だら〜ん - 2006年07月26日(水)
まだ梅雨明けしない東京。
久々に晴れて、朝から そりゃもぅ暑い日でした。
…ていっても、完全に起きたのは昼頃だけど(￣ω￣;)
毎年毎年…毎年書いてるけど
暑いのも寒いのも大の苦手なﾜﾀｸｼ｡
まだ、これから暑くなるかと思うと…(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
今日はBank Band with Salyuの曲『to U』をじっくり聴いてみたり
最近見てる海外ﾄﾞﾗﾏ『LOST』を見たりしてました。
後は特番で故ｱﾅｳﾝｻｰ逸見ｻﾝと本田美奈子ｻﾝの特集をやってて
残念ながら逸見ｻﾝのは見れなかったけど、本田ｻﾝのは見まして。
そんな番組を見て泣いてみたり。
そんな、だら〜んとした日の中で『to U』を聴いて強く思ったｺﾄ｡
(そうなの。頑張らなくていいの。一人で抱え込まないで)
そう心から伝えたい人達の顔が浮かびました。
ｱﾀｼは、言わないようでも結局こういう場を自分で作って
吐き出したりしてる。
全てがそうではないけれど、たいていはｺｺに記する。
それは自分のｷﾓﾁの整理をつけるためであったり
単純に暴れ出しそうなｷﾓﾁを押さえるためだったり
まｧ 色々で。
誰かに聞いてほしいわけでもないし、
持病の為に記憶がすぐ飛ぶ自分の記録みたいなもんかもしれない。
それでも有り難いことに反応してくれる人がいて。
だから伝えたい事も、時々書いたりするんだけど。
浮かんだ人達は、恐らくそういうこともなく
抱えたままで苦しんだりしてる気がして。
だから。
書いてみようかﾅ｡
PS
写真は今日のものではなくて、数日前のものﾃﾞｽ；
同じ場所から撮っても、同じ顔を見せない空がｽｷです。
池の水が屈みみたいに 空の蒼の色を真似てる
公園に住む水鳥が それに命を与える
光と影と裏と表 矛盾も無く寄り添ってるよ
私達が こんなふうであれたら…
愛 愛 本当の意味は分からないけど
誰かを通して 何かを通して 想いは繋がっていくのでしょう
遠くにいるあなたに 今言えるのは それだけ
悲しい昨日が 涙の向こうで いつか微笑みに変わったら
人を好きに もっと好きに なれるから 頑張らなくてもいいよ
瓦礫の街のきれいな花 健気に咲くその一輪を
「枯らす事なく育てていける」と 誰が言い切れる？
それでも この小さな祈りを 空に向かって放ってみようよ
風船のように 色とりどりの祈り
愛 愛 それは強くて だけど脆くて
また争いが 自然の猛威が 安らげる場所を奪って
眠れずにいるあなたに 言葉などただ虚しく
沈んだ希望が 崩れた夢が いつの日か過去に変わったら
今を好きに もっと好きに なれるから あわてなくてもいいよ
愛 愛 だけど強くて
雨の匂いも風の匂いも あの頃とは違ってるけど
この胸に住むあなたは 今でも教えてくれる
悲しい昨日が 涙の向こうで いつか微笑みに変わったら
人を好きに もっと好きに なれるから あわてなくてもいいよ
by:Bank Band with Salyu“to U”
感覚 - 2006年07月22日(土)
昨日の朝から、右手の感覚がおかしい。
最初は、痺れてるんだと思ってたけど
数時間後に気付いた時にも、まだへん。
んー。。。
ハ…(｜｜｜゜Д゜)…ッ!
思い出したっ！
今年の始め頃にも、こんな事あった。
あぁ〜またか。
なんでかなぁ。そんなにキモチくたびれてるんかなぁ。
そうでつ。
また始まったみたいよ(人ごとか；)
自律神経こんがらがっちゃい病。
{{鐘}}ヾ(-`ω´-o)カーン...
