青い物語
		由良

		■■■ ■■ ■　ちゃんと近況報告。 お泊まり勉強会から帰還いたしました。 ゆーたのメルアドげっと♪ たぶん一人じゃゲットできなかっただろうなぁ〜 積極的で姉御なY！協力ありがとう♪ 同じ部屋の人たちが、なんかみんな協力的な雰囲気で。笑 あぁ、みんな本当にありがとう！！ みごとに自爆したときはみんなで笑い話にしようね！（泣 それでそれで。 ゆーた君と隣の席になってからは、由良の生活は一変しました。 つーか、精神が180度ひっくり返りました。 部活楽しいよーｖ 部活の内容はかなり変わったってわけでもないけど 先輩とよーやっと打ち解けた感じ。 要した期間、実に一ヶ月半････････長いねぇ。 なんか、色々頑張って、から回りしたり勘違いしたりが多かったからね。 何かと人の愚痴話が多いところは今でもちょっとビクビクなんですけど ある意味、情報収集の場だと思ってお話に参加します♪ 私、きまじめなんだろーかぁ〜 人の悪口って聞くの嫌い。 自分もこーやって言われてるのかなぁ〜て思っちゃう。 まぁ、そこを除けば（笑）部活好きです♪ 大会が迫ってきたせいか、内容も充実してきたし。 もしかしたら、来年は私中心にトランペットやってかんといかんかもしれんからなぁ〜 お兄ちゃん並にうまくなりたいなぁ。 お兄ちゃんの音、すごく好きだったの。また部活遊びに来て欲しい〜 で、毎日の授業はゆーた君に話しかけるチャンスを探すのに大忙しで（爆 毎週月曜にやる、英語の例文暗唱テストはかなり気合入れてます！ 採点するとき、答案を隣の人とかえっこするの！ 隣ってのはもちろん・・・・・・・・・・ゆーた。（ニヤリ 1回目のとき、うかれすぎたのかテスト終了後で気を抜きすぎたのか それか暗唱文が載っているテキストを家に忘れてきてしまったせいか（たぶんコレ 五問中、一問しかあっていないという悲惨な結果に・・・・・・・ いつもは悪くても三問はあってたのに〜！！ はじめて追試を経験しました・・・・・・・・・うぅ。 しかも、よりによって初めてゆーたに採点してもらったときに。 しかも、席替えしてから初めての授業でコレです。 第一印象は「英語ができない女」できまり（泣 ちなみに、ゆーたは満点。英語得意なの。余裕だね。 ・・・・・・・・・・・６月２日はリベンジです。 うーん、こんな感じ？ 休日はどーやって過ごせばいいか模索中。 今はぽけーっと無駄に過ごしてる。（ひっきーだ！ 2003年05月31日(土)

		■■■ ■■ ■　純愛のススメ＜ドキドキ編＞ すごぉーく、重苦しい気持ちになるの。 胸が苦しい、とも言えるかもしれないけど どっちかと言えばストレスで胃に穴があきそうな感じ。汗 なんかちがうなぁ〜って思う。 こんな気持ちになっちゃうのは、なんか違うんじゃないの？ こんなことなら、もうやめとけばいいんじゃないのって。 どーしようもない悲しみでいっぱい。 救いを渇望するけど気持ちはどんどん絶望に向かってく。 でも、ささいなことにとっても大喜びして またふりだしに戻っちゃう。とても幸せな気持ちに戻っちゃう。 やっぱりまた自爆街道なのかなぁ･･･････ 本当はお友達になりたいだけなのに。 お友達になるのには、こんな気持ちは邪魔なのに。 幸せだからついつい捨てきれない。 いつか自然に消えてなくなりますように。 2003年05月30日(金)

