青い物語
		由良

		■■■ ■■ ■　全身痛 相変わらず頭が痛いし 声の枯れた喉がひりひり 腕は上がらないし 足はつりそうだし お腹も痛いし 何より首が筋肉痛って！！ ライブ楽しかったです（満面の笑み） うわぁい、10月も楽しみだ！ 金が無いな！！ 今度はTシャツとタオル買って袋頂きますがキャップも欲しいな！ 今日も今頃やってんだろうな〜（現在19:45） 何の曲やってんだろ！みなさん楽しんでくださいねっ 自信が欲しい自信が欲しい。 自身がないから自信がないんだろうな。 2004年09月30日(木)

		■■■ ■■ ■　zu-tu ゆないてっどすていつから来た先生（オハイオ州出身）が BUMPを知っていた。 浜崎あゆみもポルノグラフティもオレンジレンジも知っていたが。 納豆と、とろろが好きで寿司で一番好きなのはトロらしい。 いよいよ明日ですよBUMPライブ！！ うわー、実感無くてやばい。初対面のネットの人となんて会話すりゃ良いのかわからん。まぁ、おそらく素で体当たるしかないんだが。 気の合う人だと良いなぁ。 藤君に会える！藤君に会える！（たぶん顔見えないけど） ライブなのに頭痛がなおらなくて悲しいです。 早寝してもたぶんなおんないだろうなぁ。 明日は遊ぶからあさっての分まで予習しとかなきゃ。 あぁ、あたまいたい…… ふと見渡すと、みんな凹んでて、模索して、新しい光を見つけたり、まだ探していたりしている。 夏から秋にかけてってそんな時期なのかしら はじめましての環境の中から色々な意味で慣れてきて折り合いのつかないものだけが浮上してくるのかね。 辛いことを辛いと即座に口に出す自分は正直というよりただの甘ったれ。 かっこよく生きたいよ、本当に。 私の周りにいた人たちはどうしてあぁも良い人ばかりだったんだろう 2004年09月28日(火)

		■■■ ■■ ■　眠い。 知らない人からメールが来てた 知らないお兄さんに番号を聞かれた 今日は先生に家まで送ってもらった "最低と最高を知った上での中庸であれ" 先は長いぜ人生設計。 飽き性なせいか、何でもすぐ答えと結果を出したがる。 自信というものの根拠の無さを知った上で それでも自信を持っていたい。 嘘を重ねた強がりの虚勢で身を固めて 嘘だっていつか本当になるよ いつか自分でもわからなくなるさ 色々な人間がいるってことにもっと触れたい 共感できなくても排除しないで 共に生きていこうよ 春が絶好調で夏にどん底まで堕ちて冬にようやく初期状態まで立ち直るのが常の私の成績ですが 今回の9月の実力テストは偏差値上がってましたよ！ 偏差値の棒グラフが今までに見たことの無い山形を見せたのでびっくりした これから予測のできない方向へ進んでいく成績が怖いわ みんなそろそろ頑張りだすしね。うわぁ。 いまだに都合の良いてぃー田君は見付からない…… ライバルと勝手に決め付けつつあまり張り合っていない（…）Y子さんは学年でも5本の指に入ってしまう、というかもしかしたら3本かもしれない。 あまりにも普通にマイペースで（そしてハイペースで）頑張って、普通に良い成績とる人は張り合いがいがないんだよね。 我侭。 2004年09月27日(月)

		■■■ ■■ ■　また浪費 カラオケ行って焼肉食って あっさりショコラ（仮）を買ってCoccoの絵本を買って。 今日だけで軽く4000円は越えましたか？ 頭が痛ーい 浮き上がろうとしてまた沈む… 足りないのは私の中なのか外なのか あたまがいたい ばかだなぁ ほぼ日を読んでB型の女は悲しくなってきたよ 2004年09月25日(土)

		■■■ ■■ ■　潜在意識 関わらない方が良い、と距離を置いた少年少女達よりも 知識と技術だけをつめこんだ 貴方を癒すことのできる医師よりも 私は 「誰よりも、貴方の傍にいたかった。」 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 私の中にそういう願望というか、何か、確かにある。 私は今でもこの夢を思い出すと本気で泣ける。 理解したかった、でも少女と理解しあいたいわけではなくて ただ、彼女のことを理解したかった。 誰よりも、貴方の傍にいたかった。 夢の中でさえ、私は何一つ完璧にこなせないでいる。 2004年09月24日(金)

		■■■ ■■ ■　がんばれワカゾー！ 地味に浮上してます。たぶん。 パッと見は表情に乏しくて暗いんですけど。爆 ニコニコしすぎても疲れるからもういいよ。 やるべきことがしっかり見えてるほうが楽しい。 タウンページで調べたら豊橋に楽器屋と教室があるようなので午後から行ってきます。はやくやりたいわぁ〜 唐突だけど、部活はやめません。 このまま逃げるとやっぱり自分の中の罪悪感が死ぬまで消えないと思うので。 誰かに許してもらえなくてもいい。自分が自分を許せるならそれでいい。 文化祭、体育祭を全力でやれればきっと気持ちよくけじめ付けれたんだけどね。できなかったし。終わってみてから考えても、演奏よりもあきらかに衣装とか演出に凝ってる人たちの中では自分の思うようには頑張れなかったんじゃないかなぁ。方向性が違う。可愛い衣装や格好良い衣装はやっぱ気持ちが良いけど、それを自分で考えて良いものにしていきたいという思いはあまりない。興味ない。言われたものを着る、で良いです。 歓迎されてないのは知ってるし、褒められるとも思ってない。 自分で褒めてあげたいだけ。そのために頑張りたいだけ。 これでもし頑張れなかったら、私、本当にどうしようもない奴だよ。 いつのまにか23日。 オーノキヨフミの「君に太陽を！」がいつのまにか発売されていた。 今日はアジカンの新曲発売日じゃないか？ おぉ、ついに手にしたぜぃ。 でも何やったら良いかわからん。笑 とりあえず桜坂らしいが。 久しぶりにジャンプ読んだら藤崎さんが連載しててびっくりだよ。 なんか色々新連載はじまってて時の流れを感じたよ。 離れてる間にもそれぞれ時間は進んでいて変化していくんだなぁ。 藤崎さん……もう少しわかりやすい漫画かけば良いのに。楽しみなのに、またサクラテツのときのようにワケわからんまんますぐ終わってしまうんじゃないかと心配です。 ほぼ日。良いです。去年次男に勧められたときにもっとすみずみまで良く見てれば良かったなぁ。種類が多すぎてどこから読めば良いのかわからなかったんだよ。MOTHERもやってなかったし。自分が気に入ったものを読めば良いんだよね。 ひとつ、覚悟をする。 ひとりで生きていくという覚悟。 私が私を生かしているという覚悟。 気付くのが遅くても 今は気付いているから。 毎日が戦場さ。 大変でも光は見える 越えた？ 2004年09月23日(木)

