大事件・・・か・・・ - 2002年07月31日(水)
それは深夜の出来事だった
我が家にとって大事件が起きた
理由は・・・
どうしても書けない
私は罪人だ
見捨てる事しかできなかった
その時、私は例によって煙草を吸いたくもないのに
苛立つ気持ちを押さえる事ができず
気持ち悪く、はたまたニコチンでクラクラして
まっすぐ立ってもいられないほどになっていた。
深夜３:３０ＡＭ。
冷めた目でみているしかできなかった。
もう たくさんだと思った。
家族が手出すけに、ちょっと来てくれたけど
様子を見て呆れたように帰ってしまった。
その時、私は冷めた目をし(ある物に対し)
声を発する事もできずにいた。
いつもの石でできた高い滑り台の上で。
そして、ふとおもった。
このまま、クラクラした状態でここから後向きに落ちたら
頭蓋骨骨折でもして即死しないかと。
それでも、かまわないと思った。
実際座っててもクラクラしていたので
少し後に揺れたら間違いなく落ちてただろう。
前から落ちては怪我で済みそうなので
後に落ちるのが一番よい。
やれば良かった・・・
そんな思いが今も心と頭を占めている。
時間の過ごし方 - 2002年07月30日(火)
時間の過ごし方が解らない。
気が付くと、ビデオ観てたはずなのに
しっかり寝ていたり。
医者に行く時間だと無理矢理、体起こして着替えてみて。
商店街行くあてもなくフラフラしてみたり。
夜になると、わんこが私を待っているし。
(ばぁちゃんが躾てるつもりらしいが
わんこは私を主人と認識して育ってるので
どうしても我が儘なとこがある)
私が躾のし直しの最中で、そりゃもう疲れる。
子犬と違うから大変なんだよ。
でも、私のいう事は かなりきく。
でも、ばぁちゃんが昼間甘やかしちゃうからなぁ。
かといって、ばぁちゃんに文句を言うのも・・・ねぇ。
はぁーーーーーーー・・・・・。
仕事も見つけないとなぁ。
自分には何ができるんだかも、わかんないし。
なんでもやってみりゃいいじゃんって年でもないし。
そんな私に「早く働け」とばぁちゃん(母ですな)は毎日毎日
小言をいう。(少しでいい。休ませてくれよ)
そんな事を内心、思う自分。
勝手だよなぁ。
だぁ〜れも わかっちゃいない。
解るわけないか。
そうだよなぁ。
世の中、仕事なくて働けなくて・・・・って人
いっぱいいるのに、働かないんだもんなぁ。
「限界」なんて言葉、通用しないんだよなぁ。
人の体内リズムが狂ったら
「狂ってます!!」って、他人がみたらわかるようになんないかなぁ。
甘いか・・・。
私は体内時計も狂ってるし
全てが狂ってる。
だから、時間の過ごし方が今、ちょーーーーへた!!
暗い時間のがいい。
何をするにも。
昼間は嫌いだな。
夜の仕事でも探すかなぁ・・・。
贅沢だけど・・・・・
いっちゃうよ。
一人っきりになりたいーーーーーっ!
どっか遠くの海が目の前に広がるような
そんなとこで 細々と暮らしたい。
贅沢なんていらない。
少しの食べ物と自分が無理しないで働ける場所と
後はずっと眺めてられる海が そこにあったらいい。
海の傍は災害が多いけど
それで死者もたくさん出るけれど
そういう暮らしの中で死ぬのなら本望。
(そういう地域で暮らしている方々には失礼な
発言で ごめんなさい)
入院なんてやだよ。
何が病院だ。
入院なんてして、狭い建物の中にいるより
私が望むとこで暮らす方が
私は、よっぽど楽になれると思う。
時間は無限。
自分のペースで過ごしたいじゃないか。
これも おバカの勝手な戯言だな。
「人」への怖さ - 2002年07月29日(月)
仕事無くして、まだ たったの４日。
なのに なんでしょ?
