あぶなっ - 2006年06月29日(木)
それは、火曜日の夕方のこと。
いつものように仕事を終えて、職場のﾃﾗｽへ。
使えない頭や労力を振り絞っている最中なので
妙に疲れが体中に充満しておりまして。
座って、ぼぉ〜っとしてた。
気付いたら明るかった空が暗い。
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
寝てたｻ…Σ（ﾟдﾟlll）ｱﾌﾞﾅｯ !
熟睡はしてないけど、寝てた。うん。
こういう傾向でてくると、信号ﾁｶﾁｶﾓｰﾄﾞ｡
だから、今日(水曜日)は、曝睡したにょ。
体おもぉ〜い。
以下…言葉使いわるぅ〜いです。
人はなんで１人を大勢で攻撃する傾向があるのかね？
何故、当人も知らないような
いらん過去まで引っ張り出したりして攻撃するかね？
その時に言えばいいじゃん。
謝罪する言葉に誠意がない？
何いってんだ。
土下座でもすれば、誠意があんの？
自分の前から消えれば、誠意が見えるの？
心が狭すぎやしないかい？
狭いっつーか、ｶﾞｷ｡
いい年してｶﾞｷ｡
何が演技にしか見えないだよ! んじゃ、謝罪の仕方ってのを教えて下さいよ。
よってたかって、影でﾋｿﾋｿして暇人だなｧ｡
そんな暇あったら仕事しろよ。
監視したいなら、警備やれよ。
休憩とは休む憩いと書いて休憩です。
そこで、悪口おかずに食事して楽しい、ｷﾐﾀﾁが素晴らしい。
(ﾟДﾟ )ｳﾏｰｲんだろうな。ごはん。( -д-) ､ﾍﾟｯ
なｧｰにが、眠れなかっただ。
眠れないのは攻撃の的になってるほうじゃないか。
汚い手使って、更に追い込んで。
自分がされたらどうよ？
ｷﾐﾀﾁには、そういういけないことを、いけないと注意してくれる人が
今までいなかったんだろうな。
幼稚園でも、学ぶことじゃん。
苛めはいけないって。
ごはんは美味しく頂きましょうって。
それから(別口偏)
新人だから、つけあがんなとか…
お前に何ができるとか…
言われたくないねぇ。
大切な人を守りたいｷﾓﾁに新人もﾍﾞﾃﾗﾝも関係ないだろぅ？
お前呼ばわりされるのもなんだ？
自分も盛り上がっちゃってて、まかせろっていうけどさｧ…
結局、同じ立場じゃん。
担当場だって違うじゃん。
ｷﾓﾁは嬉しいし、ｱﾀｼも人のこといえないけど
自分ももっと冷静になりなよ、自分の事でいっぱいなんだったら
大きな事、簡単にあちこちで言うなよ。
自分が生きる為に、自分が前向けるようになりなよ。
(´･д･`) ｵﾚﾅﾝｶﾀﾞﾒ なんて口癖にすんなっ。
そんなこと口癖にしてて、どうやって守る？
優しいだけじゃ、人は生きていけない。
ｱﾀｼはそう思う。
本当に思うなら、優しさを厳しさに変える事も必要なんじゃないの？
 
譲れないキモチ - 2006年06月26日(月)
自分棚上げして
人を攻撃するやつは許せない。
自分の事は、からっきし駄目だけど
大事な人が悲しんだり、苦しむと
逆にスイッチON。
負けねぇ。
注：
汚い言葉すいません。
自分も関わってるけど
それ以上に 深く傷付いてる人がいて。
スイッチ入っちゃったもので。
健在 - 2006年06月25日(日)
人に迷惑かけてしか
生きられないらしい。
学べない人間らしい。
不覚にも食堂なんて場所で(まして日曜日の人の多い日に；)
優しい言葉かけられて泣いちまった。
あほだな。
トラブルメーカー未だ健在なり。
いきぐるしい。 - 2006年06月16日(金)
どうも。
まだ扁桃腺の腫れ&咳とお友達です。
( ´Д｀)ﾊｧｰｰｰ｡
昨日はさすがに熱が高かったので、仕事休みました。
今日は、昨日も行ったお医者ｻﾝの薬が少し効果を出したし
ごはん食べていけなくなるから(おぃ)出勤。
喉違和感&痛みｱﾘｱﾘだったけど；
そんなﾜﾀｸｼですが、職場にもだいぶ慣れてきて。