		■■■ ■■ ■　体育祭があったよ 朝っぱらから泣きました 予想通りあやまろうとすると泣けてくるらしい 誤解されてるかなぁ 同情が欲しいわけじゃけしてなくて あやまって許してもらって、それで全て真っ白なんて簡単なことだとも思ってなくて 震える喉でもちゃんとごめんねって言えてたかな 頭の中ぐるぐるで覚えてない 簡単に何も無かったことにしたいって思われてるのかな 私はもっとちゃんとこのお詫びの気持ちを伝えたいけど… 体育祭は色々あったけど何も無かったような気もする。 少なくとも心に残ってるのは体育祭とは全然関係のないことだから。それを書く。 いつも仲が良さそうにしている二人の女の子がいて 私の目には今日はその子がつかれているように映った。 その子の今までやってきたことを考えれば今しんどいのは当たり前で、大丈夫かなとちょっと気になった。 仲の良い女の子は、その子のようすを見て 今日はアイツの機嫌が悪いから話しかけたくない。めんどくさい。 と言った。 なんだよそれ。 さんざん友達面しておいて、一番辛い時に、一番たいへんなときに、めんどくさいってなんだよ。 そういうときに支えてあげるための友達じゃないのか。 自分が傍にいて欲しいときに傍にいて、笑って欲しいときに笑ってくれて、自分の意見に逆らわないのが良い友達か。 人に気を遣えるそのやさしさも 今では結局、嫌われないための、人に好かれるための自己中心的な偽善だったんじゃないかと思えるよ。 友達だと呼ぶ人の悩みをめんどくさいと答える人に友達だといわれても少しも嬉しくない。 と、最近嫌なものを見すぎて思考が偏り気味。 だから嫌い、とは思わないけど。たぶん、信用してるとか言われても今は信用できないだろうな。 おべっか使ったりしないで、本音でぶつかってくる頭の良い子が好きで その子に自分が考えてること少し伝えてみたけどあまり理解してもらえなかった。悲しい。 付き合ってみて、その子が意外に流行りモノに弱くて他人の意見に流されやすい子だってことが最近わかってきた。本人があまりにも自信満々にそれを信じているから気がつかなかったけど。 クラスで少し浮いている男の子の陰口をあまり言わないでほしい。 まぁ、ものすごく簡単に言えばそういうことを伝えた。 返ってきた「えらいね」って言葉に余計に悲しくなる。 私は、そんなに特別なことを言った？ 陰口を言うのは普通なことで、言わない私が変わっているの？ もっとちゃんと良く考えてよ。 知らないくせに、話したとこともないくせに陰口叩くなよ。 みんなが言っているから私も言っていいんだって安心しているの？ 周りに飛びかう噂の中にいったいどれだけの真実が交じってると思うの 冷たい視線と乾いた笑い声の中で身動きが取れなくなる人間の気持ちを知ってるの？本当のことが言えなくてどんどんおかしくなっていってしまうことの悲しさが分かってるの？ 自分ひとりの陰口が、それに喰いつく人間たちによってどれだけ広がっていくかわかってるの？ あぁ、本当に嫌だな。きらいだな。 でも本当は、噂を憎む前に私が動くべきなんです。 自分こそ周りの目を怖がっていてごめんなさい。 今度君に話しかけようと思う。 自分のためじゃなく、だれかのためにやさしくなりたい。 宇多田の心境は今はまだよくわからない。 2004年09月22日(水)

		■■■ ■■ ■　はぁ。 あいかわらず上手にあやまれない…… 去年もこんくらいの時期になんかやってませんでした？笑 進歩ねぇなぁ 進歩無いわけじゃないんだけど、つまずくとこはいつも一緒なんだよな どうしてこんなにあやまるのがへたなんだろう 素直にあやまれないんだろう こんなにも怖いんだろう 後悔と謝罪がごっちゃになって重いなぁ 軽くパパッとあやまっちゃうってできない せっかくの決心も思ったことの半分も言えずに終わってしまう あーいーうー 度胸ねぇなぁ、臆病だなぁ、不器用だなぁ それでも格好良い大人になりたいよ 抉られるような痛みと ふいにふれたやさしさと 同じ涙なのになんでこんなに違うんだろう ありがとう 不誠実な私は今まで気付きもしなかったけど 今も今までもたくさんの人たちにたくさん 最大級の感謝を ありがとう 悲しいことも笑い飛ばしちゃう明るさが素敵だけど 私はそんな器用なことできなくて、ゆっくりひとつひとつ消化していくしかないんだと思う。 　 同意を求める悪意の隣で黙っていてくれてありがとう 困ったことになっちゃったね、巻き込まれた君のやさしさを理解してるつもりです。 ただの被害妄想、だけでは無いと思う。ひとりで誇張はしてるかもしれないけど。 とにかくちゃんとあやまることができればなぁ。 本当は音楽のこと書くだけのつもりだったんだけど。 Syrup16gのDELAYEDを借りてきました。 なかなか好き。クーデターよりもよっぽど好き。 水色の風、コーラスで確かに歌ってましたね！でも言われなきゃ絶対気がつかなかったよ。わかっていても、はじめは「え、これが本当に…？」とちょっと半信半疑で。そう思って聞けば確かに藤君の声なわけですが。 BUMPではちょっと聞けない声だよね。ユグドラシルには似たような雰囲気もあったかもだけど。色っぽ〜い！！切ないわ。 椿屋四重奏。 ロックですね。こういうのは正直あまり……とりあえず今までなら絶対に手出さないタイプだね。うるさい。爆 ただ、歌詞にちょっとグッとくるのもあるし。まだパーッと流して聞いただけの第一印象だからなんとも。 今求めてる音じゃないなぁ。 ちょっと残念。 2004年09月21日(火)

