雨のち晴れ...scbellen engel
パンチ - 2005年03月28日(月)





煙草について、書いた。
悩んでいる。
まじで。

自分を分析すると
やっぱり、苛つくと手がでやすい。
不安定になってると手がでやすい。

始めたきっかけも、そうだったし
最近も、ちょっと苛つく事が続いたり
人の愚痴をなだめる側や聞く側になってて(仕事)
自然に自分の中に溜まっていたのかもしれない。
不安定なのは、今の始まった事ではないけど
どうも最近は下降してるし。

そんな中、今日大好きなネット友達に相談した。
彼女は、こう返信くれた。

今日より明日、明日より明後日、一本づつ減らせばいい。
一気にやめようと思わないで少しづつでいいと思うよ。
◯ちゃん　あなたならできる。きっとできるよ。信じてる。
やめたいって気持ちが大事だと思うんだ。
どんな◯ちゃんも大好き。


ありがたかった。
彼女も喫煙者で、彼女自身はやめる気はないから
説得力にかけると思うともあった。
彼女が知ってるかどうかは分からないけど
煙草は、本当は減らすという事にはなんら意味がないそうで
やめるなら、すぱっっとやめないといけないという。
それを知っている私だけど。
でも、本当に嬉しかった。
彼女の私を信じるといってくれた言葉。
私ならできるといってくれた言葉。

「やめたほうがいい」
「やめなよ」

なんて言われるより、どれだけ心にズン・・・ときた事か。

そして、彼女は私のHPでも
「絶対に裏切らないから」と言葉を書いてくれた。

本来、私は「絶対」はないと思っている人間で
自らも、たぶん絶対という言葉は過去、数回発したかどうかだと思う。
絶対死なない、絶対大丈夫・・・
「どこにその保証がある?　明日事故にあうかもしれない生身の人間に。」
昔、何かで読んだか見たんだ。この言葉を。
なるほどな・・・と思った。
だから絶対はあり得ないと自分でも思ったし
そんな言葉に何度も裏切られてきた。
事実「週末に映画に行こう」「死んだらだめだ」
そう言った、約束した、兄は約束を簡単に破っていなくなった。

でも。

彼女の絶対は、本当にあり得る気がしたし
あり得ると思った。
どんな言葉よりも、パンチをくらったみたいに
その短い言葉は、私をノックアウトした。涙が出た。

久しぶりにいうよ。

頑張るよ。

うん。頑張るよ。
ここで、時々喫煙日記でも書いてみようかと思う。
どんな気分で吸ってしまったか。
なんで、吸ってしまったか。

頑張るよ。

ありがとう。
心優しい、遠く離れた友達へ。





絶不調 - 2005年03月27日(日)





テンションがどんどん低下中。
体の不調とおんなじくらい。

人を信じられない。
どうしたら信じられるのか。

そもそも、私がここを書き続けてる事も
自分の気持ちの再確認のような気もしてる。
私のHPには、幸いなことに本当に心優しい方達が集まってくれて
浅い付き合いを広げるよりも
少なくても、ちゃんと向き合える人がいいと思う私は
画面の向こうにいる、お会いした事もない(ほとんど)方達に
とても支えられてると思う。
ある時期から、もう独りでいいと心の奥で思ってきた私にとって
これは凄いことで、とても感謝している。

でも。

そんな方達にも、どこかで言葉では言い表せない
気持ちも存在していう事は確かで。
この方達がいてくれて、どんな風になっても私をいつも温かく見守り
受け入れてくれる方達だけど
どこかで、距離を保とうと思う自分がいる。
期待・・・っていうのか・・・
うまく書けないけど、やっぱり近づきすぎて
何か拍子に、相手を無意識で傷つけてしまう怖さみたいなものや
自分がこうして本音で書きすぎる為に
重荷になってしまうのではないかという思いが拭う事ができない。


人を心から信じるには、どうしたらいいんだろう。
無邪気に振る舞う自分と、とてつもなく殻に閉じこもる私と
両者が常に存在していて。。。

助けてと声をあげる事もできない。

画面の向こうの人達に
いずれ自ら会いに行き、それを最後としようとか
なんだか訳の分からない事まで考えている。

困った。




むぅ・・・ - 2005年03月26日(土)




