みんなが卒業する。
私が６年間（正確には５年半）通った学校。
あの学校ではいろんなことがありすぎて。。。
思い出すといろんなことがあるのだけど、
でも今は不思議と楽しかったことばかりを思い出す。

私には自分の卒業式がない。
こっちでも卒業生ではないから、式には出ない。
すごく寂しい…。
だから今日は１日中憂鬱。
日本に帰りたいと思う本音と、ココにいなきゃって気持ちのぶつかり合い。
だから顔では、一生懸命笑顔作ってます。

私の友達でメアドを知ってる人、みんなにメールを送ってみた。
「卒業おめでとう！」と「ありがとう」の気持ちを。
みんなにちゃんと伝わってるだろうか？
この、私の気持ち。

　私の同級生だった人へ。
ほんとに卒業おめでとうです。
みんな一人一人が、悔いのない人生を送ってくださいね。
後悔をするくらいなら、チャレンジをして。
きっとこれからの人生こそがあなた達の本当の道になるんだと思う。
だからこそ、焦らずゆっくり進んでください。
迷ったとき、そこにはまた新しい道が必ずできる。
あなた達の道はまだ始まったばかりなのだから。
それでは。いつかまた会える日まで。

私の学校にたった３週間だけど日本から１０人の交換留学生が昨日から来てる。
だから今は学校の中に日本人がいっぱいです。

きっと私は彼らを助けるのだろう。
通訳したり、いろいろと。
だって、私は知ってる。
英語を使うこと。
聞き取る事は、最初とても難しいんだ…ってこと。
それに、私はおせっかいだから。(苦笑)
だけど、ちゃんと忘れないように気を付けなきゃあね。
せっかくアメリカまで来てるんだから、彼ら自身でできること、それは彼ら自身でやるべきだということを。
助けすぎちゃあダメなんだ…って。

preschoolで言ってた。
あの子達は「おかたづけ」の意味だってちゃんと知ってるんだよ？って。
私達は彼らがそれにするためのきっかけを与えてあげて、一緒にやってあげるんだよ？って。
だからきっと、自分自身でやってみること。
それが一番大事なんだと思う。

ん・・・。
でも、もしかしたら何にもしなくてもいいのかもしれない。
彼らは一人で来たのじゃあないのだから。

あの人がすごく体調を崩しているみたい。
私はそれを知った後からすごく不安で・・・。
なんだか分からないけど、私には今の彼が相当まいっているような気がしてならなくて・・・。
だから私は大丈夫？って聞いてみた。
すると彼は「大丈夫じゃあないねぇ…」と言った。

私は彼にムリはしないでね…って昔から口癖のように言ってる。
別に彼がムリばかりをしているわけじゃあないのだけど、彼の場合誰も言わなかったらそのまま突っ走って行ってそうで・・・。
気がつくと、それが彼に対しての私の口癖になってた。

きっと彼は私に言われた言葉を今までの言葉と同じように受け取っているだろう。
だけどね。今回は今までとは違うんだ。
今までのは、ただの(?)心配。
今回は、何かが心の中で「不安の塊」になってるんだ。
何かが怖くて、気になってしょうがない。

もし今、あの人のそばに行ってあげる事が出来るのなら、私は今すぐにでも飛んでって彼を助けてあげたい。
些細なことでいいんだ。
ご飯作ってあげたり、そういうの。
おせっかいかもしれないけれど、それだけでも彼の役には立てる気がして・・・。

今の私に出来ることは何だろう？？
何か出来ることないのだろうか？？
・・・・。
だって、ただ心配するだけなら誰にだって出来るでしょ？

私のお世話になってるｈｏｓｔさん宅には４ヶ月になる赤ちゃんがいる。
彼女に始めてあったのは２ヶ月前。
たった１週間だったけど、おんなじおうちにお世話になっていたのだ。

彼女は普通の赤ちゃんにしたら体が大きかった。
だけどそれは体だけで…。
２ヶ月前はまだ表情はほとんどなかった。
だけど今。彼女はすごい満面の笑顔を持っている。
みんなの心を穏やかにしてくれる、不思議なその笑顔。
すっごくかわいくて、ずーっと見てると溶けてしまいそう。(笑)

赤ちゃんの笑顔の力ってすごいよね。
見てるだけで顔がにやけてしまう。
そして私は思った。
自分の赤ちゃん欲しいかも…って。(爆)
でも実際、今の私に子供…なんて想像は全然出来ないんだけどね。