		■■■ ■■ ■　indication 浮上の兆しはいつも誰かの投げかける言葉 重要なのは常時漂っている言葉の波からそれを汲み取り感じて自分の中に取り入れる行為 まだ兆しにすぎない 空から垂れる細い糸 掴み取りよじ登る力がまだ残ってますか？ そんなわけで兆し。 根本的に何も解決されていなくても気分だけが妙にふわりと浮き上がるときがある。でも現実は何も変わってないんだから調子に乗るとまた痛い目にあうんだ。 Kさんに借りたFF10を必死こいてやってます。 お盆前に返してねという条件で借りたのに……汗 ていうかそんなに早く返して欲しいのならそもそも貸すなよって感じですが。借りたときにその場で言わなかった私が悪いが、本音だ。 約束は守りましょう。基本ルール。 そんなわけで借りたまま放置の（…）色々なモノを掘り出して見てます。結局もう一年がすぎようとしていますクニミツの政＆てぃはるのスラムダンク…… いまさらどんな顔で返せば良いのかもわからんが、とりあえず誠意をこめてあやまろう。 もう二度と貸してやらんとか言われてもしょうがないけど。しょうがない。 最近色んなものを失くしてばかりです。 ていうか文化祭の時に手にしたものすべてどこかに置いてきてる気がする。汗 身軽に行動しすぎですよ。なんか小さな鞄持って歩けばよかった… とりあえず間違えて履いた（と思われる）他人のスリッパを失くし 靴下と携帯と財布は発見したんですが、今またあらたにカメラを失くしたことに気がつきました。うわー、私またどこにおいてきたんだっ！ 名前かいてあるんですけど、誰か届けてくれないかな…クラスも書いておくべきだったね。 愚痴が嫌いなんです。 聞いてあげることはできても悪口に賛同してあげることはできない 悪口を言った相手とニコニコと楽しそうに話をする君のことを軽蔑してしまうのをとめられない 他人は他人と割り切るくせになんでそんなときだけこだわるんだ うまく飲み込めない 大きくなればこんなことは日常になるんだろうか そして慣れていくんだろうか ほぼ日刊イトイ新聞にお気に入りのコラムを見つける。 同じことに悩んで、しっかりとした答えを見つけている人がいるんだなぁと感心する。 がんばろう。本当にがんばろう。 2004年09月20日(月)

		■■■ ■■ ■　以上、オーノでした はじめてオーノキヨフミの歌聞いたよ、ネット試聴。 いままで歌も聞かずに気になる気になる言ってました。笑 もっとキラキラしたアイドル系のふざけた（!?）声だと思ってたから予想外だった。 なんか一昔前にいっぱいいたソングライターさん系の……笑 だって、君に太陽を！の写真の印象が強くてさ。 てっきりあぁいうふざけたノリなのかと。 ふざけた昭和アイドル路線（？）の甘い声で結構シビアなことをそんなノリで歌っちゃってくれるのかなぁと期待していたのですよ。 歌詞が良さそうだなぁという期待ははじめから今までずっとあります。 予想外の泥臭い声でしたが、これはこれで好き。 買っちゃうかなー、なー 歌詞カードが欲しいな。 昨日借りてきたCDsは大満足でした。 YUKIがあぁいう歌い方すると本当心が洗われる感じするんだよね プリズムも大好きだった。歌いたいのに高すぎて歌えない！ 椎名さん最高です。演技をしているんだ。が耳から離れない アジカンも相変わらず好き。今度アジカン祭りもしたい。 カップリング曲の詩の心境が色々シンクロする 藤君よりもゴッチのほうが近いかもなぁ。人間が小さい。爆 でもそれが愛しく感じる不思議な人だ。何言ってるの私。 答は無いの? 誰かの所為にしたい ちゃんと教育して叱ってくれ ______________________________________________ by東京事変 2004年09月19日(日)

		■■■ ■■ ■　現実逃避ですらない 妄想逃避に色々浪費してきましたよ。 もとから現実見て無いくせに自分で築き上げた妄想から抜け出したくて現実に存在するものに逃避を求める矛盾。ややこし。 相談したらとりあえず頑張れ、あきらめんなと言われました。 もっと早くにその言葉が素直に聞ければよかったね。 もう、手遅れだと思ってるのは私だけなのか？ 逃げたくて逃げたくてそれだけしか考えてこなかった。 逃げの準備しかしてなかったところに、最後まで頑張れよって言葉が届いて戸惑う。 もうあきらめきって望みもなくて自嘲しかできない現在を繋げろって？ 勘弁してください。逃げたいんです。他人のふりして生きたいんです。 それでも繋げろって。挽回しろって。この場所であがけって。 白い目の中で。 ここで動けないのならどこへ行っても同じだけど。 何をしでかしても後悔、わかりきってたこと。 三年間棒に振るつもりでここで生きるのか？ たった一人の何も知らない第三者の言葉でここまで変わるものか 何を信じていいのやら 一番信じてあげたいのは自分だけど ぶっちゃければここ数日泣いて過ごしましたよ 私の心は不健康。死にたいとは思わないけど生きたいと思うけど生きていきたいと思わない、という文章を書いてさすがに消しましたが今ここで暴露してるから同じこと。 目を逸らせば楽しいことがたくさんあります。 怖いのはその先。でもその先だっていつかの目の先なわけできっとこうやってなんとなく生きていくんだろうな。 あ、なんかちょっと軽くなった。 しばらくぶりに見たら、アニメのハガレンの大佐が物凄い格好良いことになっていて久しぶりにドキドキしましたよ。カツラ！なんか男前なハボック！笑 常時ロイアイツーショット。 エドが良さげなことを言っていて真面目に聞いていた。 夢ってすごく自己中な感情だよね。 ツタヤでＣＤを借りてきました。 YUKIのHomeSweetHome 東京事変の群青日和 アジカンのリライト なんか一個かなり今更なのが入ってますが。笑 アルバム出るの待ってたんだけどね。チャートに入ってたので思わず借りてしまった。 YUKIも東京事変も凄く気になってたのでようやく聞けるので嬉しいです。わくわく〜、期待はずれだったら結構凹む…… そしてやっぱり気になるオーノキヨフミと柳田久美子。買うか？買うか！？ 最近金遣いが荒いのでお小遣い帳をつけようかと本気で思案中。 椿屋四重奏のアルバムが七泊ＯＫであったので今度借りようと思いました。 レヨナのアルバムも聞きたいけど新作だから……待つか。まぁ今すぐ聞きたいわけでもないし。藤君がコーラスをやっている（んだっけ？）シロップ１６グラムのアルバムは置いてありませんでした。クーデターしかないのかよ！ 音楽って金がかかる…… どうにかして安く良い音楽をいっぱい聞けないだろうか。とりあえず今は洋楽より邦楽が気になるところですが。 またＦＭラジオで地道に狙って録音するかなぁ… あ、うん。なんか夏の病沈静化しました。 途方の無い夢はおいとくとして、とりあえずとにかく聞かせたい人がいるのでやるこたやります。ていうかまだ買ってない。爆 誰か店教えて。 ソファに投げ出されていた中途半端な巻のヒカルの碁をパラッと読んだらおもしろくて結構読み返した。 やっぱおもしろいなぁ。ヒカル良い子だなぁ。良い漫画だなぁ。 そんなわけでデスノート3巻を買ってきた。 今日のスポーツ新聞（芸能欄）を見たいと思って結局見忘れた。 新聞載るなんて、なんか……いよいよ別次元ですよ。 嬉しいけどなんか嫌だね。 2004年09月18日(土)