ﾜﾀｼの足跡 - 2006年07月19日(水)
相変わらず、おさぼり街道まっしぐらでございます(おいっ)
さて。
今日は突然ですが自分について書いてみようかﾅ…という感じ。
ﾜﾀｼという人には、父違いの姉が二人います。
一人とは面識すらありません。
もう一人の姉は、過去の日記でも何度か登場してるので
どんな人物かは、あえてここでは書きません。
小学校の頃から両親の離婚問題で、ずっともみくちゃにされていました。
実の父に性的虐待を受けた事もあります。
また、異父姉妹の姉一人はﾜﾀｼの父に私と同じようなめにあった事もあるらしいです。
そんな話も中学の頃でしょうか？
母から聞かされました。
自分の父親がそういったことをした事を聞かされたﾜﾀｼのｷﾓﾁ。
母はどう感じていたんだろう？
ﾜﾀｼﾓｵﾅｼﾞｺﾄｻﾚﾀﾝﾀﾞﾖ…そう心の中でつぶやく( ´-｀)ﾜﾀｼに
何も感じなかったんだろうか？
そんな母に「生むはずじゃなかった」と言われた事もあったっけ。
両親の苦労も物心ついた頃から、色々見てきました。
そんな中で、親戚との関係もどんどん崩れていくのも見てきました。
(なんで、こんなに仲が悪いんだろう？)
小学校の頃から、ずっと疑問で悲しくて誰にも言えなくて。
それでもﾜﾀｼは、親に逆らう事すらできずに１７才まで生きてきました。
１７才の時。初めて両親に反発したのを覚えています。
「あんたの為に２０才までは離婚しない」そう言われ
「ふざけんな!!ずっと２年に一回くらいのわりで、
離婚したらどっちにつくと言われ続けてきたﾜﾀｼの気持ちがわかる？!
どっちも選べない、選びたくない、離婚なんてしてほしくない、
そう思ってきたﾜﾀｼの気持ちは考えたことある？
あんたの為、あんたの為って言われてきて仲も良くないのに
一緒にいられるほうが どんだけ嫌かわかる？」
その後２０才の時、両親は離婚。
そしてﾜﾀｼには、結婚という新たな生活も始まりました。
結果として、ﾜﾀｼのその生活も終止符を迎えた今があるわけですがｗｗｗ
いろんな事がありました。
人間不信にもなりました。
未だに、消極的で考え過ぎでっていう性格も変わりません。
何よりも、自分の新たな生活に終止符が打たれた直後に
ｼﾞｭﾆｱが腎臓病を発症したのが辛かった。
そしてそのｼﾞｭﾆｱの病院に仕事後に毎日通う日々の中で
もう一人のｼﾞｭﾆｱに我慢を強いらざるを得ない生活も辛かった。
そんな中、自分の中が壊れていくのを感じ
ﾊﾟｿｺﾝを購入してｲﾝﾀｰﾈｯﾄという世界で自分の症状を探す日々。
結果として、今でこそ誰もが知っている心療内科というとこに通うことを決心した自分。
そこで言われた自分の精神年齢。１７才。
人は自分が一番苦しかった時期で精神年齢が止まってしまう事があることを
知りました。
今でこそ、思う事はあってもしなくなったﾘｽｶ｡
これも普通ならやり始めてから、ｸﾘﾆｯｸに通う人がほとんどというところ
ﾜﾀｼの場合、通い始めてからやったというﾊﾟﾀｰﾝでした。
それは、家族療法もしくは入院という治療法を
家族に受け入れてもらえなかったからだと思います。
自分さえいなければ、ｼﾞｭﾆｱ達がこんなめにあう事もなかった
自分さえいなければ、母が苦しむ事もなかった
自分に流れる血は汚い(・ё・)…
そんなふうに思った時、そういう方法がある事を知り実行したわけです。
一番最初は死にたかったという思い。
その後は、死にたいのではなく 汚い血を流す事で自分が少し安心できたという思い。
それこそ、死に関する本は色々読んだりもしました。