		■■■ ■■ ■　純愛のススメ＜大失敗編＞ 私は、ゆーた君のことを大変気に入っているのです。 入学当初から、目をつけていたんです（ぇ！？） それが、このたびたいへんな偶然とミラクルで みごとゆーた君の隣の席をGETいたしまして うかれておりますたのです。 うかれすぎて･･･････････ 話しかけられないのです。いやん、恥。 そう、ワタクシなんだか人をとっても気に入ってしまえばしまうほど 照れてしまって自分から話しかけることができません。 昔はこんなことなかったのになぁ････････何ゆえ。 ちなみに、男女かまわずこの現象は起きるのです。 仲良くなりたいなぁ〜っと思えば思うほど、何を話して良いかわからなくなってしまって不自然なぎこちないことになってしまうのです。 それで、月曜日に席替えをしたのにもかかわらず 一日目は会話０･･･････（しかもお弁当のときゆーた君は何故か、遠い違う友達の席で食べていた）←何気にとっても傷付いた 二日目は、ちょっと話しかけようとするも 問答のような会話（「〜なの？」「あぁ、うん。」て感じの超短いの）を ２，３回しただけで進展はなし・・・・・・あぅ。 それで、夜お布団に入りながら 「このままじゃいけない！！」と一大決心をしまして。笑 今日は、朝から何かと声掛けまくり！！ ･･････な、気持ちでした。自分的には。 てか、朝に声かけたらほっとして（ぇ それからは、なんか気持ち的にゆとりができて自然体でした。 それでまぁ、なんとも他愛ない会話（一方的な）を交わしてて これから移動教室で、その後はもう掃除しかないって時に おもむろにゆーた君が机を動かし始めたんですね。 だから、“あぁ、次の授業終わったら掃除だから先に机を動かすのかな”と思って 「ゆーた君、もう机つる？」 ゆーたくん、唖然。 「・・・・えっ・・・・？」 聞こえなかったのかなー？と思って、もう一度繰り返す私。 「帰ってきたら掃除だから、もう机つっとく？」 「・・・・・・・・。」 もはや言葉がでないゆーたくん。 そこに、友人Eの助け舟が。 「次の授業終わったら掃除だから、もう机動かしとく？だってさ。」 ・・・・・・・・・・ 私、なんか通訳されてる・・・・・・・？（滝汗 それもそのはず、｢机をつる｣は名古屋弁で三河では通じないのだそうですね。 他県で使わないのは知ってたんだけど、三河でも通じなくてビックリ。 でも、実は｢机をつる」が通じないことは友人Eとの会話で事前にわかってたんですね。 ・・・・・・・・・・・・癖っておそろしい・・・・・・ 2003年05月28日(水)

		■■■ ■■ ■　純愛のススメ なんか、すきなんだよね。 気持ちが、ぱぁ〜って嬉しくなる。楽しくなる。 でも、これは自分勝手な気持ち。 相手にとっては嬉しくない、うっとーしい。 そーゆうのは自分が経験したから、よくわかってる。 それなのに、思っちゃうのはなんでだろーね。 相変わらず自分勝手。 だから、自分の思いこみですきになっちゃうのはやめよーと思ったの なんか、思いこみな気持ちが込みあがってきたら “まだ相手のこと何も知らないのに なんでそんなこと思うの〜” “そんな風に思われたって 相手は気持ち悪いだけなんだよ〜” て、言い聞かせて押さえてた。 そうね、まだ好きだなんて言えないな。 恋だの愛だのそんな気持ちではないわ。 まだ仲良さげに話したこともないし。 自分と気の合う人なのかもわからないし。 でも、横目でチラッと見て なんか気持ちがほんわかして “あぁ、いいなぁ〜” って思う。 幸せな気持ち。 ぐんぐん元気が沸きあがってくる感じ。 男の子一人で、私はこんなに変われます。笑 ひとつのキッカケが、たくさんの幸せに繋がっていく その逆もまたしかり。 上がり下がりの激しい日常。 今はちょっと好景気かな？ 2003年05月27日(火)