		■■■ ■■ ■　文化祭 半日中バンド聞いてましたよ 隣の席のＮ君は本当に、まぁ、良い声ですね！ 一番うまかった。またライブ行きたい。カラオケ行きたい。 友達（彼氏持ち）がＮ君をやけに気に入って、かなり気に入って、尋常じゃないほど気に入って、なんか『誕生日も血液型も一緒なんだよ♪』とか言い出して（良い男ランキングに入ってたので偶然プロフィールを知ったらしい）、あまつさえ彼氏君にそのことを報告したらしいです。おいおいおい。 でも帰り道はやはり彼とのラブラブ話になってしまうおのろけさん。 幸せそうに楽しそうに語られると全然いやみじゃないのな。 ばんぷとあじかんの曲を期待したのにGLAYばっかりでした。 高音でないくせにうたうなよ。（辛口 演りやすいのかな。本当か知らないけどBUMPの曲は演奏が難しいと聞いた。 と、言いつつ二曲やったんだけどね。sailingdayとアルエ。 もっと巧いバンドにやってほ　し　か　っ　た　…（殴 Ｎ君。やらない？来年どうよ？かなり本気で。 アジカンは一曲もなかったよ。どうなってるんだよ。 三年生の先輩らしきラルクもうまかったねぇー やっぱ独特の通る声がすると「おっ？」てなる。 まぁ、うまいへたとかどうでも良いよね。感動をありがとうって感じ（？ 楽しかったよ。 2004年09月17日(金)

		■■■ ■■ ■　なんでこんなことになってしまったのかなぁ 反省できなくてひたすら後悔する事しかできないから もう忘れてしまう。変われないのなら思い出に意味は無い。 ひとつひとつのことを丁寧に積み上げていくしかないんじゃないかなぁ 私が大いにへこむのは自分の不始末で何か悪いことが起きたときでしょう 行動に責任を持ってひとりでやってくしかないんじゃないかなぁ それすらできてないんだよ ずっと後回しにしてごまかして。 憎むべきは置き去りのまま動けなかった自分 遅すぎたとしても始まりは始まり、一歩を踏み出したのなら もう私は動けなかった私ではない 憎む必要はない、歩き続けるならば 言うまでもなくおんぐろ。 口ばっかりじゃなくちゃんと行動で示せよってね とりあえず出番は全部終わったので、明日は楽しみます 体育祭の応援と演奏も頑張りましょうね 最近の日記は自分に言い聞かせてばっかりだな 2004年09月16日(木)

		■■■ ■■ ■　可愛さ余って憎さ百倍…… あとあとまで残る写真にまで書くなっつーの よっぽど嬉しかったんで　す　ね　！ この根底の感情が無くなってしまうのなら、途方の無い夢を追う理由も消えてしまうんですけど？笑 明日は文化祭。 色々準備不足で不安材料が山となって目の前に積みあがっているんですけど。 いいじゃん。楽しもうぜぃ。 明日の音響うまくいきますように！！ テキーラのソロも、ノリでいけちゃいますように！！ O・TO・GA・MEハートを流したときの某Mちゃんのリアクションが気になるところです。開幕直後に悲鳴が聞こえたらまずあの子に間違いない。笑 なんか今日の帰り道、たまたまクラスの男の子が前にいて なんか微妙に私の存在に気付いているような感じで、なおかつスピードを緩め、道の横によったので、声をかけて欲しいということなのかと勘違いして、散々ためらった挙句挙動不審に声をかけてきました。爆 何か変なこといった。変なこといった。 なんであんなにも緊張してしまったのだろうね。全然好きでもないし好きになったわけでもないのに。 やばいぃ〜、高校生になってから男の子とマトモに喋ってないからか、男性拒否反応が！？ そんな青春時代悲しすぎ。 男友達が欲しいよ。恋愛の心配事とは無縁のお気楽な友人。 嫌われたくないと思うから喋れなくなって信じて欲しいのに信じられなくなる。 あー、めんどくさいめんどくさい。 何も考えず信じて欲しい、信じさせて欲しい。 とかぐちぐち言いつつ結構元気です。 アジカンぱわー。偉大です。 くそう。いっそのことこのままアジカンに行きますか？ 冗談です。 ちょっと今は素直に聴けないそんな時期なだけです。 誰に言ってるの。どっちでも良いしね。 アンダースタンドの歌詞が本当に好きだ。今の気持ちにはすごい心地よい。精神安定剤。そういえば最近よしもとばななの本読んでないなぁ 学校祭終わったら読むか。 塞いで泣いた日々も、それアンダースタンド 歪んだ日の君を捨てないでよ 2004年09月15日(水)

