・・・・・・・・・・。
はい。はいはい。はいはいはい。わかりましたわかりましたわかりました。
私はこの種の会話が大嫌いです。いつも聞こえないふりです。今までの人生で何度も
何度も何度も聞こえないふりをしました。一度も加わったことはありません。
まず、Ｔさんは４８で満足してください。そしてＲさんは、誰が見てもとっても
とってもかわいくて華奢な女の子です。初めて会ったときビックリしたぐらい。
だからＲさんも「羨ましい」なんて心にもないこと言わないでください。
白々しいですよ。それから、明らかに二人よりも太っている私がいるのに、
どうしてそんな話するんでしょう。自慢ですか？嫌がらせですか？
できるものならば、この種の会話を耳にしたら
「はいはいわかりましたから！」
と会話を遮りたい。でもやっぱりこれからもひたすら聞こえないふりをして、
絶対に会話には加わらないでしょう。
| 2004年04月17日(土) | 人には言えない |
私には秘密がたくさんあるけど、中でも部屋が汚いというのはとても重大な秘密。
足の踏み場がないというのはこういうことです。
部屋から玄関まで行くだけでも足がつる。
宅急便のお兄さんが来ても玄関のドアを開けたくない。でも受け取らないわけには
いかないので、部屋の中が見えないように電気を消してドアを必要最低限しか開けずに
受け取る。あー暗い。暗い暗い暗い。私が宅急便のお兄さんだったら、あの家には
荷物を持って行きたくないと思うかもしれません。
一人暮らししてても、急に部屋に来る彼氏なんかいないもん。
たまーに友人が泊まりに来るけれど、そういう時は何日か前から掃除を始め、
当日には部屋はすっきりピカピカ。今まで床を埋め尽くしていたものはいったいどこへ？
まるでモデルルーム。
だから友人たちは、私の家はいつも片付いていてきれいだと思っているはず。
本当のところは、人が家に来るとなるとまるで引越し並みの労力を使っているのですが。
そして泊まりにきた友人も帰ると部屋はすぐに復旧して２日もあれば元の状態に戻る。
こんなにぐっちゃぐちゃなのに、それを人に知られるのは絶対にイヤ。
完璧にキレイな部屋しか見せたくない。
足の踏み場のないほど部屋の汚い女の人って結構いるんじゃないかと私は勝手に思っている。
女だからって整理整頓や掃除がきちんと出来ることを無言の圧力で要求されるけど、
そんな要求に素直に応える人ばっかりじゃないはず。
そしてみんな部屋が汚いことは隠しているので、きっと予想をはるかに超える数の
汚い部屋住人がいるに違いない。うん、違いない。
きっとそうです。私だけじゃないはずです。と思いたい。
| 2004年04月16日(金) | クセ |
暗い話ですけど。
私はちょっと何かあると、過食をするクセがある。
もう回路ができてしまっていて、スイッチが入るとどうにもならない。
それから、ちょっとつらいと、死にたいと思うクセがある。
昔、死にたい死にたいと毎日思っていた時があって、
そのとき以来、すぐに「死にたい」という言葉が頭に浮かぶようになった。
そしてすぐに自分でそれを打ち消すのだけど。
誰にも絶対話したことがなかったけれど、こうして文字にしてみると、最低。
最低最低最低。
自分を責めるとちょっとは楽になる気がする。
| 2004年04月14日(水) | 涙のわけ |
４年ぐらい前、すごく好きな人がいた時、毎晩泣いていた時期があった。
ある一人の人のことが好きで辛いだけなのに、いつも、一生私は誰にも
好きになってもらえないんじゃないかという思いが浮かんで、余計に涙が出た。
今だって、一生ひとりかもってよく思うけど、泣きはしない。
本当に好きな人がいないから。というより最近誰かを好きになったりしないから。
自分の気持ちにブレーキかけたりしないで、誰かを好きになれば、
また辛くて泣いたりするんだろう。
| 2004年04月13日(火) | 結婚したくない |
上司に「伝達くらいちゃんとしろ！」と怒られ、
「あ、すみませんでした！」と言っておきながら「ええとー・・・何の件でしょう？」
と言ってしまって、なんだか未熟さをつくづく感じた一日でした。
高校生ぐらいのときから、結婚なんてしたくないと思っていました。
結婚なんて制度を信じられず。
同じ名字になる必要がどこにあるのか。一緒にいたいなら一緒に暮らすだけでいいのに。
たくさんの人が当たり前みたいに結婚するのが信じられませんでした。
まだ周りの人が結婚したりすることもなく、結婚の「気がつくとしてしまっているもの」
という側面も全く知らなかったので、どうして多くの人がわざわざ結婚なんてものを