この焦りになさは。
一日も早く仕事見つけて、働かないと大変な事になるのが
わかっているのに 探そうともしません。
それどころか、レンタルビデオを片っ端から見て
本を片っ端から読んで。
それ以外は無。
でも、今 風邪ひいてて内科もいってるんだけど
以前(クリニック行く前)より
脈がすごく落ち着いてると先生に言われました。
あっちの薬飲み始めてから頭痛もしなくなった事なんかも
話したら、びっくりしてた。
ま、そんな事はどうでもいいとして。
私が仕事を探そうと思いながらも
行動に移せず一人カラオケだの泥酔事件だの
おこしているのは、きっと・・・・。
仕事をするのがイヤなのではなく
人が怖いのかもしれない。
表面上だけの付き合いに、もう疲れた。
まぁ、仕事なんてのは そんなもんだろうけれど
それにしても今の私は心底 人を誰かを信じる事が
できてない。誰一人として。
きっと、この人も離れていくだろう・・・
きっと、この人だって同情してるだけだ・・・
そんなふうに、相手がどんなに親身になって言葉をくれても
心の隅っこで思ってる。
相手に失礼このうえないやつです。
ありがとうといいつつも
どこか冷めていたり。
そんな自分なので今まで休止中だったＨＰを
閉鎖する事にしました。
人生最悪の日? - 2002年07月26日(金)
やっちまいました。
「泥酔」ってやつ。
しかも一人でいたときに。
まず今日の一日。
１３時起床(ちなみに前日寝たのは７時)
レンタルDVDを一本観る。
夕方にちょうどなったので返却に行く。
Ｔシャツ一枚買う。
ぶらぶら歩くうちに気づいたらカラオケに行ってた。
さて。
ここからです。うひひ。
カラオケは、店長さんともう知り合いになってしまってるとこで
「一人で。カミカゼ!」
(カミカゼとは、お酒の名前でウォッカとライムと
なんだっけ?なんか入ってるんだって)
そして、まず煙草に火をつける。ふぅ・・・・。
今夜はミスチル三昧といこう!
歌いまくり。だって、一人だしもったいないじゃん?(笑)
あ、念の為言っておきますが
一人でカラオケなんて今年に入って
初めてできたんだよ。
飲んで歌って。ん〜なんだか酔ってきた。
くらぁ〜んとしてきた・・・と、そこにメル友からメール。
おぉ〜! 待ってたぞ!!
明日、発送するからなぁーーーーーって感じで終了。
そして今度はソルティードッグを注文。あ、ポテトも。
ポテト揚げたてで、おいしいんだよー。
回って来た、回ってきた。クルクルしてきたぞい!
・・・・と、そこに今度は電話。
愛しの彼から・・・と書きたいとこだが
おっちゃんからでした。
おっちゃんと話してる時は、もうクルクルクルクルしてたんで
ソファーに寝っ転がって話しちゃったよ。
「しょ〜がねぇ〜なぁ〜」の、あのおっちゃんです(笑)
・・・で電話きって又、歌う歌う!
そこに店長さん登場!
はて? なぜに?
ソルティードッグ一杯おごってもらっちゃったよぉーーーー♪
イェーーーーイ!!! (≧∇≦)/
(店長さんは、すぐ仕事にもどってったよ)
ジャニーズだのＣｏｃｃｏだの、もうだんだん
しっちゃかめっちゃかになって歌う歌う!
もう、ろれつが回ってないのにモニターも
くらんくらんで、まともに字も読めないのに歌う!歌う!
ドリカムも、ちょいと遊び心で何曲か入れてみた。
しかし、歌いだすと ぎゅーーーーーってなるもんがあって
どれもこれも皆、途中で演奏中止。
そんな一人カラオケも終了。
帰る前にトイレ〜!
・・・と思って立った瞬間・・・
うおぉーーーーい!!! （≧д≦*）
気持ち悪いどぉーーーー!!
あるけないどぉーーーー!!
トイレまで１０歩くらいのとこ、あっちぷつかり
こっちぷつかりしながら、やっとついて。
汚い話、ゲロンゲロン。
立てなくなっちゃって。
でも、誰か入ってきたから とりあえず出る。
しかぁ〜しっ!