		■■■ ■■ ■　つれづれ。 おお振り読みました 唯一の情報源が某みどりさんの絵だったので（知識と先入観は某瀬那さんにもいただきましたが。笑） まずその絵にびっくりしましたね。予想外。 で、話ですが。 好きな気がします。良いんでないの、ていう。 まだ距離が掴めなくてベタ褒めできないとこ だってじくじくへこんでる自分が泣き虫三橋と重なるぅ〜…… ぶっちゃけ泣きそうでしたよ、えぇ、目頭が熱くなりましたとも はやく三巻出ないかなぁ〜、ていうか借り物なんだけど自分の分買うかな〜、どうするかな〜 文句なしでいっちゃん好きなのは田島君です。かわいい。ふぁーすといんぷれっしょん。 読んでって普通に良いと思われるのは阿部君。 何気に織田君も気に入りつつ、叶君も可愛い。叶君はみどりさんの絵の影響かも「お前の捨てた一番オレに拾えっつうのかよ」てやつが、ね。 花井君がどんな子になっていくのか楽しみ。 あれ、なんだほとんどのキャラ気に入ってんじゃん。 三橋が直視できないだけかっ………！！ 自信の無さを露呈してもイラつかせるだけなら飲み込んでしまおうとか思いましたよ。たしかにムカムカするよなぁ。あぁ……あ。 認めて欲しいから口に出したって認めてもらえるわけじゃないし。 認めてくれと頼むくらいなら自分で勝手に認めてしまえとそういうことか。 自称も公認も深く広まってしまえばどちらも同じ。 言葉だけなら何処へでもいけるのになぁ なんで私はこんなにへこんでいるのかという 安息の地の居心地なんて忘れてしまった　わけでもない 例のアレでフリペをいっぱい貰ってきたら 他の人も気になってきたよ 東京事変　柳田久美子　オーノキヨフミ　椿屋四重奏　スムルース 覚書。 あぁ、へこんできたへこんできた。 私そのうちパニック障害におちいるかもしれない。笑 自己嫌悪スパイラルはいつまで続くのか 謝りたい、申し訳ない、何に、誰に 罪悪感があるから自己嫌悪するんだよね 罪をつくらなきゃいいんだよ 大声で歌を歌ってたら少し元気になった 今は少し距離を置きたいかもしれない アジカンが良いです。 羅針盤とアンダースタンドが好き、あと電波塔ね。 何かひとつ芯が、あれば それは見つけるもの？作るもの？ どちらにせよこんな頼りない地盤じゃ…… 口を開けば止まらない愚痴 歌うのが、好きだと、言いたい 文を書くのが、好きだと、言いたい 何物にも変えがたいほど好きだと、言いたい そんな自分になりたい たったひとつの才能しか持ち合わせない人間になりたかった それならば悩む必要なんて無かったから 散々迷いながら何処へでもいけるって 私はたった一つどこまでも伸びる真っ直ぐな一本道があればそれでよかった 何処に行っても行き止まりの迷い道なんていらなかった 弱音は止まらないや 吐き出すことで何かをしようとしてる たとえ誰かを不快にさせたとしても これが唯一の私が自分で望む行動なのかもしれない 柳田久美子のスターライトは一回ラジオで聞いて気に入ったのだがCD買おうか。どうしようか。とりあえず歌詞は良い感じだった。 オーノキヨフミのアルバムを出るけど……！どうしようか。 東京事変はツタヤにあるだろ。 あとは気になると言いつつたぶん買うまではしない。爆 アジカンもアルバムでるね。 2004年09月14日(火)

		■■■ ■■ ■　あー、えーと、うん。 なんかヒトサマの日記に感銘を受けたかもしれない。びーいんぷれっすど！ それが87年生まれの人だった、ていうので微妙な心境に。 でもやっぱなんかきたよ。 馬鹿にできないぜ。お前何様だ。 思わずブックマークしました。 自己満足で良いのかなぁー 今までが自己満足だったから、それが駄目だと思って、他人の評価というか他人の批判を気にしている気がする。気がするだけ。 自己満足で良いの！？本当にっ！？ 虚しいじゃないか。 中学時代、しゃしゃりすぎって言葉に敏感だった 言う人も言われる人も嫌いだった。ココ重要。 言われる人も嫌いだったの。その言葉を否定してなかった。どこかで納得してた。あぁ、そうだよなって。共感してた。 とにかくどうにかしてどうしてもその言葉を言われたくないんだよ 勘違いのまま一人ぼっちで舞台の上に残されたくない 白い眼の中で堂々と歌い上げることなんてできない その眼もその眼で見られる自分も嫌なんだ、よっ！！ 怖いわ。 なんでここまでって思えるくらいこわいわ。 自己満足はその恐怖から逃げるための巧い口実 でもきっと間違っていたとしても信じぬける何かが必要なんだろうなとはわかってる 本当に自己満足で良いのか 自分の世界を持ってる人が好きだ 大きく自分を取り巻く周りの世界とは馴染めずに くっきりと境界の見える自分の世界を持って歩いている人が 好きで、憧れて、好かれたいと思ったし、好かれた 自分もそんな世界を持ちたいと思った けど今、自信を持って「私、自分の世界がある！」というのは気が引ける 自分の世界って逃げじゃないか 大きな流れについていけない自分を必死に繋ぎとめるためのシェルターなんじゃないか そう考えたら、今まで憧れていた人が何だか違う人のように見えてきたけど それでもやっぱり憧れるし、輝いているように思えるし、好きだ 格好悪い逃げだったとしても、突き詰めれば本物になるのかなぁとなんとなく思った。 本当に何となく思っただけ。うまく言葉にできない。 自分の世界に逃げて良いのかなぁ なんか最近めちゃ思春期思考ですけど この時期に悩んで迷うのは良いことだって言いますけど 本当にこんなん意味あんのかよ 若さが無いよね 2004年09月12日(日)