先日も書きましたが、人間模様が見えてきてまつ。
ｱﾀｼって…あたられやすいのかなｧ｡｡｡ (((´･ω･`)
いえね。。。
先輩には変わりないんですが、若干いるｱﾀｼより年下の方にですね
先日からあたられるようになりまして。
いっちばん最初に愚痴ばかり聞かされた方ではなく…
んーーーー。
悪い方じゃないんですがね。
今日は、申し訳ないけど彼女のﾃﾝｼｮﾝがいい時間に話し掛けられた時
(と、いっても一方的に話してるんですけど…ｱﾊ；)
笑って返すのが限界でした。
言葉なんて、一言も発っせなかった。
ある別の先輩いわく、上から目線でしか物が言えない人だからと
前になだめられたんですけどね。
同じ事してる人がいても、ｱﾀｼにしかあたってこないんですよねぇ。
遊んでるわけじゃないんだけどなって内心思う(こらっ)けど
いちいち言うのが嫌だから「ごめんなさい」「ありがとうございます」
なんて言っちゃうわけです。
それでもﾈﾁﾈﾁ┐(´ー｀)┌
でも。
勉強になりますﾖ｡
人の振り見てってとこですかね。
うぅ〜ん。。。これ以上は書けないな。
自分の中にしまっておこう。
社食って、どこもそうなのか分からないけど
うちの場合 ほんと１人になれるとこがないんで
最近息苦しかったりしまつ。
先輩達が手招きして、同席させてくれるのは嬉しい。
話題が、人の噂話になってしまう事が多くて それがｷﾂｲ｡
もともとが１人の時間がないと苦しくなる
動物占いｺｱﾗのｱﾀｼですから≧(´▽｀)≦ﾋｬﾋｬ
贅沢…我侭
 
あれれ - 2006年06月14日(水)
扁桃腺腫れまくりちう。
熱とも、仲良しこよし。
でも延長しそうなDVDあったから返しに行かなきゃ。
気付いたら１時間半くらい、公園でぼぉ…っと空眺めてた…みたいな。
へこ。 - 2006年06月11日(日)
きえたい
笑顔はくるしい
本気の笑顔と 自分に嘘つく笑顔
誰かに悟られたくなくて
迷惑かけたくなくて
誰にも見えるわけない ほんとのｱﾀｼ｡
だんだんﾋﾋﾞが大きくなってきてる
重い石がｶﾞﾗｽの上に落ちたみたい
きえたい きえたい きえたい
へこ。
うがが。 - 2006年06月08日(木)
朝起きた地点で体に異変。
いやぁーーーーな予感。
お腹痛いよぅ!!(Ｔ▽Ｔ)尸~~SOS!!
なんかねー。
生理前のような鈍痛が朝からあって、職場ついたら更に痛くなってきて。
午前中だけで３回もε==ε==(ﾉﾟДﾟ)ﾂ ｜｜WC｜｜ 行きまちた。
専門の薬も効かず。
ｾｲﾛｶﾞﾝを飲むも効かず。
仕方ないから、お昼の休憩に薬局行ってできるだけ早めに効くやつを…と。
でも、実際この前までいた薬局で成分にたいして差はないこととか
知ってたから、ここの薬剤師ｻﾝはどれを選ぶか？と思ってて。
したら、見たことない薬を出されて。
これの何が他と違うんですか？と聞いたら
ﾛﾍﾟﾗﾐﾄﾞという成分が痛みだったっかな？に、効くんだそうで。
お昼もパン１個しか食べられなくて、とりあえずそれ飲んで。
午後はなんとかおちつきましたよ。
なんとなぁーく、まだ重い感じはあるけどね。
明日は治ってるといいなｧ… (((´･ω･`)
これもまた、過敏性症候群の一貫だと思われ…ﾏｲﾘﾏﾁﾀ
気持ちは持ち上げてるつもりだけど
体は正直すぎるくらい、正直みたいﾃﾞｽ。
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
お休み - 2006年06月07日(水)
いつものごとく朝から叩き起こされまちた。
どうして、寝てるとこ でっかい声でいきなり起こすかなｱ。
おかげで、また偏頭痛と共に一日が始まりまちたﾖ｡
( ´Д｀)ﾊｧ…
今日はですね。一日家にいたかったんだけど
母とｼﾞｭﾆｱが珍しく、ちょぴっと機嫌よくて