今日はお休み。
しかし、すんごい具合悪い。
頭すんごく痛いし、体中が浮腫んでる。
むにゅ・・・。


今TVで「ホワイトアウト」という映画やってます。
これ、何度見たかな?
レンタル二回くらいして、後はTV放送のたびに見てる気がする。
織田さんの特別ファンてわけでもないしなぁ。
(松嶋さんはけっこ好き)
作品が邦画のわりに、面白いんだよね。
この作品の原作を、兄が読んでて(本好きだった)
読め読め言われたなぁ。原作あるの知る前に映画観ちゃったから
いやだって拒んだけど；
原作は、映画観ちゃうとほぼ読まないし
逆に映画観る前に原作も読まないタイプなのだ。
「今、会いに・・・」くらいじゃないかなぁ。
映画観てないのに、原作読んでしまったの；
あ・・・「１７歳のカルテ」も観てから読んだわ。
本、特にコミックなんかのものだと
原作のイメージ壊れるのイヤで、映画化しないでくれよって思うんだけどさ。
今度、「NANA」って作品が中島美嘉さん主演で映画化される。
これ、初めて少し楽しみ(笑)
すんごい「まんま」なんだもん。
ちょっとできあがりが観てみたいよ。
さすがに映画館までは行かないだろうけど；
監督さんも、反対の手紙を沢山もらって、
この作品の人気の凄さを知ったらしいんだけど
負けない! って意気込んでるみたいだから(笑) よけいに楽しみ。

頭痛静まらないから、今日はこのへんで。




チャンス?! - 2005年03月25日(金)




昨日書いた内容で、チャンス到来かも?
今朝、起きたら喉が痛い。
そして一日中痛かった。

そうです。

風邪ひいたっぽい。
これはいいチャンスではないか!
そうだ! よし! 今だ! 。。。おいっ! そこの自分。。。(おいら?)
がんばれ。強くたくましく・・・じゃない
強く意志を持つんだ!!

なんか、お天気は良かったのに昨日も今日も
風が冷たくて強かったんですよ。こっち。
(この前、また雨に少し濡れたし；)
んで、職場。・・・寒いんですねぇ。
どうも、私だけ寒がってるんですよ。
まぁ、みんな男性だから比べてもしかたないんだけど
私がさむっ・・・って思ってても、みんなは「暑い!」とか言って
レジ付近の方の暖房入れなかったりしてるわけです。(死)
こっそり入れても、先生が一番レジにいる時間長くて
先生が一番動かないのに、一番暑がりだから消されちゃう。(涙)
悲しいですねぇ。
寒いですねぇ。
なんで、男性は女性より体温が高いんだ。

えぇ。。。
でも、おかげさまでチャンス到来かもしれません。
土日の休みと共に。
煙草嫌い。なのに吸ってしまう自分に矛盾。
あ・・・吸ってる方が嫌いなんじゃないです。
煙草が嫌い。
だから、矛盾。
意志薄弱だからさ・・・おいら。・・・ρ（．．、）イジイジ・・
こういう自分が情けないっていうか、一番きらいなとこだよ。


サッカー、無事見る事ができた!
結果は残念だったけど、久々に中田選手の姿が見れて嬉しかったな。
次は５日後。がんばれーーーっ。
(おいらもか・・・> <)





白状 - 2005年03月24日(木)




はい。白状します。
・・・って誰も聞いてないけど。

たぶん今まで書いたことなかったと思うから
知ってる人(ネット)はいない? んじゃないかと思うんだ。

喫煙者なのですよ。わたし。

かれこれ４年目に入ろうとしています。

もうね。
やめたい。
昨年暮れに、絶対今年はやめるって思ったのに「のに」で終わった。(死；)
吸う前は、嫌いだったし
子どもの頃も成人しても、なんであんなもの吸うんだろ?って思ってて
吸ってる人に「美味しい?」って何人に聞いたことか。
「美味しい」と答えた人は１０人聞いたとしたら２人くらい。
じゃぁ、なんで?
臭いし、けむいじゃんって言った。
「癖?」
「つい・・・」
「手持ちぶさた?」
こんな解答ばかりだった。

それが３年前、何がきっかけだったろう?