洗面所からは離れられず。全面にある鏡に頭もたれて
吐いたり、うがいしたり。
よっぽど長い事、そんな事やってたんだろか?
いきなり肩叩かれて、振り向いたら店長さん。
「大丈夫? 横になって休んで帰った方がいいんじゃない?」
あぅー・・・。
見られたくないとこ見られちゃったよ。
だって、そこの店はいつも笑顔で帰るのが決まり事のようだったから。
いや、大丈夫ですっつって荷物とって精算して。
店長さん氷水までくれて。
「送っていきましょうか?」なんて言わせてしまった。
(我が家が近くなのを知っているから)
いえいえ、大丈夫ですつって、４階から１階に降りて。
降りたとたんに、そこらの階段に座りこんじゃった。
水のんで吐いて。水のんで吐いて。
あ〜ポテトも、ほっとんど残してきちやったなぁ・・・。
なんて、ちらっとおもったり。店長さんには
ごめんなさいっていったけどさ。
そこの階段にも、どのくらいいたかな?
目閉じて(意識はもうろう)壁によっかかって。
又、肩たたかれてさ。若いカップルが心配してくれたのか
大丈夫すか? って。あ、大丈夫です。ありがとう。
で、またもたれてたら
今度はビデオレンタルのバイトの人が(同じビルのため)
大丈夫ですか?・・・・と。
もう、ここにはいちゃいかん! かえろっと思って歩きだしたら
まるで酔っぱらいのおじちゃんと一緒。
千鳥足ですぐ電柱つかまって又、吐いて。
吐くもんなんてもうないのにさ。
やっとの思いで駅の公衆トイレについて。
又、吐いて。そのまま立てなくなっちゃった。
汚いの覚悟で・・・っていうより そんなん考えてる
余裕すらなく便器の横にべったり座った。
壁にもたれたまま静止。
誰かが入ってくる音で目が覚めて・・・
そうなんだよ。公衆トイレで寝ちまった!!! うぎゃーーーー。
携帯とりだしてみたら、朝の４時。
トイレにどのくらいいたんだ?
とりあえず、だいぶ正気に戻ってた。
でも、気持ち悪さは残ってる。
コンビニへレッツゴー!
キャベジン(健康ドリンク剤の)買う。
これ、激まずで大嫌い。でも、今はそんな事言ってらんない。
次。
花火。
どうせ、こんな時間だし公園いって
一人でやるのもいっかって花火買う。
公園へレッツゴー!
花火、きれいだった。
夜明けの花火。
一人でやってても寂しくなかった。
あ〜花火はやっぱいいなって。
あっというまに終わっちゃったけどさ。
で、池の亀さん達(いっぱいいるんだ)眺めて。
明るくなったからゲームなんて少しやって。
で、帰宅。
今、７:４１。
風邪薬といつもの薬(飲む事にした)飲んで
寝るかぁ。
あ〜・・・・
こんな最悪な時期ってあるんだな。
しかも、私がねぇ〜・・・泥酔なんて。
考えられない話しだよ。
まじで。
人生最悪の日、これにて終了。
あっはっは〜 - 2002年07月25日(木)
プー太郎になっちゃったよ。
無職だよ。無職。
もう、いいや。
何もかも。
ほんと いいや。
「ま、いっか」
・・・ではなく「もういいや」だよん。
所詮、人生なんて こんなもんさ。
みんなみんな さよぉ〜〜〜〜ならぁ〜〜〜〜だっ!
あばよぉーーーーーー!!
なんだろなぁーーー - 2002年07月24日(水)
どうして、こう悪い事は続くかね?
ある人のHPにより私は多大なるショックを受けた。
何故、こうまで矛盾だらけなんだ。
何故、ほんのちょっとの心も通わない?
所詮、私とはそんな人間さ。
いっつもそなんだぁ・・・
ずっとずっと小さい頃から
一番欲しかったもの。
お金なんかじゃ変えない物が いっつも奪われてきた。
「気づいてないだけ」と第三者的にみたら
そう言うよね。
でもけっこう本人、真剣に切実に思って来たことなんだよ。
バカはバカなりにさぁ〜(笑)
人という字は人と人ととが支え合ってできてると
あるドラマでやってたな。
それもあるよ。
でも、その支えがいきなり無くなったりする時の
気持ち 解る?