昔よく行ったとこに買い物に行くと言いまして。
それに付き合うはめに。
てか、ﾜﾀｼ仕事休みの日まで行きたくないんですけど；
でも何年ぶりかで揃ってなので(一匹かけてますが。笑)
重い体を起こしましたよ。
ついでに、先輩にお勧め漫画も持って(´∇｀)ｹﾗｹﾗ
ついでに…てか…
ほんとは自分的に、こっちがほんとで買い物の方がついで(こらっ)
だって自分、買うものないし。
昨日書いた件で、やっぱ書くのも難しいものが気持ちの中で
ぐるぐるしてて。
先輩達の顔見たかった。
誰がいるんだか分からなかったけど、とりあえず自分がﾘｽﾍﾟｸﾄする
お二人はいるであろうと。
何もしてやれなくてと言ってくれる先輩。
お祈りしてくれた先輩。
忙しい中、突撃したので(笑)会話らしい会話はできなかったけど
なんかほっとした。
で・も。
帰ってから用事思い出して、１人駅に向かったんだけど そこで異変が。
なんかこう、偏頭痛やら胃もｷｭｰｰｰっとやら涙もﾁｮｯ。
(｜｜ ﾟДﾟ)ｶﾞｰﾝ!!
こういう時、爆発ﾓｰﾄﾞ入りかけてるんで
迷ったけど行っちゃいました★
１人ｶﾗｵｹ大会ぃ〜
こういう時って、ﾊﾞﾗｰﾄﾞ系からｶﾞﾝｶﾞﾝ系まで がっつりいっちゃう。
自分でも調子わかんないもんだから、がつんがつん★(笑)
あー。でもさすがに今日はｿﾌﾄﾄﾞﾘﾝｸで。
あたし。
笑ってられたかな？
先輩達の前で、いつもどおりしてられたかな？
ひょー。
 
不幸 - 2006年06月06日(火)
つい先日のこと。
誰とは書きませんが、身内で不幸がありました。
何故逝ってしまうのか。
何がなんだか分からないまま、今もってこれを書いています。
ただ一つ、覚えているのは。
「◯◯◯をかえせ…」
私に向けられた最後の言葉。
０３年の夏、逝ってしまったあの瞬間がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ。
あの人の母でした…
あれ以来、顔を合わせてなかった。
私が顔を見せれば、いい思いをしない。
みんなが苦しむ。
そして何より、私自身があの人を思い出す人達に会いたくない。
その思いがずっとどこかにありました。
あの時。
まともな会話をした最後の人間が私だった。
週末に映画に行く約束を交わし、電話をきった。
その二日後だった。
私を救うのに必死だった、あの人が先に逝ってしまった。
私を救うのに日々、忙しい中 時間をさき私に会いにきてくれた。
それが、全ての諍いの元になるなど当時の私には思いもつかず。
勿論、あの人もそんな事を思っていたわけもなく…。
結果として、あの日と同じような事がまた今回起きたわけで。
あの時、今回、私は一生この思いを背負っていかなければいけないのかな。
何がいけなかったんだろう。
私が誰にも自分の事を打ち明けなければ良かったのかな。
でも…そうしたら私は今、ここにいなかったかもしれない。
そうしたくはなくても、あの時の私ならそれが現実になってても
何もおかしくない。
そのくらい、それまで生きてきた中で一番辛い時だったから。
やっと癒えかけて、先に逝かれて罵倒を浴びて。
それすらも、自分の中に閉じこめればと今日まできて。
また…。
二日も急遽お休みを頂いたから、今日は出勤した。
休むこともできたけれど、家にいたくなかった。
家にいる事が今、一番苦痛かもしれない。
事実、仕事中は普通に笑っていた自分がいて、不思議だった。
これが現実逃避ってやつなのかな｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡ﾍﾟﾁｯ
ｻﾃ…ｺﾚｶﾗﾄﾞｺﾍｲｺｳｶ…
絶不調 - 2006年06月03日(土)
｜ι´Д｀｜っ ﾔｳﾞｧｲ…
朝から『激』偏頭痛&吐き気に襲われた。
わずかな動きも頭に響くし、胃が揺れる。