自分が今の病に気づいた時だったか
色々、やけになっていた時だったと思う。
それから、今に至ってて。
気づけば手にしてた。
煙草は麻薬というけれど、まさしくそうだと思う。
男性もそうだけど、
女性の場合、匂いは勿論、肌や体には良くない事ばかり。

私が吸ってるという事に驚く人は沢山いた。
どうもイメージに合わないらしい。
心がチクチクした記憶がある。
それが、今ではそれもなくなって・・・。
だめだ!そう思ったのが昨年の秋頃。
頭ではそう思ったんだ。何度も何度も。

どうしたものかなぁ。

決してヘビーではない。
サイトや本でも沢山知識だけは得た。
なのに、職場で誰かが吸うとだめ。特に今の職場は一人を覗いて
全員、ヘビー。吸わないその人が気の毒なくらい；

煙草一本吸うと、体内からニコチンが抜けるまで７時間かかるそうで
それは単純に考えてみたら、睡眠時間に値するという。
眠っている間に吸いたくなって起きるかという事で
よほどのヘビー(うちの職場の先生は起きて吸うそう；)じゃなきゃ
まず、ないということ。
そのかわり、起きてすぐ一本なんていうのは
もうヘビーになってるそう。
私は、ここまではない。
休みの日なんかは、吸わなくて済むこともあるから。

怖いよねぇ・・・。
煙草って。

喉も弱くなったんだし、やめなきゃならないのに意志が弱いんだなぁ。
いい方法ないかなぁ。

今、考えているのは
昨日行った歯医者が思わぬ展開になってしまって
長期戦になりそうだから(ついでにあちこち綺麗にしてもらうのもある)
これをきっかけに、めざせ!禁煙!!・・・と。
思わぬ展開っていうのは、おやしらずが欠けた歯に向かって生えていて
治療の邪魔になりそうだから、もしかしたら抜くかも・・・なんてこと。
欠けた歯も、実は昔の治療後のとこが虫歯になってしまってて
神経にまでいってしまってる可能性あるから
神経を抜くかも・・・なんてやつ。（Ｔ∀Ｔ）
こわいよぅ!!　
(もう、踏んだり蹴ったり状況になっちゃいそう)

はぁ・・・。
やめたいっ!! 煙草を知らなかった頃に戻りたい。
だって、美味しいとは思わないもん。
むしろ、まずっ・・・って思うこと多いし。
亡くなった兄にも「やめろ」っていつも言われてたのに。
兄がいなくなって、少し増えたし。

誰かいい方法教えてくださいっ。
。。。。。やめたらご褒美あげるよ。。。。。とか。(バカっ)


PS.
明日のサッカー、英が出るのに仕事でリアルで見られないよぅ〜




何年ぶりかで - 2005年03月22日(火)




明日は歯医者に行くんだよ。(T T)
いったい何年ぶり? ってくらい久々に。
一週間くらい前に、むかぁ〜し治療した奥歯の詰め物がとれちゃった。
なんか食べてる時に、ほんの一瞬で。
歯が弱いんだか、子どもの頃は歯科検診とか学校であると
必ず歯医者行き・・・(死；)
そんなに酷い虫歯とかは一本もなかったんだけどね。
息すると、なんかしみる? って感じとか。
だから歯医者に実際行くと、
どこが虫歯なんだか首ひねられる事もあった。 ゞ(^ ^; ｵｲｵｲｯ!
歯医者に縁のない男の子、思い出した!
確か６年生の歯科検診終わってから、その子が言ってたんだ。
「虫歯とかできたことないんだよ。歯医者とか一回も行ったことない」って。なんで、その子がそう言ったかっていうと、
６年間、一度も歯科検診でひっかからなかったから
表彰されたんだよね。校長先生から。
もう、クラス中がびっくりだった。
「すげぇ〜〜〜っ!!」
・・・ってさ(笑)
その子、確か頭も良くて面白い子だった。
歯医者行ったことないって言った時も全然悪びれてなくて
さら・・・っと言うから、
みんなも嬉しい気持ち(クラスが表彰されたみたいに)で盛り上がった記憶がある。
あの子は、今でも歯医者知らずかなぁ・・・
詰め物がとれただけなら、奥歯だし暫くはほっといてもいいかって思っていたのが計算違いだったな。(_ _)
痛いんだよ・・・；　虫歯の痛みってのを、初めてちゃんと知った感じ?
歯医者は高いから、いやだなぁ。

