持った怒りは即手放さないととんでもないことになる、というのが、
ここ最近でようやくわかった。

本当にちょっと嫌だと思ったことが、時間が経って熟成されていく。
怒りを覚えた相手に直接訴えかけないと、自分の場合は絶対に解消されない。
怒りからは何も、楽しい事は生まれてこない。

そんな単純な事がようやく、わかった。
理不尽な事を我慢するのが美徳だと思っていたけれど、誰のための我慢か。

数日後や数週間後には撤回したくなるかもしれないけれど、
私は生きなければいけない、そう思った。

十年以上前に撮った写真をひっくり返してみた。
みんな笑っている。
いつも脇で目立たないようにしていたけれど、楽しんでいた。
将来がこんなだとは、誰も、当人でも、思いつかなかっただろう。

こないだの事も、今回の事も、
そういう状況なら自分もそうなるであろう、と、容易に想像できる。
もういいかな、と思ったのかな、と思う。
だけど会話にそれをにおわせたときの、母の顔が忘れられない。
「気持ちはわかるけれど、でもそれは親不孝だ」

私は後ろ向きなので、避けてはいるけれど、考えないでいるけれど、
いつそういう事になるか、怖いと思うときがある。
階段を踏み外す事、焦ってドミノ倒しのように失敗してしまう事、
そんなときでも、踏み止まれるような強さを持ちたい。

最近の私は、流行の「会社が休みだと元気がいいが、仕事になると鬱になる」人みたいだ。
今はどうしても前向きにならない。
体力を使い果たし、精神的にもきつい日々を送っている。
そんななかでの「もっと頑張れ」という言葉を今は受け入れられない。

もっと頑張れ、と言うけれど後何を頑張るの？
結果をきちんと追い求める時間が欲しいけれど、
工程と結果の検討をする時間もないくせに、結果が出ないと責められる。
今は深夜残業までしてるのに、それ以上の仕事をどうやってこなせというのか。

気力があれば乗り越えられるのかもしれないが、
もうそんな力はどこをしぼっても出てこない。

泣きながら仕事をする事が増えた。みっともないけれど。

自分を好きですか？と聞かれて、即答ができなかった。

以前の私なら「自分は嫌い」と答えただろうけど、
今は嫌いと言い切るほどでもなく、あーバカだねーと思いながら、
何とか自分と折り合いをつけられるようになった。
自分が大好き、とは口が裂けてもいえないけれど、嫌だと思うこともない。