これはここに来る前に日本であったmeetingで言われた言葉。
compareは絶対にしないこと。

この言葉にはすべてのことが当てはまる。
新しいところへ行くということは、すべてが違うのは当たり前。
host familyにしたって、それぞれの家族ごとにいろいろなカタチがある。
まして留学するんだから、それぞれの文化もまた違う。
考え方が違う。
「日本では・・・」
「私の家ではこうだったのに・・・」
なんてこと言ってられない。
比べること自体が間違って(?)いるのだから。

でも私達。
悲しいけれど、きっと比べることの中で生きているんだと思う。
私は、こっちの方が・・・って考えながら行動してることって結構多い。
だからなんだか複雑。

おうちを代わって約1週間が経過。
だんだんあの家庭の感覚にも慣れてきた。
だから最近は楽しい♪
でもなんだか、慣れることで感覚が少しずつ変わっていくのって、悲しいかもしれない。

今週の週末にはまた元のおうちに戻る。
住み慣れたところは、きっと楽しいだろう。
でも、その気持ちがなんだか寂しい。

少し前。ある友達がbbsにレスをくれました。
『やらなきゃいけない』じゃなくて、本当は『やりたいこと』をすることが出来たらいいのにね・・・と。

やりたいことをしようとすると、やらなきゃいけないことは必ずと言っていいほど出てくる。
それはきっとしょうがないことで、やらなきゃいけないことの先にやりたいことが待っているからこそ、たいていの人はそれをやり遂げれるのだと思う。

でも、やらなきゃいけないことばかりになると、ぐるぐるしちゃうのを私は知ってる。
だから私はうなずいた。
うん。そうだよね。
『やりたいこと』と『やらなきゃいけないこと』は全然違うよね。
だから『やりたいこと』をやっていたいね・・・と。

この日はスキな人にスキだということを伝える日。
日本では女の人から男の人へというjust one wayだか、アメリカでは好きな人になら誰にでも、「I love you〜！」と伝える。

今年のバレンタイン。
私はhostさんにheart型のlollipops(?)をプレゼント。
後は何にもしてない・・・。(苦笑)
代わりに(?)友達には「Ｈｕｇ」をプレゼント！（爆）
それじゃあプレゼントになってない！って言われる気がするけど、
とりあえず私は、こっちのhugの習慣はすごく大好きなのでっ♪

ちなみに元彼さんには何にもしてません。
なので昔、ある友達にお話したロマンチックなこと(?)はしてません！(爆）
ごめんね？ 私の友達さん。
変な期待をさせてしまって。。。(謎爆）

ところで最近。ヤツと連絡とってないけど、ヤツは元気なんだろうか？
風邪とか引いてなければいいけど・・・？！
ヤツは見かけによらず、体弱かったりするとこあるからなぁ。
遊び疲れて、そろそろ疲れでまいってそう・・・。
う〜ん。んま。きっと大丈夫でしょう。。。

さて。私はやっと彼から卒業しかけているようです。
彼のことを思い出しても、前ほど苦しくなることはなくなりました。
これできっと前に進めるような気がします。
かといって、彼を忘れることはきっとないでしょう。
だけど、過去の人になる日はだんだん近づいているようです。
きっとこれはすごくいいことなんだと思います。
うんうん！！

あ。でも、私が新しい恋ができるのはいつだろう？！(笑）

思い出しました。
私は文章を書くことが苦手だったこと。
人と話しをする時。
相手に解りやすく話すことが苦手だったことを。
だから、人と話すは好きなんだけど時々あまり好きじゃなかったことを。

そういえば、日本にいるときによく言われてました。
私の話してることは、時々何が言いたいのか全然分からない時がある…と。
確かに自分でもよく分かってない時がある。
なんでなんだろう？？
小学生の頃は、何度か書いた作文を全校生徒の前で発表したりしてた気憶がある。
あの頃の作文は、きっともっとちゃんとしてたのだろう。
素直だったからだろうか？
・・・・。
あぁぁぁ。
文章を書くのは難しい。
なんでspeechのクラスなんて取ったのだろう。。。
あのクラスを取ってもう半年経つけれど、今でも苦手な「Oral Communication」のクラス。
辞めてしまってもいいのだけど、それはなんだか逃げてるような気がして・・・。