**********

今日の天気は朝から曇り空で、昼前には雨が降り出した。
風も強くて、降ったりやんだりして。
大きな地震とかあった後って、こういう天気は最悪なのに
なんで必ずってほど、雨になるかな?
今回の地震で、また沢山の方々が苦しまれていると思います。
前回の地震の時と同様で、簡単に励ましの言葉とか
体験がないだけに書きたくないんですが
どうぞ、心を少しでも強く持って朝は必ずくること
光は必ず射すこと・・・希望を失わないでいてくださいと
未熟ながら書かせていただこうと思います。
ここを読む私の大切な人も、前回の被害に遭われました。
でも、彼女も今も恐怖に怯えながらも毎日を懸命に生きています。　
彼女も、今回の地震で被害に遭われた方々に懸命にエールを送っています。
どうか・・・希望を。
自分にできる事はなんだろう? と今も前回の地震から何も見いだせずにいて
わずかな募金くらいしかできない事が情けないんですが
それでも同じ日本に暮らす人としての気持ちだけは
忘れたくないと思っています。





思うまま - 2005年03月21日(月)




疲れているんだろうか?

・・・・

・・・・

さりげない心配のメールを頂いた。
(Zちゃん、ありがとう)

そう。確かに何かおかしいのかもしれない。
でも、本人はこれを書いている今も、昨日の日記を書いていた時も
いたって冷静ではあります。
ただ、こうして改めてメールを頂くと過去の自分からいって
冷静な時ほど逆に危険なのかも・・・とも思う。
「どうでもいい」と一部思っている自分がいるのは確かで。
かといって、投げやりになっているわけでもない。
昨日書いた事は、今まで思ってきた事を文字にしたまでで
自分の気持ちに嘘はない。

正直・・・
うぅ〜ん・・・
こういう書き方をすると、
誤解や悲しみをもしかしたら生むのかもしれないけど
私は自身の「死」というものが怖くない。
以前・・・気づかなかったらそうなってたかもしれない事があった時
(ここに書いたかなぁ・・・)そう思ったし、
私に関わる人が(リアル)それほど私という人を
たいして眼中においてないと感じているから。

もちろん、やりたい事や行ってみたい所とか
そういう、なんていうか　ささやかな夢みたいなものはあるけれど
それが実現できなくても悔いはないと思うし
たぶん「やっぱりな」と思う程度なんじゃないかと思う。
甘い考えなんだろうし、意気地がないのかもしれないし
それは人にどう思われようと、私の中ではOKなんです。

何か大切なものを、無くしてしまったんでしょうね。私。
それを見つける事は、今のとこしようとも思わない。
例えば、今まで仕事でも人間関係についてはイヤというほど学んできた。
身近なとこでは、血の繋がりってものもイヤというほど学んだ。
子どもの頃に抱いていた、淡い夢、希望はそこには全く無かった。
親友とか・・・友達とか・・・
そういう言葉にも、もううんざりしてしまってる自分がいて
ならば、全て表面だけでいいじゃないか・・・と。
うまく文字にはできないけど
人っていうものが、人間っていうものが
本当に残酷な生き物で、でも、ステキな生き物でもあると思っている。

いつだってバカ正直に生きてきた。
親からも、バカ正直と何度も言われ続けてきた。
それの何が悪いとも思った。

今なら分かる。
悪いんじゃない。
生き方が下手なんだって。
どんな時も正面からぶつかって、最後はボロボロになって。
それを何度となく繰り返して。
今、自分はこの先がボロボロでもいいと思ってる。
私が大事に思える人達が、そうじゃなければそれでいいと思ってる。
分かってくれなくていいし、心痛めないでいてくれていいと。
きれい事に聞こえるかもしれないけれど
それが今の自分の気持ちだから仕方ない。