同じような病の人の本も。
そんな時間が流れ、従兄弟の兄に再会し救われ…。
しかしそれも悲しみに変わり。
(意味不明な方は、０３年７月の日記を参照下さい)
兄の後をどれだけ追おうとした事かしれません。
ﾈｯﾄで知り合った仲間や現実の友達が逝ってしまった事も
ﾜﾀｼには耐えるだけの力は残されていませんでした。
でも。
ﾜﾀｼは今、まだこうして生きていて。
それは何故だろう？と考えてみたら
今日まで働いてきた数々の職場で出会った人達やﾈｯﾄを通して繋がった人達
今、人生の先輩が沢山いる職場にいて。
尊敬する先輩がいて。
見守ってくれてることが、生きていられる一つの力になっているような気がします。
それこそ、本来ならﾜﾀｼのほうが上なんだから…っていう年の人もいて
でも、そんな人達もﾜﾀｼの事を快く受け入れてくれて。
今の職場に尊敬する先輩が３人います。
もちろん、他の方もいろんな人生を送られてきて今があってというのは分かっています。
ただ、ﾜﾀｼの視点からいうと生意気ですが
これは違う((-ω-｡)(｡-ω-))ﾌﾙﾌﾙ という生き方の方もいるわけで。
病を抱えながらも、日々懸命に生きる先輩。
沢山の苦労を伴いながらも、笑顔で生きる先輩。
苦労があるはずなのに、人の気持ちを和らげる空気を作る先輩。
人は皆、楽しい事ばかりの人生ではないと思うし
むしろ、辛い事や悲しい事のが多い人生なのかもしれないと思います。
でも、ある本で読みました。
ﾜﾀｼは新興宗教家ではないけれど、その言葉は素直に染みたんです。
神様は超えられないﾊｰﾄﾞﾙは
その人には与えない
例えば、どうしても無理だと自ら命を終えてしまったとしましょう。
そうすると、自然の法則として
後の代の人に、その試練が与えられてしまうそうなんですね。
そうすると、その代の人にはその代の人なりに与えられた試練に
更に試練が増えてしまうことになるらしく…。
そして自ら命を終えてしまった人は、その重みに気付くまでは
暗闇を何年でも彷徨う事になるらしいのです。
どちらも、悲しく辛い道を歩む事になりますよね。
ならば、生きて自らに与えられたﾊｰﾄﾞﾙは自分で超えるしかないんだなって思うわけです。
病気一つにしても、諦めてしまうか生きようと踏ん張るか。
そこで、その人自身の力が試される事になるらしいです。
人って、けして強い生き物ではないし
こんな事を書いているﾜﾀｼなんかは、ぜっんぜん強さのｶｹﾗもないけど
やっぱり、人に触れる事で生かされてる事だけは確かかなと思います。
沢山の問題は抱えたままで、これからの道なんて見えないけれど
親を憎むｷﾓﾁすらなく、誰かを心底嫌うｷﾓﾁもなく
苦手はあっても もう少し…もう少し…
自分ごまかしながらも、歩けるかななんてｷﾓﾁもあります。
何が書きたかったんだか分からないけど（；￣ー￣A ｱｾ
何故、今これを書こうと思ったかも分からないけど
なんとなく、ﾜﾀｼという人間の足跡を少し書いてみました。
失言 - 2006年07月18日(火)
こんなキモチは誰でもあることで
口にしたり思ったら
ドツボにはまると分かりつつ…。
もぉ 疲れまちた…
ﾋｬ(((´▽｀)))ﾋｬ
開放 - 2006年07月08日(土)
自分開放してまいりました。
ここんとこ、だいぶ腐ってたんで。
朝顔市に行きました。
浴衣を何年ぶりかで着ました。
自分で着れました(*゜▽゜ﾉﾉ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
日本人なんだな。ｱﾀｼ｡｡｡