って。考えていてもしょうがないよね。
次の課題が出てる。締め切りはもう間近。
さて。頑張りますか・・・・。（苦笑）

先週の金曜日からおうちの移動。
今回は１６日間。
長いような短いような、すごく微妙な期間。
今回のお引越しは、またまた私のhost parents達が家を空けてしまうから。
それはhealth careのボランティアで、メキシコのあるジャングル(?)に行くらしい。
きっとみんなで多くの人を救うのだろう。
だから、とてもすばらしいこと。
でもその反面。少しだけ憂うつな自分がいる。(苦笑)

実は、あのおうちは正直言ってなんだか苦手。(^^;
確かにhostさん達はとてもいい人たちなんだけど、あの家にいるとすごく寂しくなる時がある。
今回のことがきっかけで、今までの家にどれだけ慣れていたかが分かった。
すごく自由にさせてもらっていたんだなぁ･･･と。
・・・・。
初心。忘れちゃったのかなぁ？(謎）

昨日と今日、またまた例のmeetingがありました。
今回はMiddle schoolで。
寝たのは体育館。(GIMは体育館でいいんだっけ？）
そして寝袋。
寝袋の中は、夜中じゅう寒かった。(泣）
ブランケット持って行けばよかったんだけど持って行ってなくて･･･。
ってなわけで、また風邪を引いてしまいました。
今度のおうちには赤ちゃんいるのになぁ。
移さないようにしなきゃ。。。
そして、早く治そう。
くしゃみがムカツク。。。（−−；


[英会話の一言講座(?!) 爆]
こっちではくしゃみをした人に、「Bless you！」とたいていの人が言う。
私はあんまりこの言葉好きじゃない。(^^;
実はね。語源がね、苦手なの。(苦笑)

友達から言われたこの一言。
めっちゃショックだった。

私って、楽しそう？
なんにもしてなさそう？
全然ツライことなんてなさそう？
・・・・。
あ。そっか。
楽しそう…って思うのは、私が受験生じゃないからなのかなぁ。
みんなほど勉強してないからかなぁ。
でも、人間。
生きる上ですべてがうまく行って、すべてが楽しいなんて人いないと思う。
すべての人に悩みがあるように。
私はそう思うんだけど？？？

って、考えてもしかたないよね。
私は大変なんだぁ！！なんて威張る(?)ほどのことやってないし。
今はただ、英語の勉強してるだけだから。
だから大した事なんてしてない。
でも今は、自分のペースだけ守っていよう。
じゃないと狂ってしまうかもしれないから・・・。

ただ、私は言いたかった。
海外に留学するのがずーっと夢で、ここに来れてほんとによかった♪って思うけど、それは体験したことがない人が思い描いてるほどラクなことばかりじゃあないんだよ？って。
実際、泣きたくなることの方が多い。
でも、泣いたって状況は変わらないんだもん。
だから周りに聞きながらでもやるしかないんだよ？
すべてを自分自身で。
きっとそれは、何処にいたって同じだと思うよ？って。
ただ、私はここにいることを自分で選んで来たのだから、ちゃんと１年を過ごそうと思う。
それは普通とは違う点なのかもしれないね。

ほんとは書きたいことあるんだけど、上手く言葉にならない。
ノートに下書きしてみたけれど、なんだか気に入らない。
なんでだ？！
日本語使ってないからだろうか？！
それとも、ただ気分が乗らないだけなのだろうか？！
最近やたらと眠いし…。
また風邪でも引きかけてるんだろうか？！

う〜ん。なんだか憂鬱。。。
最近、自分はマジでこっちに来て太ってきてるぞ？っていうのを自覚させられてしまったし。(泣）
あ。いや。別に誰かに言われたわけじゃあないんだけど、ちょっとねぇ。
気分的に、服との間の隙間って言うか空間って言うか、そこが・・・。(苦笑)
やっぱり、間食を止めることにしよう。。。。

今日もpreschool行ってきました。
彼らに話すときの英語は難しい。
私の中にある言葉の数は、まだまだ全然。
もっと人と話さなきゃあ。
人と話すのが好きな時と嫌いな時がある、この性格どうにかならないだろうか。(苦笑)

今日の日本は節分らしい。
私の中での節分は、いつも２月２日。
なんでだろうなぁ？
いつから私は勘違いしてるんだろう？

節分。
来年は覚えてるでしょうか？(笑)

って、今日の日記ってあまりにも内容がない。。。
う〜ん。
明日書きなおそうかなぁ。

・・・・・。
ごめんなさい。

私は、あなたの治りかけていた翼にふたたび傷を作ってしまったのでしょうか？
もう一度飛び立とうとしていたあなたから、
あまりにも大切な「勇気」というものを奪ってしまったのでしょうか？

ごめん。
私がすごく無神経だった。