いつかきっと私という人が
私を知る人の心から消える日は必ず来ると思うから。





何も・・・(プラス追記) - 2005年03月20日(日)



動揺していて、相変わらず目眩などの症状に悩まされていて
思考回路も弱っているので、あまり上手に書けませんが
良かったら読んで下さい。


何もできない。
自分の無力さ。

人にはそれぞれ、他人には理解不能(他人には些細なこととか)な事が
あると思う。他人には、家族には理解不能でも本人にとっては
とても大きな事で、極端な話、死にたいと思うほどの事もあると思う。

でも・・・。
そんな痛みを少しでも、ほんのちょっぴりでも
分けてもらいたいと思ったりするのは傲慢だろうか?
例えば嬉しい事や楽しい事、美味しい物があった時
誰かに知らせたくなったりするような気持ち。

苦しい事や悲しい事は、相手を知ればこそ
言えない事もあると思う。
相手がどんな反応するか分かっているから。
私もそんな一人。

ここには、過去いろんな事を吐き出してきた。
そして、いろんな人から支えられてきた。
顔も知らなかったり、声も聞いた事がない人達から。

そして・・・なんだかんだで私は今まだ、ここに存在できている。
支えてくれる人達に感謝の気持ちと裏切りたくない気持ちとが
入り交じったままで。

ただ生きているだけではだめなんだろうか?
意味がなくちゃだめなんだろうか?

自分が知ってる痛みの分だけ、人は他人に優しくなれるという。

私は?

いつだって自分勝手で、周囲を振り回しているだけではないだろうか?
存在の意味って、なんだろう?
分からない。
何にも分からなくなってしまった。

********

別日記で載せた写真。

「なんか・・・黄金の時計みたいに映ってたけど(笑)
　文字盤は茶色で、普通の時計ですからーーーー!!」
↑
(◯田陽区さん風に。笑)

実は・・・察しの早い方で前からここを読んで下さってる方は
もう、お気づきかもしれません。
突然届いたこの時計。そして一緒に届いたベルト二本と本数冊。
そして。過去私が書いた日記。

一昨年亡くなった兄のものです。

何故、今突然届いたのか分かりません。
まだ、籍をぬいていない奥さんから届いたもので
これが余計に私を迷わせました。

あのとき・・・。
いろんな事があって(知らない方は、一昨年7月の日記をどうぞ)
私は、あれ以来一切の連絡をとった事がなく
また、とる理由のある相手でもありませんでした。
本数冊の中には、私の病に関するもの、私が兄にあげたものがあり
メモ書きのような手紙がありました。

「あなたの病が良くなり普通の生活ができるようになることを
　祈っています」

私の日記。
これは今と違って、病の症状が出始めたばかりの最悪の頃の日記で、
彼女も勿論読んでいるはずで。
あのとき私をこの世の人ではない表現をされたものでした。
今、手元に返ってきて。
コピーされていると思っています。
できるなら。
あのとき・・・。
兄に一緒に持っていってほしかった。
兄だけが知っていてくれたらそれでよかった。

兄の消えたあのときの思いは、決して風化される事がないまま
私の中にあり、また、あのときをきっかけに親族さえも
信用できなくなっています。
例えば、私が消えたとしても誰にも知らせなくていいと思うし
知ってもらわなくてもいいとさえ思っている。
兄が見せていた私への言葉や態度は、どこまで本当だったのか。
真実を知る術もなく時は過ぎ、
兄への思いは何も変わらない傍らで少しの不信感もあり・・・。

私には父がいません。(正確にはどこかにいる)
私には姉妹はいません。(正確には異父姉妹が二人)
私には友達がいません。
(信じていた昔からの友人を信じる事があることで信じられなくなり)

これを「私は一人ぼっち」と書くと・・・思うと
我が儘だと思われる事でしょう。
身内もいない、友達もいない、でも自分を持って生きている力強い人は
沢山いますから。
だから。
口にする事をやめてきました。
ここに書く事もやめてきました。