するのか、不思議で不思議で仕方なかったのです。
自分自身が何かに従属してるなんて考えるのは絶対に我慢できなかったから、
ある家の人ではなくなって別の家の人になるとか、考えるだけでムカムカしました。
絶対結婚なんてしないしないしないしないしない！
と思っていたのですが、最近それが揺らぎつつあるのです。
認めたくないけど確かに。
原因は明らかに、相次ぐ知人や友人の結婚です。
結婚式に出ると、友人のドレス姿を見るだけで涙ぐんでしまって自分でも驚いたり。
来年結婚する人から来る何気ないメールから幸せが溢れてくるように思えたり。
つい「うらやましい・・・」と思ってしまって「おっといけない、危ない危ない」と。
そう思う度に、自分の「結婚したくない」という頑固な気持ちを崩そうかな、
とも思うのだけど、ちょっと考えると、やっぱりぐるっと回って元のところに戻り、
「やっぱり結婚したくない、とまだ思っているってことにしよう」
という結論になるのです。
だけどこのまま何回もこれを繰り返すと、いつかそういう結論に持っていくのは
無理になる日が来るかもしれない。
いいな結婚するってやっぱり羨ましいなでもなんだか人生が固定されちゃう気がするでも
好きな人とだったら一生この人といたいって思うのかなでも人の気持ちっていつかは変わ
ってしまうものだし自由でいたい誰かと一緒じゃなきゃ生きていけないなんてイヤ私は自
分の場所に一人で自分の力で立っていたいそれに私と結婚するなんて相手がかわいそうな
んだよねでもそれでもかまわないって人がいたらでももし子どもとか生まれても私ちゃん
と育てられない不幸にするなら生まないほうがいい子ども生まないなら結婚制度に乗るメ
リットやっぱりないよていうかそんなの怖くて逃げてるだけ私には大変なことをわざわざ
引き受ける勇気がないんだすごくすごく好きな人が今現れたら考え方変わるのかなだって
ずっと彼氏もいないしさそれより私って結婚が羨ましいんじゃなくて結婚式が羨ましいの
かもぐるぐるぐる。
| 2004年04月12日(月) | あるはずだったこと |
勤務先に来る大学生のアルバイトの皆さんが羨ましくて仕方ありません。
みんなで楽しそう。
１８歳から今までという期間、もしくは学生時代という時期、周りの人も一般的にも
一番若さがあってキレイで、恋とかそういうものに没頭できるとき、私には彼氏はいなかった。
だけど、彼氏が欲しいだけが全てじゃなかった。
もっと大きい悩みがいっぱいあったし、やりたいこともいっぱいあって、勇気を出して
いろんなことをして、辛い思いも嬉しい思いもして、泣いたり笑ったりした。
片思いでも、好きな人がいて、一生懸命に後悔のない恋をしたこともある。
だから、彼氏がいてバラ色の時を過ごすことが一番大事だったり当たり前だったりすると、
私が過ごしてきた時間には大きなものが欠けていることになるけど、
もともと無いものだとすれば、何かが欠けているなんて感じるはずはない。
だけど、やっぱり時々何だか寂しくなって、自分には、あるはずだったものがなくて
「欠けていた（もしくは欠けている）」と思ってしまう。
ディズニーランドにデートに行った友人の話を聞いて、歯ぎしりするほど羨ましかったり
するんだよね。
そして私はやっぱり理屈っぽい。
| 2004年04月11日(日) | 彼氏欲しいオーラ |
日曜日は出勤。今日も彼氏はできませんでした。
大学一年生のとき、サークルの先輩に言われたことがあります。
「きなこちゃん、もっと彼氏欲しいオーラ出さなきゃダメだよ。彼氏ができる確立って
大学入ったばっかりのときが一番高くて、あとはどんどん低くなる一方なんだから。」
私は今年の３月まで６年間大学にいたけれど、６年間確率が下がり続けて、
もうどんぞこにいることになるのよね。
「彼氏欲しいオーラ」をもっとちゃんと出していれば、少しでも確立が高いうちに
彼氏ができたのでしょうか。
だけど私は、特に当時は、彼氏が欲しいオーラなんて絶対に出せなかった。
それってどんなオーラなんだろ？
例えばスカートをはくとか？（とにかくスカートがはけないことが当時から悲しかったのです。）
化粧でもするとか？それかクッキーでも焼いてきてみんなにふるまえばいいの？それとも
そんな具体的なことじゃなく、彼氏が欲しいという気持ちを持っていれば誰かが寄ってくるのか。
そのオーラがどんなものでも、絶対ムリでした。だって、はずかしい！
特定の人のことが好きなわけでもないのに（誰かのことを好きだと思い込んでいれば