そんなふうに感じました。
だって、浴衣一つですごく幸せなｷﾓﾁになれて。
そよそよ吹く風が、なんだか凄く心地よくて。
ほんのひとときの至福の時を感じた気がしました。
最近…
ｱﾀｼってほんと性格悪いんだなって実感。
優しい人を簡単に傷つけてみたり。
恩をあだで返すってやつ？
この感情の波を病のせいにはしたくなく、やっぱり自分の性格の悪さだと
思わざるをえない気がする。
本当の優しさってなんだろう？
黙って見守ること？
そっと手を差し伸べること？
声を大にして伝えること？
どれもｱﾀｼにはきっとできてなく。
だから誰かを簡単に傷つけたりして。
貝のように口を閉ざすのが一番いいのかもしれない。
ｱﾀｼには、そんなことしかできないのかもしれない。
どこにいても、本当の自分ではいられなくて
幾つになっても、それが変えられなくて
無限ﾙｰﾌﾟをｸﾞﾙｸﾞﾙしてるだけ。
誰でもそうだろうけど、悩みがつきないし。
頭ﾊﾟﾝｸ寸前になるし。
考え過ぎと、昔からいわれる。
それもわかってる。
唯一の発信源のここにも、もう書けない気がしてる。
人は人を傷つけずにはいられない生き物というけれど
ｱﾀｼは、きっと悪魔の心しか持てない人で
専門医いわく、そういう面とそうじゃない面が極端に出てしまう病だという。
解離制人格障害(いろんなﾊﾟﾀｰﾝあるうちのひとつ)
鬱。
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ。
いろんなこと遠回しに言われる。
はっきりは言わない。
はっきり言われたのは自立神経失調症と過敏制腸症候群だけ。
ま。要するに自立神経乱れると、上に記したものに移行していくんだけども。
治る、治ると言われながら数年たった。
治らないよ？先生。
いちいち、これを周囲に伝えるのは面倒だし、嫌だよ？先生。
先生、いったよね？
家族療法が必要って。入院も。
でも、どっちもできないから治らない？
それ一理あるか…。
ここに吐き出し始めて、早５年。
何も変わってない。
変わろうとする努力もしてる。これでもね。
幸い、ｱﾀｼはｿﾄﾂﾞﾗがいいのか どこにいっても苦労してるように見えないと
後になって言われる。
ﾍﾗﾍﾗしてるからなｧ｡｡｡｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡ﾍﾟﾁｯ
ｷﾉｳﾊ ﾊﾞｸﾊﾂｼﾃ 3ｶｲ ﾋﾞﾝﾀｼﾀ｡｡｡
ｷｮｳﾊ ｲﾀｸﾃ ｱｶｲﾊﾅｻｶｾﾀｸﾅｯﾀ｡｡｡
やな性格。
やな人間。
でも、これが自分。
おちゃらけたお面被った悪魔だよ。
おつかれさま。。。 - 2006年07月04日(火)
しょっく。
大しょっく。。。(´；ω；｀)ヴワッ
中田英寿選手…おつかれさま…(´；ω；｀)ヴワッ
あら… - 2006年07月03日(月)
この前、歌番組見たら『上半期ランキング』なんてやってた。
そっか。
もう今年、折り返し地点にきちゃったんだぁ。
全く意識してなかったな。
今日7月2日は、命日。
もう4年も経ったんだ。
そうなんだ…
時間て、意識しないと
どんどん勝手に流れちゃうね。もったいない？
簡単浴衣を買ってもらった。
下駄を慣らすために履いてみた。やっぱ、この音すき。
でも足、痛いっ(>_<)
一週間後までに伸ばさなきゃ(伸びるっていうの？)
この浴衣、今年は三回着る予定☆
ちゃんと着れるかな(汗)
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