頭割れそう。
久々だな…ここまでのは。
専門医で先日もらった筋肉の収縮を押さえる薬と市販の頭痛薬飲む。
動けないから横になったままでいたら
(その体勢にしても気持ち悪い。il｜｜li(つω-`｡)il｜｜li)
副作用で、また寝てしまった。
３時間後起きてみる。すこーーーし収まった模様。
その１時間後が今で、また薬飲んだ。
( ´Д｀)ﾊｧｰｰｰｰ｡
なんだろなぁ。ほんとﾖﾜｯﾁｨ体で呆れる。
でも自分じゃどうにもできないのが悔しい。
やっぱ、最終的には入院しないと治らないのかな。
数年前、専門医で言われたの。
環境的に家にいたら休まらないから、少し入院してみたらどうかって。
あくまでも心身休める為に。
その後も、時折その話はされてたけど現実考えると
生活ができなくなるから無理で、先生も考え込んでしまう。
初診の時に言われたのが「その年で人生を倍、生きちゃってるんだね」。
子どもの頃から、色々なものを見過ぎてしまった。
その時々で、見なくていいものを見て、感じてきてしまった。
そういうことらしい。
ま。今更過去は消えないしね。
仕方ない。これもある意味、運命？宿命？でしょ。
でもねぇー。この突然くる不調だけは、困る(´-ω-`)
マジ。
目にも神経は通じてるから、目も不調になるし。
おかげで、今日はごはんらしいもの、何も食べてません(´∇｀)ｹﾗｹﾗ
気持ち悪すぎて水分も、まともにとれない。
がんがれ、自分★
さて。さっき、なんとなくつけていたTV。
今夜はあのｼﾘｰｽﾞ“もしも１００人…”がやるらしい。
安部官房長官もｹﾞｽﾄで来るらしい。
世界中にいる貧困生活を過ごす子ども達。
今夜も泣きそうﾀﾞ…
そんでもって、某歌番組がさっきやってて ｹﾞｽﾄが松山千春ｻﾝだった。
ﾗｲｳﾞ形式でやるっていうんで見たんだけど。
いやぁ。。。のっけから、やられたね(´ー｀)
「旅立ち」が１曲目だもの。
千春ｻﾝの曲って、もうだいぶ長い事聞いてないから
最近の曲は分からないけど 昔は、すっごく好きだった。
その千春ｻﾝが、話した言葉が心にひっかかったので、書き留めてみたよ。
自分で責任がとれる人生でありたい。
誰かに“ここはいいとこ見せたい”と思って
かっこいい事言って責任とれないようなのは駄目。
嫌われても、自分が責任とれる発言ならいい。
・・・・・・・・・・・・・・
単位のつかないものがいい。
１円とか１ｃｍとか単位のないもの。
あなたが何に価値を求めるかで
大きく変わっていくんだと思います。
千春ｻﾝていったら毒舌で有名でしょ？(笑)
でも、実はあったかい方なんじゃないかなと、勝手に想像してます(笑)
昔ﾗｼﾞｵ聞いてた時も、毒舌だけど笑えて力強い言葉があったのを
覚えているんですよ。
はぁ〜。久々に聞いたなぁ。よかったなぁ。。。
思いの欠片 - 2006年06月02日(金)
よっこらしょっと。
やっとPCから書ける。
お仕事始めてから、ようやく１ヵ月と少し経ちました。
まだまだ、面倒ばかりかけてるけど
なんとか一日の流れや、仕事を自分の中にとどめておけるように。
仕事が“できるようになった” ではなく
あくまでも“とどめておけるくらい”になってきたってとこです(；￣ェ￣)
だんだん人間模様も見えてきたかな。
今まで自分がいた環境って一番最初のOL時代以外は
どちらかというと、年下の人が多かったの。
今回は真逆に近い感じ。
だから、なんていうかなぁ…
気持ちが、なんか違う。
個人的には、昔も書いたけど
年上とか、年下とか全然関係なくて
自分にないもの持ってる人は、素敵だと思う。
尊敬もする。
だって、凄いって思うから。
教えてもらえるから(心で感じるって意味で)
今のとこではね。
人生の先輩が沢山いるし、勉強になる。
たった４５分や１５分の休憩で、お話に加えてもらえるだけで
