胸糞が悪い。
周囲が異様によそよそしかったのはそういうことか。

私にはなにもやましいことなどない。
噂の内容に、本当のことが何一つない自分の噂を聞いた。

私に隙があったのはまずかったし、
ああいう形で人に話したのはまずかった。
だけど内容がどこでどう捻じ曲がってしまったのか、
私の耳に入ってきた私の噂はとんでもないものになっていた。

噂なんてそんなもんだけど、
人の噂なんて楽しいものなんだろうけれど、
私に何か聞きたいことがあったら直接どうぞ。
答えたくない事以外なら、全部正直に答えます。

本当に腹立たしいけれど、それでも私は私のベストを尽くす。絶対だ。
見ている人は絶対に見ているはずだから。
神様が見てくれているようにお願いもしてくるから。
というか、自分が納得していれば他人の事など目に入らないはずだから。

今度の旅も全部秘密にしよう。何言われるかわからないなあ。

全く恋愛に進展がなく、アクションを起こしても響かなかった…ので、
（自分ではそう思っていても相手はそう思ってないかもしれないし、
相手の眼中に私がいないのかもしれない）
とりあえず神頼みをする事にした。
飛行機にも乗りたいし、旅にも出たいと思っていたところだったので。
ちょうど、一日休みが取れそうな感じにもなったので。

私ができるベストを尽くせ。
仕事に対しては最近特にそう思うようになった。
この場所で仕事を続けるとは限らないと思うようになったから。
仕事をしていてこれだけ「あー働いた」と思える場所もないが、
ただ、それがずっと続くわけでもないだろうし、
一人でずっと耐えていけるわけでもないと思うようになった。
だからこそ、自分ができることをこなして、
私をここへ拾ってくれ、迎えてくれた人たちに恩返しをしたい。
私の気持ちは会社の外に向いていて、
いつかここを去る日が来るとして、私はやり尽くした、
と思えるように頑張っている。

私は好きな人との結婚を望んでいる。
仕事はどこでもできる、働かせてもらえる場所さえあれば。
転居は厭わない。本当に好きな人とずっといられるのなら。
それが今好きな人でなかったとしても、だ。

…今の仕事だけの生活で他に誰か好きになる人が出てくるわけもなく、
好きな人との進展が望めなくて、そういう意味では行き詰っているけれど、
旅をする事で、それが打開される手がかりになるといいなと思っている。
祈りが届きますように。

一人暮らしをしてからはじめてやらかした。

風呂の湯を出しっぱなしにしてうたた寝。当然風呂の湯は溢れている。

今いるアパートの風呂の湯のガス湯沸し器は、
20分湯を出しっぱなしにすると、
40分ガスコンロを使い続けると、異常停止する仕様なのだ。
20分お湯出しっぱなしってどんなに広い風呂なのよ、と、
ガス屋さんから入居のときに説明を受けて思ったが、こういうことか。

お湯が出しっぱなしでしばらくショックを受けたけど、
気を取り直してお風呂に入ろうとしたら異常停止だから湯が出ない。
ちょっと泣きそうになった。


お見合いの話が舞い込む。とりあえず受けておくことにした。

メールの返信がない。それとは関係ないかもしれないが眠れない。

今頃わかったけれど、恋愛依存の気がありそうだ。
メールが返ってこない意味を考えてはへこむ。
切ない。