		■■■ ■■ ■　昨日のしゃべり場を見て。 私、最近思っていることがあって 考えがまとまったら、テキストを書きたいなと思っていた。 でも、昨日のしゃべり場を見たらちょっと迷ってしまった。 はじめて、ひきこもりの人（まぁ、自称ではあるけれど）の考えを聞いた。 私は、ひきこもりについて何も知らなかったんだなぁと気づかされた。 18歳なのに、精神と記憶は12歳のまま。 そんなことが、本当にあるんだ。 身体だけは成長していて、喋る言葉とちぐはぐ。 ぱっと見は何も変じゃないんだけれど、18歳にしては考えがどこか偏っている。 ちょっと異様な姿だった。 人間は人間と関わらないと成長できないんだね。本当に。 ・・・・・・・・・・・甘い、んだろうかやっぱり。 私はこのしゃべり場を見るまで、ひきこもりってそんなに悪いことじゃない気がしていた。 本人が悪いのではなく、そんな状況に追いこんだ社会が悪いんだと。 まぁ、結局はどっちも悪いってことなんだけれど 本人が甘いからいけないんだ、のヒトコトで片付けてしまうのはどうも納得できずにいた。 でも･････････私はこの少年の考えはどうも好ましいと思えなかった。 それだけの事で、どうして･･････？と思ってしまう。 本人にはこれ以上ないくらい胸のうちの葛藤があって、それをうまく言葉で表現できないだけなのかもしれない。 でも、6年間も悩んで解決策は出なかったのだろうか。 この世にある全ての悩みにおいて、答えなんてない。 でも、たとえ真実ではなくても自分を納得させて前へ進ませる解決策はあるはず。 自分を騙せる思いがあるはず。 子供のまま精神の成長が止まった少年の葛藤は、6年間同じ所をぐるぐる回っていたのかもしれない。 悩んでいるのは自分だけでなく 頭の良い人も、悪い人も、明るい人も、暗い人も、やさしい人も、自分勝手な人も 生きている人は、みんな悩んでいる・・・・・・・・・・と、思う。 とりあえず、ひきこもりじゃない私も（なりかけかもしれないけど）悩んでいる。 私の知り合いの多くも、悩んでいる。 悩んで迷いながら生きている。 みんな悩んでいるのに、家に閉じこもってしまう人とそうじゃない人との違い、境目はどこなんだろう。 悩むことは、良いことだと思ったんだけどな。 子供の頭で悩んだってしょうがないのかもしれない。 かくゆー私も子供の脳みそなので 答えもまとまりも、何が言いたいのかもわからないまま 文章を閉じることになりそうです。 いつか考えがひとつにまとまって、説得力のあるものになったら良いのになぁ 2003年05月24日(土)

		■■■ ■■ ■　春がきたー！！ テスト終わった！ 初席替えした！！ 気になるあの子の隣をGET!! もー、まぢで嬉しかったし！夢かと思ったし！ 仲良い子とも席離れなかったしね♪（変わり映えがしないとも言う） あー、でもバンプ同盟会長（笑）と席近くなれたのも本当に嬉しかった！ かなり理想に近い席なんですけどぉ〜･･･････ 運良すぎて怖いわ。絶対裏が･･････（ブルブル とりあえず、ゆーた君と仲良くなるべく頑張ります（にこにこ 2003年05月23日(金)

		■■■ ■■ ■　悲しいなぁ・・・・・・ 今、由良はマジカルバケーションをやってるのです。 報告してなかったけど、ユニーで1900円で買ったのです（そこまで報告しなくて良いよ） それで、まぁ由良は皆さんご承知の通りへたれゲーマーなわけで 攻略本買うのはもったいない（というかマジバケ攻略本見たことがない）ので ネットの攻略サイトさんに頼っていたりするんです。 その、行き付け（？）のサイトさんには マジバケ物かきの掲示板があります。 よーするに、マジバケに関する小説投稿掲示板が。 まだ、聖剣LOMほどはハマってないし、キャラのこともそんなに知らないので みなさんの小説は読んでなかったのですけど いつかは、私もそこに書きたいなぁと思っていたんです。 そーゆー、モノカキの発表（掲示？）の場があることを嬉しく思ってたんです。 で、だいぶゲームの方も進んできたし 今日は、ちょっと気持ちに余裕ができたのでふと覗いて見ました。 作品のタイトルを見ながら、何を読もうか選んでいたら 「重要なお知らせ、絶対見てください」 というような内容のタイトルが。 管理人さんの告知かと思ったので、開いて読んで見ると とっても私情で私的な内容でした。 自分の偽者が、自分の名を語って荒らし行為をするからうんぬん。 掲示板が閉鎖されて、再開するまで話は書かないうんぬん。 そんなんどーでもよいし。 そしてどこが重要なのか。 荒らしが嫌なら黙ってそこから離れれば良いだけの話で 芸能人の記者会見のごとく皆様に引退の理由をあーだこーだ説明しなくてもよろしい。 自分の話を書いて、それを見てもらうだけが目的なら そこまで荒らしさんを相手することもないと思うのだけど。 決め付けてるし。 きっと○○さんが荒らしてるんです。私に嫉妬してるから、とか。 普通自分で言いますかね。 嫉妬されるほどあんたは文才もっとんのかー と、ちゃぶ台返ししたくなります。 どんなに荒らし行為する人でも、素晴らしい文才があればちょっとはおおめに見れるんだけど･･････（そして、素晴らしい文才を持った人はあんまり荒らしません）←偏見 ネットは年がわからないんでなんとも言えないけれど この人は、もしかしてまだ若いのかな･･････････ちょっと頭の良い小学生くらい？ 子供に、もっと大人になりなよって言ってもしかたないのかもしれない。 すぐかぁっとなるのは、チャットをやりはじめたばかりの自分を見ているみたいだと思った。 まぁ、今も偉そうに言って根本的には何も変わってないんだけれど。 そして、最近偉そうに語った後に結局は自分も同じなんだけどって言い添えるのが多くなったなぁと思ってみたり。 結局はどんぐりの背比べなのかもね。 他人は自分の鏡だからこそ、他人の欠点が目に付くのかもしれない。 ヒトのふりみて我が振りなおせができたら、大人だと思うんだけれど。 まだまだ遠そうです。努力します。 愚痴ったらちょっとスッキリ。 日記の正しい使い方を思い出したような。（ぇ？ 2003年05月19日(月)

