ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ


ｏｎ　ａ　ｗａｌｌ

		亜栗鼠

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■　近況・今後の事

離婚届けは完成。

今、引き落としのほとんどを私の名義の口座を使っているので、２日に変更して、連休明けたらまた私の名義になっている車の名義変更やら、車の保険の変更やらして、離婚届提出。

それから引越し先を探したり何だかんだの手続きで忙しくなる。

面倒な事は連休の内に済ませておいた方がいいなと思って、兄と母に電話。
２人とも、離婚という事にはびっくりしていたけれど、これからも通い妻をするというとすんなり納得してくれた。
ネックの祖母には、離婚の話はしない事にした。

母は結婚して苗字が変わっていた。
まあ伯母から「籍を入れたいと言っている」というのは以前聞いていたので、驚きは最小限だったけれど、私に何も相談なしかよ！という思いはある。
まあ、それもどうでもいいといえばどうでもいい。

そもそも小学生の子供を置いて、妻子ある男性と駆け落ちした人だから。

「結婚はしたけど、親子の関係は変わらないから」と言われても、これまでだって親子の関係なんてどうだったの？という感じではあるし。

離婚話が出る前より、夫とは良い関係になっている。
これからも、月一でケーキ買ってやると言われたし。

連休始まって、仕事に必要だからと組み立て式の机を買ってきた夫の組み立ての手伝いをしつつ、「ああ、お前がいて良かった。」と言いつつ、「これから何かあったらケーキで釣るかな」と言われたり。
「いくら私でもすぐに気付くって！」と言うと、「いや、お前は気付いてもケーキに釣られてやってくるね。」と言われて、反論出来なかった（笑

うん。少し離れたら、きっと心の余裕も出来て、たまには何か手料理を作ってあげたいなと思っていたし。
まだ、夫と知り合ってすぐの頃にタッパーに入れて渡して感動してくれたクリームシチューとか、夫が感動してくれたビーフストロガノフとか、絶対夫が１人暮らしになったら作らないだろう物を作ってあげたいなと思ってる。

月一のケーキは、離婚後も生前贈与が出来るらしいから、夫が経済的に余裕が出来たら、生前贈与いる？と聞かれたので、「誕生日にケーキ買ってくれたらいいよ。」って言ったら、月一で買ってやるよ。って言われたのだ。
「ええーっ！そんなに？そんなにいいの？」と『よつばと！」のよつばの様に言うと、「お前にはそのくらいの権利はある。」と言われて、やっぱり泣いてしまった。

でも、ここ２日程泣かなくなってきた。
この先、夫と良い関係でいられる事が確信出来てきたからだと思う。

私以外の人間に身体を触られるのが堪らなくイライラするという夫。
今でも、夫の身体に触れるのは唯一私だけ。

これらも、きっと良い関係でいられると思う。
今の話し合いでも、今後も色々と助けてくれると言ってくれているし。

私も夫も、結婚には向いていないのかもしれない。
週末婚くらいが丁度良いんじゃないかと思ってる。

きっと、お互いに優しくなれると思う。

きっと、今後も夫以外に恋愛感情を持つことは無いと思う。

辛い思いも、苦しい思いもあったけれど、夫以上の人が現れるとは思えないし、それで良いと思ってる。

私は、今でも夫が好きだから。
夫も、愛しているのは私だけだと言ってくれたし。

さあ、連休中も連休明けも忙しくなるけど、何とか乗り越えなきゃ。

幸せの為に。

突然、体重計が電池切れになってしまって、予備の電池もないので測れないのだけど、７２キロ代にはなってるはず。
あと、あと８キロくらいは痩せたいな。

2011年04月30日(土)

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73.5キロ。

2011年04月26日(火)

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■　『ペイ・フォワード』

74キロ。

出会った頃に言っていた夫は「ＳＭは目的じゃなくて手段だ」と言っていた。

その目的とは、私が自分の意思を持って自分の足で立って歩く事が出来るようになったということ。

離婚は、夫の目的が達成されたということ。
「卒業おめでとう」と言われた。

私は夫に救われた。
私は、これから３人救わなくては。

夫はあと２人。

2011年04月25日(月)

