最近の私の頭の中は、「ゆっくりいこう」でいっぱいだ。謎笑
今までの私は、ずーっと走ってて、何かに追いかけられてるみたいに、いつも急いでた。
早く大人になろうとして、一生懸命で、いつも焦ってた。
それが昔の（高校のときくらいの）私。
でも、最近ようやく自分の中にゆとりが出てきた。
今居る場所だとか、やってることだとか、
大変なこともあるんだけど、今はすべてが心地いい。
精神面で大人になれたのかなぁ？！って、そう感じる。
ちょっと丸くなったかなぁ？！って。笑
今まで経験してきた、いろんなこと。
あれは全然、無駄なんかじゃなかったんだ・・・って。
そうだといいな。ほんと。
ただ、もしかして老けた？？とも言われたけどね。笑
でも、とにかく、今はゆっくり生きていきたい。
冷静に、いろんなことを、幅広く見ていくためにも。
ゆっくり人生を楽しみたいな。

毎週月曜日の朝。
私はボケボケな子になっています。苦笑
それは毎週のごみ捨てに関わっていて・・・。
私の住んでいるとこは、月曜日はナシで、火・金曜日が燃えるごみ。
水曜日が資源ごみで、木曜日が燃えないごみになっています。
でも、月曜日の私は、何を思ったのか、
これまでの月曜日、毎週、生ごみの袋をくくり、他の燃えるごみと一緒にし、何にも置かれていないごみ捨て場まで、ごみを持って行くのです。
そして、何も置かれてないのを見て、我に返り、今日は違う・・・と思うのです。
それをここに住んでから、毎週やっております。汗
きっともう、すでに５，６回目。
かなり、アホです。苦笑
でも、来週はもう、同じことをしないでいようと思い、今日は一日中、自分に暗示をかけています。
月曜日は違うんだ。違うんだ・・・・って。
でも、暗示かけてる私っていうのも、よく考えたら変な話だなぁ・・・と。苦笑
さて。私は来週こそ、この悪夢から抜け出せるのでしょうか？！
・・・・・。
ほんと、やめたい。
恥ずかしいし。泣
月曜日が来るのが、少し憂鬱です。（−−；

きっと、自分の居場所って、固定されてないと不安になるんだね。
だからみんな、自分の居場所を探そうとする。
自分の（生きてる）意味を追い求めながら。
今日ね。ある子が探してた。
迷いながら、一生懸命に。
いい場所が見つかるといいな。
そう思う。

誰かに見守られてることって、幸せなんだね。
頼られることも、支えることも、頼る人がいることも。
それって、自分が必要とされてるってことだし。
私は今、誰かのかけがえのない人になれてる？！
どうなんだろう。苦笑
でも、ちゃんと将来、誰かのかけがえのない人になりたいし、
かけがえのない人、見つけたい。
それがいつなのかは分からないけど。笑

甘えるのって、すごく気持ちがいい。
ありのままの自分を出して、素の自分で甘える。
それって難しかったけど、いつからか出来るようになった。

昔の私ってば、全然素直じゃなくて、意地ばっか張ってた。
一生懸命に時を過ごしてた。
いつもいつも、忙しそうに。
だから本当にひねくれてた。笑

今日友達と話してて、
「甘えるのイヤだ・・・」って。
「キモチ悪い・・・」って。
甘えるのって、頼るのって、キモチいいじゃん！！
そういうと、「う゛ーん。私は甘えられないから・・・」って。
彼女が、素直に誰かに甘えられる日が早く来るといいな。
そう思った。

ここ。北海道にも、ようやく春が来ました。
桜が咲いてて、なんだか今日はウキウキ。
近くの森林公園？を今日はお散歩してきました。
やっぱいいな、桜って。
そう、何度も思った。
ボーっとしてたらカラスも近づいてきて、カラスの大きさに驚いて、なんか。面白かったし。笑
とにかく、春にはやっぱ、桜です！！笑

苦しいときに聞きたいのはキミの声で、
嬉しいときに最初に伝えたいのもキミで。
キミと話すと僕は元気になる。
キミと声を聞くと、頑張ろうって思える。
そんなキミは、僕にとって、とても大切な人（友達）。
でも、きっと、キミにとっての僕は、大勢の中の１人なんだ。
たとえ、どんなに僕にとって、キミが特別だとしても。