		■■■ ■■ ■　ねむいわ… ストパをかけたら三時間かかって8時半に帰ってきました。 すきっ腹に思い切りご飯食べたら眠い。 寝たい……でも宿題がっ…… こんなこと書いてるうちに寝るなりベンキョするなりすれば良いのさ。 文化祭は当日は楽しみじゃないけど練習は楽しいかもしれない ていうか未だに部活から逃げたい症候群 なんだ、そんなに嫌いなのか たぶんそうじゃなくて 練習しなかった自分と向き合うのが嫌なんだ ちょっと本気で練習しただけで、これだけ吹けるようになる だから、夏の間とにかく吹き続けていれば良い演奏できたのは確実なんだ 何から逃げたくて何を見つけたくて結局何を得て何を失ったのかという 何が変わったのかという ただ中途半端にサボっただけなんじゃないのかと そうじゃないのに、かたちはないけど確かに得たものはあるのに 演奏をするというのは、イコール練習から逃げた自分と真っ向から向き合うことだから色々辛い 吹くからには最高の演奏がしたいと思って それができないから辞めたいと思ったんじゃなかったのか できなくしたのは他でもない自分なのに あの一ヶ月を後悔はしないが、練習をしなかった自分に後悔してるのは事実。 テキーラのソロ……できうるかぎりの最高の演奏がしたい。したかった。 自己完結も私の得意技。夢があるんだか無いんだか。 嫌われてると思い込んでいた人に親しく声をかけられて嬉しいよりも先にまず戸惑う。 自分て嫌な奴だなぁと改めて再確認。 2004年09月11日(土)

		■■■ ■■ ■　いたいをだしたらやさしくなれるの 'T was on my Birthdaynightの歌詞が読みたい。英語詞。 探してたらCoccoのインタビューとか読んじゃってやっぱ良いなぁと。 あの歌詞を見てる限り、Coccoってすごく病んでるたいへんな可愛そうな人なんじゃないかと思えるんだけど、そんなことなかった。 かわいいひとだ。 哀しくなるほどきれいなひとだ。 すごい。 自分を愛してあげれば、人も愛してあげれるの 自分を愛してあげようときめたら、人を愛することができたの 生まれたときはやさしかったんだよ 生きてくうちに痛いとか苦しいとかいっぱい入って 埋もれちゃったの だから出すの、そうするとやさしくなれるの だからうたうの と、言うことをいっていたんだけど自分の言葉だと上手く伝えられない。 あぁ、すごいわ。 なんか今私の胸の内がぐるぐる台風のようでたいへん。 やっぱりモテるのかぁ……とヘコみつつ 中学の頃の思い出を大事そうに未だに語るのは……！ とか妙な期待をしつつ、やはりへこんだらしい。 そして、過去は関係無く出会った瞬間に運命感じるような自分になれば良いだけの話だろうという方向に無理矢理もっていった模様。 あはは、思考が小学生に戻ってる。 恋をするならやはし運命感じるような恋をしたいですよね、女なら。 ぎゃあ、おもきしネット中に停電しやがりましたよ 復帰してから再起動したけどなんとか元気そう。 早く寝ろというお告げか。 なにこの呪われてるかのような局地的な豪雨わ。 2004年09月10日(金)

		■■■ ■■ ■　つまらないもの つまらないものをひたすら探してる 見つけたって何にもならないのに それが間違ってたってすぐに気付くのに 目移りするくらい新しい答えがすぐ見付かるのに でも見つけては喜んでそれを報告するんだ 何の意味が 自分の愚かさにいつだって気がついていたいんです 周りに馬鹿にされる前に自分で馬鹿にしたいんです 呆れられる前に自分で呆れたいんです 無能を才能だと勘違いしたくないんです だから血眼になって称賛の声を探しているんです これが俗に言う冷静な自分が邪魔をしてる状態なのか。 少なくとも昔はこんな自分はいなかった。 愚かな自分にすら酔いしれていた。 どっちが正しかったのか。あるいはどちらとも。 こんなんで夢を追えるの？ていう、ね。 いまさらWEB拍手を置きたいけど照れくさいよね。（誰に 2004年09月09日(木)

		■■■ ■■ ■　また例のお題 君のほおづえ 無言の意思表示 さっきからひとことも 視線すら合わさずに 邪魔なんてしないよ 私はおんなだから 君の心のドア 無造作に蹴破ることなんて出来ない 君のほおづえ 無言の意思表示 さっきから一秒も まばたきすらしてないのに 帰ったりなんてしないよ わたしはおんなだから 君の心の窓 覗き込んではみとれてるの 君のこころは空へと　とんで 君のかいなはぬくもりをひきとめる 感じる瞬間 至高の幸福 君の前でだけ 静寂は やわらかに降りそそぐ 「ほおづえ」 ________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ お題の言葉を直接使わずに雰囲気で連想させるような詩が書けたら素敵だなぁと思ってたんですが、だめでしたね。 一度自分の中で許してしまうとドンドン使ってしまうという。 まぁ、かわりにリズムをまた少し気をつけましたよ。 おかげで意味のよく繋がらない言葉が出てきてしまった。 けして適当に選らんだ言葉ではないんですが。字面とか、語感だけとか。 最適な言葉ではないかも。違和感。言葉って難しい（何をいまさら これといって推敲もなく、一発書きですしね。しょうがない。 私の中にはシッカリとした心象風景があるんですけど、どの程度伝わってるんだろうか。これ、ようするに男の子と女の子の話なんですけど、二人はどこにいると思います？……それを連想させるような言葉が何も無いから無謀な問いか。笑 わかってもらえたらものすごく嬉しいが。 あぁ、わきちこれないや。残念。 作詞をしてみたいと思うがどこからどう作ればよいのやら想像もできない。 2004年09月08日(水)