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■　生きなきゃ

まだ１人になると涙が溢れて止まらなくなってしまう。

嫌いになって別れる訳じゃないし。
結婚生活、辛い事も苦しい事もあったけど、楽しかったし。

夫も、私と居て楽しかったと言ってくれた。

唯一の約束、夫を看取る事は出来ないかもしれないけど
生きなきゃ。

どんなに苦しくても、生きてなきゃ。

死にたいと思う事は確かにある。
でも、私は死なない。

看取れなくても、夫より長生きしなきゃ申し訳ないや。

75.1キロ。
0.1キロ減。
お昼ご飯食べてないのにな・・・

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＜追記＞

私が出掛けてた隙に、夫はマジ泣きしてたとか。
それを聞いただけでも涙が溢れてきてしまう。
申し訳ないとか、そういう気持ちだけじゃなくて、色んな感情が溢れてくる。
私だって楽しかった。
本当に、夫と結婚して良かったと思ってる。
ただ、生活が長くなってくると、やっぱりだんだんとお互いを思いやる事が出来にくくなってきたんだと思う。
でも、やっぱり夫の事、嫌いではないし、むしろ好き。

夕方、一緒に食料の買い出しにスーパーに行った。
何もかも無くして、どこにも行くところがなくなったら戻って来い。って・・・
そんな事言われたら、やっぱり涙が止まらなくなる。

今、夫とは別に主がいることはもう話してある。
どうやって知り合ったのかと聞かれて、今の主の前に２人の人とお付き合いしたことを話した。
私を愛奴と呼び始めたから、「愛奴になるつもりはない。」とお別れしたことも。
プレイは無くなったとはいえ、私は夫に愛奴と呼ばれていた。
他の人に恋愛感情は持てなかったし、持つつもりもなかった。だから夫以外の愛奴になんてなりたくなかった。

今の主には、そんな経緯は話していないけれど、愛奴と呼ばれる事もなければ、恋愛感情を持つ人ではない。
それは、夫と別れても変わらないだろうし、私もそれがいい。

確かに燃えるような恋心というのは無くなってきているけど、私が愛する人は、夫しかいない。

じゃあ何故別れるの？
うん。
それは色々ありすぎて書ききれない。
でも、夫は私の幸せを考えてくれてることは伝わってくる。
私もそれに応えなきゃ。

幸せになるよ。
それは、恋愛とかそういうことじゃなくて、人生を楽しめるように。

私の寝言を聞けなくなったら、夫は寂しくなるのかな？
それとも熟睡出来るかな。

今生の別れじゃない。
夫婦ではなくなるけど、知り合い、友人としてこれからもきっと夫を頼る事が出てくるんだと思う。
夫は、頼られて生きる意味を見出す人。
「これからも頼ってあげるよ。」と涙を流して笑いながら言っておいた。

「看取る事は出来ないかもしれないけど、○○さんよりは長生きするよ。」と伝えた。
それだけは、唯一の約束だったから守らないとね。

そんな事を書きながら、また涙が止まらない。

2011年04月24日(日)

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■　離婚は決定

半年くらい先とかいう話をしてましたが、もう早々に離婚することになりそうです。

憎み合って離婚する訳ではないので、色々と私の生活の事を考えてくれてのことなのですが。

体重は75.2キロ。
ちょっとずつ痩せてる。

2011年04月23日(土)

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■　離婚？

75.7キロ。

300グラム減。

まあ、こんなもんでしょう。

それよりなりより　死にたい衝動がまた頻繁に出てくるようになってる。

切りたい・・・
切りたい・・・

何とか我慢。

夫への気持ちはある。
けれど、夫の言動ひとつでとてつもなく不安定になって暴れたくなってしまう。

今日も、晩御飯を作って、「食べる？」と言うと、「食べていいの？」と・・・
「？？？」になっていたら、「自分の分は自分で何とかするし、カップラーメンでも食べるからいいよ。」と。

なんで？
今まで、節約しろ節約しろと、晩御飯を作って極力お弁当を作る様にと言われていたのに・・・

お弁当さえもいらないと。

私に与えられた3万円で、何とか自分の分の食費や煙草代を1ヶ月もたせろと。

ご飯をよそって渡そうとした時、急に機嫌が悪くなって携帯を机の上にだけど投げつけた。

イライラしてたまらなくなって、ご飯をよそった茶碗を投げつけてしまいそうになった。

夫から、離婚するか？という話も出てきた。
それは、一緒にいたくないからじゃないというのは分かっているけれど、何とも言えない悲しい気持ちになる。

今、障害年金の申請をしている。
もし貰えることになっても半年後。

離婚して、生活保護を受けた方がいいんじゃないかとも思うけれど、年金もらったら生活保護は受けられないのかな？
年金だけでは生活出来ないし。

まあ、とにかく死にたい。
もう、何もかも疲れた。

リスペリドン0.5ミリを３包飲んだ。
イライラは何とか落ち着いてきてはいるけれど、眠気は来ない。

もう少し飲むかな。

2011年04月22日(金)