		■■■ ■■ ■　上がって下がって･･････ 私は新しい土地で生活することによって何をしよーとしてたのかというと 昔の自分を捨てて 全くの別人になろうとしてた。 コンプレックスを全て詰め込んで、それを過去の人にして 理想の自分になろうとしてた。 理想の自分というのは、言葉にすればどんなかというと “誰からも好かれる人間” なんか昔よりだいぶ、大人になった気でいたけど やっぱ考えてることは笑っちゃうほどお子様だね。 でも、本気でなろうとしてたよ。現に、今だってちょっと。 完璧にはなれなくても良いから、それに少しでも近づきたいって思った。 でも、無理だと思う。 理屈はないけど 正確には、私の中ではあるんだけどそれは言葉にできない。 言葉にできない何かで、とにかく私はソレに深く納得していて そんな人間はいないと思う。仮にいたとしても、私にはなれない。 昔の自分はそれほど嫌なやつだったかな。 確かに、誰にでも好かれるような人間とは無縁だったけれど 誰にでも嫌われるような人間でもなかった気がするんだけど。 確かに、好かれたくても好かれなかった人もいたけど 私はその人をとても好きで、その人に私は少なくとも嫌われていないって事あったと思うんだけど。 昔の私を好いていてくれる人がいたと思うんだけど。 コンプレックスがあります。 わがままなことと 人を思いやれないことと 思い込みが激しいこと きっともっとあるけど、いつも心を占めているのはたいてい、この3つくらい。 コンプレックスって実際は良くわからないんだけれど 仮に、どれだけ努力しても直らないものだと仮定したら 直らないのなら、受け止めるしかないじゃない。 色んな人につつかれて、悲しい思いをしてそれは嫌だけど 努力しても直らないならしょうがない。どうしようもない。 どーしようもないのよって開き直るのとはちょっと違ってて ただ、今すぐ別人になろうとするのはやめようと思った。 私にはこんな嫌なところがあって、人を嫌な気持ちにさせるけれど ごめんなさい、ごめんなさい。 これが私です。コンプレックスだらけの私です。 少しずつ薄らいでいけば良いと思う。 それはなんだか勝手な希望だから、たゆまない努力が必要です。 昔の私に 少しだけ、他人を思いやろうとする努力を加えて（たとえそれが空回りでも） 今は、それで充分。 ってことにしておく。 そうじゃなきゃ、自信を持って生きていけないから。 誰かに間違いだって言われても 今の私はこれである程度納得してるの。（言葉の端々に自信のなさが・・・・ 2003年05月18日(日)