		■■■ ■■ ■　願いを込めれば誇れるだろう 最近無性にBATTLE CRYがすき。 言葉の意味としてじゃなくて、その意味を体感してる。 昔は字面を撫でてわかってるつもりだったことが、もっと身に迫って響いてくる。近く感じるというか。 あぁ、本当にBATTLE CRYだったんだなぁと。 誰かを元気付けるための綺麗ごとを並べた歌じゃなくて 弱音吐いて気を抜けば諦めて崩れてしまいそうな自分自身を一生懸命鼓舞してたんだなぁと。 張り上げる鬨の声。認めていながら目を逸らしつつ抱えていく微妙な距離。 まぁ、これは紛れも無く私の心象だけど。 どれだけ神経総動員させたって私の瞳は彼の風景を映し出さない。 一日のうちに何度も呆れては自分を奮い立たせて不安になったりしてます。 才能は無いと思うんだ。右脳だっけ左脳だっけ。とにかく私に芸術的才能は無いんですよ。マニュアル人間だし。 だからこそ憧れるのか。お手本が欲しいと思いつつ皆と同じにはなりたくないという矛盾した感情を持っています。それこそ誰でも持ってる感情。平々凡々な民草の童。だっていたって普通の両親から生まれました。 でも、ひとつだけ引っかかっているというか、希望の光が一筋。 両親はいたって普通ですがその両親には少しばかり芸術的な方もいたりして。プロじゃないけど。趣味人というだけだけど。 もしかしたら隔世遺伝ありませんか、とか他力本願。後ろ向きだね。 本当は隔世遺伝期待してるのはそこじゃなくて。 意志の力。信じてるのは、見えない力。 あぁ、やばい方向に走ってるのかもしれない。汗 でも前を向いて歩くにはそんな光り輝く偽りのものが必要なんです。 偽りを本物と信じる愚かさが必要なんです。 偽物すらいつか本物になるだろうと信じているんです。 10年後に読み返すときっと痛い。その前に消えるか。 17歳の私は悶々と日々こんなこと考えていたんですよ。 "負けることが怖いのは、勝負をはってないからだ" "強い思いを抱いていることに、ムダなことなんてひとつもない" いつかのしゃべり場より石田衣良さんの言葉。 ノートに走り書きしてあったメモにびっくり。 自分でメモったのにね、こんな良いこと言ってたんだ。忘れてた。 強い思いを抱いていることにムダなことなんてひとつもないって本当ですか。 うまく行く見込みがひとつも無くても、うまく行くと信じてみてもいいですか。 2004年09月07日(火)

		■■■ ■■ ■　私信。 今週末こそ名古屋に行こうかと目論んでいるんですが。 誰か遊んでくれませんか。 むしろ、わきち。（名指しかよ 必ず取りに行くから栄のHMVのフリーペーパーを 私のかわりに貰ってきて……！ とか、駄目ですか。はい。 2004年09月06日(月)

		■■■ ■■ ■　なんだかな。 なんか無駄にお化粧とか（笑）頑張ってみただけで 結局どこにも行かなかったという。 何もしなかったという。 なんだ、この妙に無駄な週末は！！ なんかすげーへこんできたよ……自業自得。 苦し紛れに読書感想文を書くかもしれません。お腹減ったな。 読書感想文で書こうとした本が31歳の女性が読む本（と定められてるわけではないが）だと知って少なからずショックというか、衝撃を受けています。 この本そうだったんだー、16歳の思春期真っ只中の少女の心にもガンガン響いていましたよ。痛かった。後ろ向きに前向き。 諸事情により過去日記を読み返してみる 2003年06月12日(木) なんだ、昔から気付いてたんだね。知らなかった。 2004年09月05日(日)

		■■■ ■■ ■　昨日の余熱 茜色に照らされた河原 最後の陽だまりに響くハモニカの音色 ゆれるみどり 動かない背中 まるで何かの悪い冗談のように その空間だけ止まって、切り取られて 西日が途絶えたら消えてしまいそうで いつまでもいつまでも見つめてた 「ゆうぐれ」 __________________________________________________ あ、だめだ。今日は日が悪い。 もっと書きたい気もするけどここで終わっとこう。 今日はじゃぱんかうんとだうんだね。 あと、一人BUMP祭りまた開催してきました。犠牲者は母。 BUMP祭りというか、ユグドラシル祭りですね。 ロストマンと神の国人間の国以外は全部歌ってきました。 せっかくなんだからコンプリートしてくればよかった……！一時間じゃギリギリロストマン歌えなかったの。 歌って気がついたのは、やっぱりBUMPの歌はBUMPが歌ってるのが一番良いな、と。（何をいまさら カラオケの帰りにTSUTAYAに寄ったら店内でユグドラシルが流れていて。 何か曲が流れているという意識を持つ前に、耳に入ってきた藤君の声に心臓鷲掴みされましたよ。曲は聴きなれたオンリーロンリーグローリー。なのにすごく新鮮でドキドキした。好きだ。やっぱ好きだ。 あぁ、痛い痛い。 しゅがーしっくす……じゃない。シロップ１６ｇを借りてきました。 あとLeyonaも。 あとあと、ティガーズムービー＜プーさんの贈り物＞も。笑 何気にすごい楽しみだったりする。 ティガー好きなの。可愛い。阿呆で。愛しい存在だ。 こぶた君（こだわり）も好きです。哀れで。 もっと哀れなのはイーヨーだけど。もちろん好き。 ルックス的にはカンガルーの子が好き。ルーだっけ？ 嫌いなのはモグラとうさぎだ。自分勝手だし人の話し聞かない。 プーは声が嫌いです。あんなののどこが可愛いんだ（爆弾発言 なんでクマのプーさんを語っているんだろうという素朴な疑問。 名古屋に行こうか髪切りに行こうか思案中 もしくわ大人しく宿題をやるか（うーん BUMPが載ってるHMVのフリペって名古屋にまだあるんだろうかぁ〜 2004年09月04日(土)