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■　なんと

76キロ。

あと10キロは痩せたい。

2011年04月21日(木)

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■　給料差し押さえ

市県民税が払えてなくて、旦那の給料の差し押さえされることに。
もう、どうしたらいいのか分からない。

生活出来るんだろうか・・・

不安。
不安。
不安。

夕べは、その所為もあって、ＯＤしてしまった。
睡眠薬50錠程。
でも、全然眠れない。

不安で不安で仕方が無い。

ＯＤしないって決めてたのに。
もう、ＯＤする薬が残っていない。

はぁ・・・

昨日、サノレックスを処方してもらった。
現在78.5キロ。
痩せるかな。

2011年04月20日(水)

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■　落ち着かない

何だか落ち着かない。
お金が無いのも一因かと思う。
支払いが沢山たまっている。
払えるんだろうか・・・
いや、払わないといけないのだけれど。

１９時頃に食べ過ぎて気持ち悪い中、何とか嘔吐は堪えて眠って、１時起床。
それから、ちょっとネット徘徊。

旦那様が帰宅した形跡はあるのに、旦那様はいない。
いつまで待っても帰って来ないので電話してみると、もう仕事に出掛けたとのこと。

寝てる所を起しちゃったみたいで申し訳ない。

３時、ハルラックを２０錠飲む。

明日というか、今日(火曜日)精神科受診なんだけど大丈夫かな?
まあ、１４時半からだから大丈夫とは思うんだけど。

昨日もODしてて、転びまくったと書いたけれど、痣というか、真ん丸い擦り傷みたいなのが足首に出来てる。
触ると痛い。
いくらM女でも、これには萌えない。

お昼前に、子宮癌検診の為、いつもの産婦人科に予約を入れたのだけれど、いつの何時か記憶が無い・・・
金曜日の３時くらいだったような気はするんだけど・・・
もう一度電話して確認しておかなきゃ。

メモ取る週間付けないといけないな。
本当に物忘れが酷いというか、覚えてられないというか、解離もたまにあるみたいだし。

多重人格という程の物ではないと思うのだけれど、やっぱり解離している時の状況は気になるし怖い。
でも、こればっかりは治療法が無いみたいだから、やっぱりメモで乗り切るしかなさそう。

はあ・・・
どうなるのかな・・・

2011年04月19日(火)

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■　寝

最近、ドグマチールのせいか、寝すぎてしまう傾向が強い。
朝起きはもちろん出来ないし、前日２１時に寝ても、１５時起きとか当たり前。
目覚ましにも反応しないし、１日の半分以上寝ている。

ドグマチールで、少しはやる気が出てきた気はするのだけれど、起きられなければ意味が無い。

はあ・・・
主治医に相談しても、ドグマチールで眠気が酷いという事は聞いた事が無いですし、そんな薬でも無いはずなのですが・・・
と言われて様子見。

一旦、３日３回で処方されているドグマチールを、夜は飲まず、朝と昼だけで試してみると、少し良い感じになっていたのですが、それも束の間・・・
やっぱりどうしても起きられなくなってしまいました。

解離性障害の所為か、ただの物忘れか、物事を忘れていることが多い。
炊いた覚えの無いご飯が炊けていたり。
それはまだいいのですが・・・
大事なものを無くしてしまうことが多々ある。
絶対にクローゼットの中に入れていたはずなのに・・・
というものが、無くなる。

今日も、遅くまで起きていたせいもあるのだろうけど、１日寝ていた。
私が解離している間、一体何が起こっているのだろう?
とても気になる。

解離性人格障害とはまた違うとは思うのですが、確かに先日まであった物が忽然と姿を消すことが多くなると、どうも不安になる。

こればっかりは、有効な治療手段が無いらしく、どうしようもないのだけれど。

今日は、意味不明のイライラが無性に激しくて、久し振りにODしてしまった。
ODと言っても、安定剤は、排尿困難の副作用が怖いので、睡眠薬を２０錠程。

その後、お風呂に入ったり、歩いているだけでこける様な場所でもないのに転びまくったり・・・
それは、やはり薬の所為なのですね。

嗚呼、お金の問題とか、色々山積みで何もしたくなくなってしまう。

2011年04月18日(月)

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初日