思考回路はまったく別のものになる、もしくは思考回路は壊れる）、誰かと付き合いたいとか
誰かを彼氏と呼びたいとか、そんな風に思ってることを「オーラ」として表にあらわすなんて、
はずかしすぎたのです。
それは自分が彼氏がいて当然な者であるという自信を表すことと一緒だと思えたわけで。
もし密かにそんな自信があったとしても、それを表に出すことで未だ見ぬ彼氏はどんどん
余計に遠ざかる気がしたわけで。
（心の奥でどう感じていたかは別として）大学に入ったばかりの私は、外見の美しさは
内面の美しさが反映されるとか、誰でもいいから彼氏という存在が欲しいというのは絶対に
間違っているとか、彼氏が欲しいなんて思わなくなったとたんに不思議とできるものだとか、
頑張っている姿は誰かが必ず見ていてくれるとか、そういう類の理解を頭では
しようとしていたのでした（高校時代に何かに洗脳されたのか？）。
そんな私が彼氏欲しいオーラを出せるはずもなく、かと言って、彼氏なんかいらないと強がったり
割り切ったりすることもできず、中途半端にヨロヨロとキャンパスライフを蛇行し、
彼氏ができる確立を下げ続けながら、ここまで来てしまいました。
ここまで来てしまった私は、片思いとかはそれなりにしたし、今までにいろんなことを
考えたけど、余計に理屈っぽくなって、冷静になって、慎重になって、
彼氏なんかできる気配もないのよ・・・。
もう何年かすると、私は彼氏というものがいた経験がないまま
「結婚したいオーラ」を出すか出さないかで中途半端に悩むようになるかもしれません。
| 2004年04月10日(土) | 18歳の私へ |
ここに、大学一年生のときに書いていた日記のノートがあります。
これは１９９８年１０月１日に書いた日記です。
鉛筆で、ノートの罫線を無視して大きな字でなぐり書きされています。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
（引用はじめ）
はあ。やっぱり私は恋に恋するお子様。いない歴１８年だもんなー。
もうすぐ１９年だ。悲しい。年取りたくない。
人生で最も美しいはずの１８のときに、どうして私はこんなにでっぷり太って、
着たい服も着れず、やりたい髪型もできず、指輪もできず、スカートもはけず、
はあ、でっぷり太って。悲しいなー。悲しいーーーー。かなしいよお。
人間外見じゃないけどさ。わかってるけどさ。内面を好きになるなんて、理性的。
恋は本能でしたいもんね。外見にひかれるのは、いやらしいとかじゃなくて本能なんだよね。
今はａｍ4：45でーす。これから寝まーす。
はあ、それにしても誰かいい人出現しろー。誰かを好きになりたいなー。
恋に恋する乙女は寂しいぞ。
（引用終わり）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ええと。恥ずかしいです。見れば見るほど恥ずかしい。
「寝まーす」とか・・・。「寂しいぞ」とか・・・。そして「でっぷり」・・・。
確か夏休み中のボランティア体験で老人ホームに行き、あるお婆さんに
「まあ、あんた、でっぷり太って！」
と言われたのでした。
そんな１８歳の私へ２４歳の私より。
あなたの悩みは全く解消されていません。むしろ深刻になっています。
相変わらず足が太くて仕事でスーツを着る以外はスカートをはきません。というか、はけません。
指も相変わらず太くて、指輪をしたことはありません。
そして何より、相変わらず彼氏はできず、もちろん初体験もまだです。
キスは23歳のときに初めてします。でも好きでもないキモい男とで、いやな思い出になっただけ。
覚悟しておいたほうがいいです。
年取りたくないなんて、ムリです。彼氏いない歴は長くなるばかりです。
寂しいから彼氏が欲しいようですけど、６年後のあなたは、はずかしいから彼氏が欲しくなっています。
生まれてこのかた彼氏がいないなんて、２４歳にもなるとはずかしくて人には言えなくなっているのです。
頭では自分は自分、他人は他人。と思おうとしても、ヒトナミになることをあきらめきれない。
そういうとこ変わってないです。
「私、ホントは頭ではちゃんとわかってるんだもーん」
と自分に自分で言い訳するところ。
何はともあれ、彼氏がいないことを悲しい悲しいと嘆く１８歳の私、甘いですよ。
２４にもなると、悲しいなんて一言じゃ表現できません。
| 2004年04月09日(金) | 彼氏いない歴 |
彼氏いない歴は24年と3ヶ月。
彼氏いない歴＝年齢。
このことを、こっそりと、でも堂々と嘆く場所が欲しかったのです。