こんな自分を「悲劇のヒロインと思っている」と言った人もいました。
そうなのかもしれません。
何を言われても、もう否定も肯定もしない。
できない。

いつ消えようとも(故意にでなくとも)真から悲しむ人がいるのかというと
恐らくいないと思います。
人はみな、自分がかわいくて、自分が大切。
だからこそ、あえて自ら死を選択する人がいれば
苦難をバネに生きられる人もいるんじゃないかと思うから。

何を書いているのか分からなくなってしまいましたが
一つだけ、お伝えしたいのは
もし、自分を上辺だけでも支えようとしてくれる人や
声をかけてくれる人がいたら・・・それは小さな幸せなのかもしれません。

兄の時計は止まったままです。
一昨年止まったのか、昨年止まったのか、今年止まったのか。
９：５０(１４日)で止まっています。
電池を入れてとメモにはありましたが、
電池を入れるつもりは今のとこ無く、そのまま左腕につけています。
こんな事をしてもしかたないのに。

人は生まれ、人は死ぬ。
これが自然の掟なんですね。
だから・・・私がいつか消えたとしても・・・
もったいないから涙は流さないでください。
悲しまないでください。

まとまらないし、暗いだけの日記を読んでくださって、ありがとう。

多分・・・もうこんなものは書かないと思います。

〜追伸〜
なかなかHPを再開できず、本人的にも不満(笑)
そう思って今日は色々いじってみたけど・・・疲れてしまった。
再開はいったい (p ＿ < 。)





ふつふつ - 2005年03月09日(水)




ここ最近の残業続きのわけを書いてしまおう。
おいらの仕事は、いわゆる販売業なんだけど。
ドラッグ店で、お化粧品も扱っている。
ただでさえ、特売が多くて忙しい。
午前中は通常の納品を片づけるだけで、あっという間にお昼になり
売り上げの入金に行ったり、休憩をとると　すでに１５時近い。
そこにきて、お化粧品の納品がある日は更に忙しさが増す。
なんでかって?
通常、ドラッグ店の扱う品といえば薬、介護用品、他生活雑貨。
ここ数年のドラッグ店は、それプラスお菓子やジュースも
当たり前のように扱っているとこが多く、それプラス、お化粧品。
ただ納品された物を棚に並べるだけならいい。
違うんだな。これが。
防犯対策をするわけ。
細かい事は書けないけど、まぁ簡単に言えばそれなりの処置と
ラッピングをして棚に並べるわけです。(おいらのとこの場合)
これがまた、ただでさえ人手がいないのに細かい作業だからたまらない。
そして、それの何が最近の残業を語るかというと・・・。


万引きが多いのだ!



一体何を考えているんだか(考えてないんだろうな。死)
下は女子高生から男子中学生、そして驚く事にうちで多いのが
４０代以降の女性なのだ。
たった５００円くらいの物を何故盗む?
スリルを楽しむような年齢でもないだろう?
たちの悪いのが店内の女性用剃刀を開封し(３本セットのとか)
そのうちの１本だけを抜き取って、お化粧品のラッピングを
ずたずたに切って中身だけ抜いていくのだよ(怒)
空箱は店内のどっかにお気去る。
例えばの話、自分で持ってきたカッターなどでやるなら普通の万引き。
でも、店内の剃刀を開封した地点で万引きが始まっていて
それを使って、他の物を盗んでいくっていうのは
これはもう、手に負えない。
女性の方なら分かると思うけど
化粧水一本(◯生堂、◯ネボウetc)買ったって、３０００円や５０００円。
これを化粧水、乳液、クリームの三点セットで持っていく。
被害額分かりますよね? (T T)
何が目的なんだか。
盗んだもので、綺麗になりたいかっ!!
若い男の子や女の子に多いのは、袖や鞄に入れて持っていくタイプ。
ヘアーワックスやマスカラ、アイライナー、アイシャドウなど。
こちらとしては、お客様を疑いたいわけもなく。
でも、現状厳しい監視をしないといけないのが悲しくもあり・・・。
ちまちまとした、アイライナーなんかをラッピングする苦労。
仕事と言われたらそれまでだけどさ。
どんだけの量の納品が毎日あると思ってんだと、犯人達に言ってやりたい。
ラッピングがあまりに多くて、一日の納品分が終わらなくて
溜まっていく一方で。毎日１０時〜２２時までやっても終わらなくて。
おいら意外は、みんな男性だから
必然的においらがお化粧品担当になっていて。
体調すぐ壊すおいらだから、ついには店長やバイトの男の子まで
ラッピングしてくれて。
万引犯捕まえるために、みんな変な神経ピリピリしちゃって
余計に疲労困憊。
この時期、お化粧品っていうのは季節替えの為に新製品沢山だから
入れ替えとかも、おいらが一人でやる。(他の人は他の仕事あるから)
そんなわけで、おいらは今、家と職場の往復だけで
家には寝るだけにいるみたい。(死)
「寝るだけ」と言っても、家には家の問題があっておいらは家にいたくない。
一人になりたいと強烈に思っている。
思考回路はゆるみ、何も考えられない。
激やばな状態なのだよ。わはは・・・。