		■■■ ■■ ■　女の子をやめたい。 男に生まれたかったとずっと思っていた。 女なんて、何かとめんどくさいことばっかだから。 でも、もう我慢の限界。 私は今すぐ女をやめたい。 生○痛まぢ辛いんだけど。 おなか痛いよー、いたいよー フラフラするよー 気持ち悪いよー 頭痛いよー てか、実際にはまだ血でてないんだよね。 なのになんでこんなにも体調悪くなるわけー？ しかも、テスト直前の週末に重症の生理痛てタイミング悪すぎじゃない？ 私がなにをしたー！！ なんか変な病気じゃないよねー・・・・・・・？ 昨日は、上の症状プラスやたらと冷や汗かいて しかも全身の関節がインフルエンザのよーに痛いとゆー事態で たいへんでした。えぇ、たいへんでしたとも。 しかもその症状のまま、山坂越えてチャリでおうちへ帰るあたり・・・・・・・ 本気で、帰宅途中に倒れるかと思ったからね。 坂が上りきれなくて、チャリおりて歩きました。 なんかやたらと息が切れてぜはーっ、ぜはーって言ってるし 身体中は痛いし、上り坂は途中で意識とびそうになるし 本当に危なかった・・・・・・・・無事に帰宅できて本当に良かったわー もしやＳＡＲＳ！？とか（いや、今話題だしね･････） 筋ジストロフィー！？とか（……) 怖かったけど、たぶんただの疲労と筋肉痛だったんでしょう。（えぇ？ 今日はもう冷や汗もかかないし全身痛くないから良いの！！ そのかわり、かなりお腹がいたいけどね・・・・・・・ そんなわけで、体力面を除けば 由良はいたって元気です。 2003年05月17日(土)

		■■■ ■■ ■　あうあう なんだか色々な人に応援をしてもらっちゃいまして･･･････ けして同情を欲したわけじゃないのです でも、ありがとう。 なんか変な言葉だなぁとは思うんだけど 心配してくれてありがとう。 でも、それを抜いてもやっぱ日記やめたいよー コレからは、文章が書きたいのです。お話が。 日記を書いていると、書くことに慣れて・・・・てゆーか ちょくちょく書きたい欲が発散されてしまうことによって むしょーにお話が書きたい！！って気持ちにならない気がするのですね。 まぁ、あんま関係ないと思うけど。 日記をやめて完璧なテキストサイトにして〜 カウンターもちっこく隅にかくして（笑 気が向いたときにテキストをあげる、のらりくらりサイトに変えて行こうかと････ まだわからんけどねぇ、気分屋だし。 今の気持ちは細々。 2003年05月12日(月)

		■■■ ■■ ■　んー・・・・・ とってもムカつく事がありました。 でも、あえて言わないの。 言ったってしょうがないってわかってるし。 そんなこと言える立場じゃないのもわかってるから。 自信喪失中のワタクシとしてはですね 自信満々のひとは、なんであぁも自分に自信を持てるのか不思議でしょうがないのです。 自分の理解できないことは、全て間違いだとでも言うような。 自分に自信を持っているだけならば、ナルシーってだけで何も文句はないのですが なんでそれが、全てを否定しちゃうような根性に繋がるんでしょうね。 ひとを理解できないのなら充分ヨワイ気がするんですが。 こーやってウダウダ心に浮かんできた文句を書いて自分で読みなおすと なんだ、結局自分の事じゃん。とゆう結論に行きつく。 偉そうな事言っといて、まさしく自分のことじゃねぇか。 誰に向かって言ってんの？まさか、自分がヒトに注意できる立場だとでも？ 自分の弱さから目ぇそらして他人のアラ探ししてるだけじゃん。 自分はそうじゃないって思い込みたいのか。 自分の意見への一番の反論は自分自身。 意見を書くのって楽じゃないと気づいた。遅すぎんじゃないの？ こーやって、書くことが怖くなっていくのかもしれない。 日記やめたいかもー 2003年05月11日(日)

		■■■ ■■ ■　将来の夢、希望、不安。 机に座り、ペンを持って、紙に向かう。 椅子に深く座りなおして、両手をキーボードの上に静かにのせる。 さぁ、書こうと思った、その瞬間に 言葉が失せてしまう。 頭から何もかも消え去って、出てこない。言葉が。 やれば何だってできるなんて楽観してたけれど 本当に、できるんだろうか？ 私の、たったひとつだけ胸を張れることだったのに 消えてしまった？ 何もかもうまくいかなくて、自信を失っていくばかりの毎日です。 今の私には、何もない。 昔の私には何があったのかすら、わからない。 それでも、生きていかなければならないと思います。 というより、生きていきたいと思います。 何もかもがうまくいかないように感じる日の後には 必ず、何もかもがうまくいくように感じる日がくることを 私は知っているから。信じているから。 人生は、小さな絶望と小さな幸せの繰り返し。 いつか悲しんだ分だけ大きなハッピーエンドが来ることを 私は知っているから。信じているから。 2003年05月09日(金)

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