Happy Garden
Aki

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GLAYのライヴは最高でした
昨日の悩みも全部吹き飛んじゃったよ
思いっきり叫んで思いっきり暴れたのでとても気分がいいです
ＧＬＡＹは私にとってなんなんだろう
栄養剤？
そんなんじゃないよ

生きていくために必要なもの

そうかな？

かけがえのない大切なもの

わかんないや

でも。

私は今GLAYと言う四人の男達によって生かされている

2003年04月07日(月)

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今日は横浜アリーナに行ってました。
明日は入れるんですけどね
みんなくるっぽかったので見納めと言うか会い納め(笑
面白かったなぁ･････

でもなんだかあの話の中で自分は一番どうでも良い人間なような気がして仕方がありませんでした

｢ヨクワカッタジャン。ソウオマエナンカドウデモイインダ」

一瞬誰かがこういった

｢お前になんか逢いに来てないのにさー予想外だよ｣

｢邪魔だよ」

｢超ウザイ」

まただ。
あふれ出てきた

彼女達はこんな事一言も言ってないじゃないか！
どうしてこんなこと考えるんだ

怖い
予測してた恐怖が溢れ出した
溢れ出したら止まらなくて
バクバク言ってて眠れそうにもない

怖くてたまらなくなる

まだ直ってなかったんだ
病院から逃げて
学校からも逃げただけだったんだ
直ってないよ、私。
全然直ってない

絶望感。

人とあった次の日は怖くて眠れないことが良くあります

何が怖いかはわかんないけど
そんな事を言えるのはココだけです

一つだけうれしかった事は
初めてお会いしたHPの管理人さんがたはとても気さくな方で
楽しかったです。

今日はこの子に会いに来たの。
そう言い聞かせてる自分がいた

醜態を曝しやがって。

2003年04月06日(日)

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なんだか最近ものすごいスピードで色んな人とご対面してます・・・・
どうもその時は無茶無茶楽しいんですけど････
なんだか後になって怖くなるんですよ
何が怖いとかなんかそういう具体的なのはなくて
無性に怖くなるんです

先日は代々木に行きましたー
えと、何しに行ったかは察してください(汗
冗談ですGLAYの代々木公演の外見です
武道館であったお友達にも何人か会って来ました
本当は行くまで怖くてしょうがなかったんですよ
「おいでよー逢いたいし」って言われたんで行ったんですよ
そりゃぁもう御呼ばれなんて生まれて初めてのことだから嬉しくってどうしよもなかったけど
調子こいて2日間代々木で遊んできました
そりゃぁもう”一生忘れない思い出”が増えた

涙が出るほどみんなに感激した
ありがとうって何度も言いたかった

私は泣く事も感謝の表現も何一つ出来なかったけれども
表現がなかなか顔に出ないので何を考えているのかが難しいらしい(By親）

そりゃあ嬉しくって泣いちゃうような子はとても可愛い
そんな素直になりたいと思う

だが私には戦争のことを考えても人が死んでも
それは卒業式や感動する映画でさえ涙が出ない
そんな人間なんだ
どうしてこんなに感情がないんだろうと思う
悲しみの部分はどこに処分してるかわかんないけど
ラクガキ帳の子供達はどれも目を伏せて悲しい顔をしてる

私へ：
どうしてこんなに人を信用できないんですか？

2003年04月05日(土)

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代々木で馬鹿になるほど遊びました
頭に中が空っぽになるまで遊びました
涙が出るほど遊びました
おうちに帰ったらそのまま寝ちゃいました

こんなに遊んで泣いて疲れて寝たのはンヵ月振りです
前は武道館で遊んだ日でした

その前はいつだったか覚えてないほど昔です

私の時間はやっと動き出したの？
それともちょっと動いただけ？
残り少ない電池の入った時計のように？
同じと頃を何度も行き来してるの？

私にはそんなに友達が居なかった？
あれは全部偽者？
あの場所に居た私は何者？
あれも偽者？

何も食べられなくなってそれでも笑ってた私は何だったの？

嘘。

fake？？



2003年04月03日(木)
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