発見がいつもあるの。
もともと人間ｳｵｯﾁﾝｸﾞがすきだし、見抜く力あるって言われた事もある。
そんな力があるかは分からないけど(ないない；)ほんと勉強になる。
(今までも、いろんな個性の人と接してきて吸収してきたけどね)
今回、仕事につくまでの期間が自分でもあり得ないくらいの日々だった。
どうしてこうなんだろう？
どうして思いと体が反比例しちゃうんだろう？
そんな毎日だった。
いろんな事、考えて いろんな事、必死で吸収して。
何も手につかなくなってみたり。
音楽も文字も空も…全て拒否状態だった。
なんていっていいかわからない。
でも今、守ってくれる先輩がいるって確信めいたものがある。
もちろん、その確信をついてるのは ごく、ごく一部の先輩達。
必死で生きる、その姿が かっこいい。
辛い時も笑顔に変える、その力強さが眩しい。
そっと見守ってくれる、その存在が嬉しい。
チョコレートひと欠片を、当たり前のようにくれる。
それが、どんな高級なお料理よりも美味しいかを知る。
私にとって困った存在だった人が、私にある出来事を楽しそうに話す。
それはその人が単に楽しかったんじゃなくて
その先には、私を守る為に
その人を楽しくさせた気持ちがあった事を知る。
器…でっかい。
当たり前のように、誰かに優しくしたり
本人には知られないように、考えて考えて守ろうとする。
それって、そうありたいと思っても簡単じゃない。
『誰かの為に』って思うと偽善。
偽善も時に必要かもしれないけど、それってすぐ見破れる。
本当の優しさって、言葉じゃないって思ってた。
それﾊｽﾞﾚじゃなかったって、どぉーーーーーんってきた。
経験しないと分からない事って、たっくさんある。
私がﾘｽﾍﾟｸﾄするに価する先輩達は、それ知ってる。
少なくとも、私の“持つもの”を知ってる。
だから私は、がんがる。
頑張るんじゃなくて『がんがる』
だって私だから ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡ﾍﾟﾁｯ
そういえば…
その先輩達に“頑張れ”って言葉、一度も言われてない。
一度も。
(´；ω；`)ｳｯ…
少しﾈｯﾄ離れてる間に、大事な人が病気だった。
前の仕事の人。
知らなかった。
ﾀﾞﾒｼﾞｬﾝ(´･д･`)
新生活に入って、体酷使してる人も。
なんだ。あたし。
肝心な時に、役立たず(役にたったことはありませんが。( ´_ゝ｀)ｸｽｯ)
その人達とか。
いつもこの画面の向こうから見守ってくれてる人や
先輩達や…
もう誰でもいい(こらっ)
私に関わってくれる全ての人に。
ﾍﾀﾚｺｺﾛを受け止めてくれる全ての人に。
存在を知ってから
ずっとずっとﾘｽﾍﾟｸﾄしてやまない この人達の詩と曲を。
思い通りになんていかない
愛したい人には伝わらない
明日が読めるわけでもないのに
どうして空を見上げてるんだろう？
月の裏側のように ここからは見えない
あなたの影を 全部見渡す ロケットがあればいいのに
思い通りになんていかない
愛したい人には伝わらない
明日が読めるわけでもないのに
どうして空を見上げてるんだろう？
強くなくてごめんね 誰に言ってんのかな？
涙と溜め息 全部詰め込む ポケットがあればいいのに
思い通りにいかなくても
愛する人に伝えたいことが
明日を読めるわけでもないのに
たぶん わたしに上を向かせる
あなたは何を思うのだろう
この空から何を読むのだろう
永遠に知ることのない明日を
くちびる噛みながら それでも待ってる
どうして人は空を 見上げるんだろう？
by:DCT [空を読む]
ありやとぉ。
ﾜﾀｼﾊ ﾅﾝﾄｶ ｲｷﾃﾏｽ(´▽｀)
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