万引犯のバカッ!!


それから・・・。
小さなお子さまをお連れの方に言いたい。
店内で、走ってる我が子を何故叱らない!
食べ物は勝手に開けてしまって、親は見てみぬふりして棚に置いていく。
子ども用カートをびゅんびゅん走って押してまわって
お年寄りにぶつかりそうになってるのに、やめさせない。
お化粧品の見本は、ぐちゃぐちゃにしたまま。
自転車で外を走っていれば、まだヨチヨチの子が道の真ん中を
よろよろ歩いていて、手をひくでもなければ抱くでもない。
幼稚園児が道の真ん中で、わさわさ溜まって遊んでいても
親は知らん顔して立ち話。
何かが間違ってないかい?
何かあってから大騒ぎするのは、決まってこういう親達に多いと思う。
立ち話、けっこう。
店内、カート押すのけっこう。

でもさ。


自分の監視の元でやらせておくれ。
自分達だけが、客じゃない。
自分たちだけの道路じゃない。
子は親を見て育つって、よくいった言葉だと思う。
周囲の人に対する思いやりは、幼稚園でもなく学校でもなく
親が教えるもんだと思うよ。どんなに可愛い我が子でも、叱るべき時は叱ってほしい。
完璧な親なんていない。
ただ、マナーだよ。親も子も一緒に経験して一緒に学ぶんだと思うよ。




つもりつもって - 2005年03月07日(月)



書きたい事は沢山あるんですが。
なにぶん、言い訳がましいけど仕事が忙しすぎて
ほんとにPCをする気力ないです(死)

朝の１０時から夜の２２時まで残業続きで
帰宅がだいたい深夜０時。
それから、お風呂だの食事だの・・・
気づけば３時近いです(((( T T)
こんあ生活が、今の自分にいい影響なわけがなく(問題多数な為)
今日はついに遅刻です。
２時間も! 店長に電話で起こされました。はぁ・・・。
そして今日も帰宅は０時過ぎ。
明日も怪しい感じです。

なははは　ヾ(●°¬°●)ﾉ


笑う気力もないが笑うっきゃない(死)

明日から新人さん一人くるしな。
どこまで頑張れるかな。

。。。。。
。。。。。

だいたい・・・無気力になってきてるとこが
もう先は見えてるんだがね；
おーーーい。先生よぅ! そろそろ行かないとまずいかねぇ〜?!
行く気力もなんもないんだがね・・・ふっふっふ・・・(死)






ぼやけた視界 - 2005年03月03日(木)





人は・・・何故、必要以上に愛を求めるのかな。


見返りなんてほしくない。

そう思っているはずでも、どこかで思っているから
辛くなるのかな。
どこかで感じているから、寂しくなるのかな。


人として生まれてきたこと。


そのことに、どのくらいの価値が自分にはあるのかな。

全く分からなくなった。
どうでもよくなってきた。

天使と悪魔がまた、暴れようとしている前兆かも。


悲しいと涙し、嬉しいと涙し。
そんな当たり前の事が一番幸せなんだと思う。
それが・・・それすらもぼやけてきたよ。
　past 　INDEX 　 will




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