すれ違ってばかりの君と僕は、
互いの居場所を見失ったままで、
それでもお互いを探していたみたいだ。

僕にとって君は、近くて遠くて、
いつまでもそこにいるような気がして、
でも一度も手が届いたこともなく、
気が付けばあの街を離れていた。

まさか君が、この広い世界で僕を見つけてくれるなんて。
ずっとずっと探していた、なんて言ったりして。

久しぶりの君の声は、本当にあの時のまま。
まるでつい昨日話したように、当たり前の言葉を交わす。

何もなかったみたいだ。
哀しい別れも、新しい暮らしも、叶わない夢も、
知らずに君だけを見ていたあの日みたいだ。

一度だけ抱き締めた、君の細いからだ。
あの時の湿った空気。
涙。


もう、はっきり僕等は気付いた。
決してお互いを失うことはないと。
それぞれにある自分の場所の中に、
僕は君の、君は僕のための部屋を持っていることに。

このままいつまでも、いつまでも続いていこう。
君の顔を見ることがなくても、
君の声を聞くことができる。
君を抱き締められなくても、
君が生きていることを、僕は、知っている。

新幹線の窓から、見慣れた山の稜線。
いつもと違うのは、その背に見える空の色。

山際に澱のように滞った茜が、
蒼い空の中に溶けていくような。

失われていくことが約束された色。

うまく言えないけれど、目が離せない。
目を逸らしてはいけないような気がした。

網膜が焼き切れそうに感じても、
この茜を放つ塊を視界から外すことができない。

やがてそれは、その姿を山影に隠す。



おやすみ、また明日。

でも、明日僕が出会う君は、本当に今沈んでいった君なのかな？

君は僕のものじゃない。
僕が君のものじゃないように。

そんなことはとっくに分かっているんだ。

なのに、思い通りにならないことに勝手に苛立つ僕は、
誰も気付かないような卑屈な嫌味を、
おそらくは自分自身に向けて言い放つ。

汚らしいこころ。
穢れた欲望。

やっぱりこういう日も、眠ってしまうに限る。
ずるいと言われようと、時間に身を委ねる。

それ以上に効く薬を、今のところ僕は知らないから。

何も手に付かなくなる。
たまにあるな、こういうこと。

時間は簡単に過ぎていくし、
身体も頭も動かないままで、
どうしようもなく一日が終わる。

焦りが募って、分かるはずのことが分からなくなって、
言葉も届かなくなって、集中できなくて、
それなのに今朝、出勤の車の中で聞いた曲が頭でヘビーローテーション。

こういうときは諦めるに限る。
いつもより早めに会社を出る。
隣の子にも、挨拶もそこそこに立ち去る。

たまにあるな、こういうこと。

誰かに寄りかかれば楽かも知れないけど、何も生まない。
弱っている自分を曝け出すのはちょっと危険だし。

一晩ぐっすり眠れば、大抵のことは解決する。
だから、何も言わずに目を閉じてしまえ。
夢も見ないくらいに、深く潜ってしまえ。


でも本当は、隣に誰かいて欲しいんだ。
たまにあるな、こういうこと。

極々たまにあるんだ、こういう寂しさって。

しん ｜MAIL

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