		■■■ ■■ ■　文字が書きたい気分 遠慮がちにドアを開ける音がして 目が覚めたけどまぶたは開かなかった なんでかな 誰かが来たとは思ったけど 知らない奴が来たとは思わなかった 起きなくても良いんだと脳から指令が伝わって 柔らかな白い光の幕がふわりと僕を包む 物音を立てないように注意深く歩み寄る足 疲れ果てて行き倒れたように眠りこんだ僕に近付く こんなに気をつけてるのに 床から伝わる振動でその苦労も台無し 誰だっけ 知ってる重み、かたち、ぬくもり、聞きなれた足音 あぁ、君が来てくれた 君なんだよ　わかってる　すごく嬉しいんだ でも、脳は起きなくて良いんだとかたくなに信号を送り続けて 君なんだよ　でも　君が誰なのか　僕には　わからない 混濁する意識の中、必死に頭を持ち上げようとして 君の手があわててそれを押しとどめて 何も言わないで、やさしく僕の頭を撫でた 君の手が　起きなくて良いと　甘く囁いて やわらかな毛布にくるまれて 君に会えた　夢を　見た　 「まどろみ」 まわりはすべて異物に思えた 僕を無視してせかせかと歩き回る 怖くなって飛び出して 足の間をすり抜けて入り込んだ部屋 ソファの上に一匹の人間 がらんとした部屋にあるのは必要なものだけ 花も動物も食べ物すら見当たらなくて このひとは何のために生きているのだろうと思った 動いたら、逃げよう だけど彼は動かなかった ソファの上から二つの瞳だけよこして 時折何か呟いた でもここからじゃ聞こえなかった 手を差し出したら、逃げよう いつも愛情はいらないのについてきて 裏切ることの方が多くて満たされなくて 時折優しい手もあった でも最後にはみんな離れた ソファに寝そべって僕を見つめる人間 がらんとした部屋で距離はいっそう遠くて 僕と彼と冷たいものしか見当たらなくて このひとはいつまでこうしてるのだろうと思った そして僕は、気付いてしまった 彼も僕も震えてることに 僕は玄関の前から動けない 彼はソファの上から動けない 離れてしまうのが怖くて動けない 裏切られるのが怖くて近づけない だから僕は、わかってしまった 彼も僕も同じだということ そしてその目が望んでいるもの 微笑んだりなんかしなくて良いよ 僕も何だか泣きそうだ 踏み出す足に身体がびくりと震えて おずおずと差し出された腕を踏み台にして 君の胸に飛び込んだ つめたいものしかない中で そこのとこだけあたたかかった 「ぬくもり」 ひらがな４文字５つのお題 沓軒壬生 // high and dry http://zinsei.gozaru.jp/ ___________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ パソをつけたのにどこも更新されていなくて（二時間前に見たばかりですから） BUMPサイトを廻っても良いんですが、なんだか虚しくなってきて。（秋です。夏の病も意気消沈です。） 文字と戯れたいんだけど他人のは読みたくなくて。自分のは拙くて。 何か書きたいけどネタもないし。早く寝たいし。 そこでふとうかんだ５つのお題 前からやりたいと思ったけどついにやりましたよ ぱっぱっと５こ書くつもりが意外に時間がかかって1時間で二個。 「まどろみ」はうとうとしながら書いたので雰囲気が出てます。笑 「ぬくもり」は、途中で字数をそろえてみようかと意識しながらできてません。途中でどうでもよく。一応はじめはあの歌の猫Verで書こうとしていたらしい。 どっちにしろ今はそんなのしか書けないという、ね。 小ネタとはいえ即興で文が書けるのはやっぱり愛があるからなんでしょうね、とか。 個人的にまどろみのほうが好きです。だって妄想文。 たった一人でも、書けば（八割方）褒めちぎってくれる人がいるので、機嫌が良いときは書いて載せてみようとか思いますよ。 それも重要な原動力。だと、今気がついた。 おやすみなさい。 2004年09月03日(金)

		■■■ ■■ ■　凹んだ しつこいくらいやるからすぐに凹むんじゃないか！ あぁ、馬鹿だなぁ本当に。もうちょっと夢見てれば良いのに 夢は醒めたけど 夢物語を信じる気持ちはまださめない……かな？ でも迂闊に人に話してしまってなんか少し……微妙かも。 口に出してしまうんじゃなかったなぁ。 隔てる垣根の無いところで出会いたかった せめて同じにおいのする人に出会いたいから 君のような人がいそうなところに行きたいな そこらへん期待しても良いんでしょうか、横国？ 偉そうに今の成績じゃ全然行けないんですけどね！ 本気で期待して、狙って、期待を裏切らないでいてくれるのかなって なんかどうも……どうなんだろう。 何が何でも惹かれてしまう強烈な憧れはまだ感じてない。 最近うすうすと気付いてはいたんだけど 私の行動理念は単純な「憧れ」だよね でもそんな生き方けっこう気に入ってるんだ すごい楽しいから 一生誰かに強烈に憧れながら生きていきたいなぁ 2004年09月02日(木)

		■■■ ■■ ■　切り替えが大事なのよ。切り替えが。 けじめをつけなくちゃねー さぁ、今年もダラダラと流れ込んでしまいました夏休み明けの新学期。 皆さん如何お過ごしか。 由良は昨日のことが今でも夢のようで自分で録音したMDを何度も聞き返しては（しかも同じトコをエンドレスで）にやにやしてますよ。はい、気持ち悪い。 しかも勢い余って悪ノリしたメールをあっちにもこっちにも送ったよ（そして何処を介していようが行きつく先は同じという。 うわー、厭なファン。厭なファン。 こんなやつにだけはならないでおこうと思っていたのにね……遠い記憶。 奇跡とか運命とか信じたくなるよ。 夢も希望も、それ自体はただの薄っぺらな言葉でしかないけれど 何かを切実に求めるその意志はそれらを現実に引き寄せる力を確かに持ってる。 と、信じたくなるんですが。 大袈裟ですか？でも、本当に今一番望んでいたことが満たされたような状況だったから。もっと、もっと…もしかしたら、って…… 夢はいつか目覚める時がくるんですけどね。 でもそれでも今は自分の意志が引き寄せる力を信じたい。 はい、そんなわけで覚悟終了。 切り替えよーぜっ。ちゃんと。 この夏はとっても楽しかったけれど、やっぱりやることちゃんとやらずにいつも通りだらけちゃってた感があるので。 新学期、ね。気持ち切り替えて。けじめつけて。 一日一時を今この瞬間を精一杯生きようって 17歳の彼がね、歌ってくれてるじゃないですか。 あれ、17歳じゃなかったっけ？爆 まぁ、いいや。 大学に行かなければならない意味はまだわかんないけど 刺激を貰えるような仲間達に会いたいのならやっぱ良い大学に行くべきかと 脳の神経はこの時期にちゃんといっぱい繋げといたほうが良いんじゃないかと 思ったので。 結果が見えてても、うまく行く見通しが無くても この状況に追い込んだのは自分だし、逃げるのは格好悪いし どうせ無様な姿を晒すのなら、精一杯やった無様な姿を晒そう、よ。 鼓舞鼓舞。 ひとりBATTLECRY 2004年09月01日(水)

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