相手もめっいっぱいだったのはわかりすぎるくらい解ってる。
でも、だからって そこで勝手に結論だされたこっちは?
ま・・・いいや。
相手にとって、それが一番いい方法と思うなら
私はそれでいいよ。
もう、反論する気もない。
誰に対してもね。
「はい」「はい」って言ってりゃ
それで相手は気が済むんだ。
「わかりました」って言ってりゃ
相手は前に進めるんだ。
それでいいじゃん。
上等だよ。
自分に拍手送ってやりたいくらいだ。
どうだっていいんだよ。
自分が黙ってりゃ、いい返事さえしてりゃ
相手は気分いいんだから。
それでいいじゃんか。
真夜中から夜明けに - 2002年07月23日(火)
真夜中に本持ってでかけて
一通り読んで・・・。
少し眠くなって(薬のため)きたから
いつもの場所から
ベンチに移動。
目の前には終電でもなくなったのな?
女性と男性が
それぞれ遠く離れたベンチで眠ってる。
浮浪者ではなさそうな二人。
電車・・・なくなっちゃったんだろうなぁ。
なんて思って一服。
ぷはぁーーーー。
お酒も飲んでないのに世界がクルクルしてるよ!
(*￣∇￣*) アハハ・・・
煙草の吸いすぎだな。こりゃ。
お酒は誰かと一緒か家じゃないと飲めないね。
お酒さぁ・・・
やっぱ弱いのかな?
ビールとか、せっかく飲めるようになったのに
あの酎ハイとかでも、炭酸入ってると
なんか飲めなくなっちゃったんだよね。
もぉ〜いらねぇ〜って感じ。
そしたら、普通のジュースも炭酸苦手になってる事に
気づいてさ。
なんだこりゃ?!
(」゜ロ゜)」 ナント!!
ま、炭酸飲めないくらいで どってことないけどさ。
しっかし。
今もクランクンしてて気持ち悪ぅ〜。
やっぱ煙草か?!
そんで少し、休んでたら
目の前にある砂場でむしょーーーーーに
遊びたくなってさ。
朝陽が、もうすぐ上るって時に
寝てる人達の横で
一人で砂山作ったり、おだんごつくって遊んできたさ。
せっかく、久々におもしろ半分で塗ったマニキュアも
気にもせず、夢中になってつくってきた。
何やってんだかなぁ〜
さて。。。シャワーでも浴びて寝るか。
ただいま５:１９AM。
クランクラン・・・♪
気持ち悪ぅ〜・・・・
今日は何時からクリニックだっけかな。
覚えてないや。
んじゃ、おやすみなさいまし。
まだ納まらず - 2002年07月22日(月)
昨日の日記を読んだ方は
さぞ、私の変貌ぶりに驚いた事でしょう(笑)
でも、全てなんだ。
あれが。
今の私の全て。
だって、まだ怒り収まってないもん。
でも、それは(昨日書いた事も含めて)
自分に対する怒りなんだよ。
もちろん、人から言われた事によって
そう感じ、書いたわけだけれども
逆の考えには自分への怒りとして書いたんだと思うんだ。
明日は二週間ぶりのクリニックだ。
果たして・・・
どんな自分が出るのやら。
未知の世界だな。
案外、行かなかったりするかもしんないし。
Ｉっち。
ありがと。このままいけば(これまた未知だ)
会うぞ!
ふざけんなよ! - 2002年07月21日(日)
今日の私は、かなり攻撃的です。
ご了承下さい。
嘘が得意か不得意かは別として
真実ありのまを記すと公言してる以上
今の感情を「そのまま」書きます・・・。
なので。これを読んで自分のせいだとか
思わないでほしいし、
ましてや私を傷つけたなんて思わないでほしい。
そして、たぶん これは「今」の自分の感情
今日の私の感情であるがゆえ・・・と思って
ただ読み流してほしい。
自分の思いに重ねてしまい、責任を感じてしまうような
気がする方は以下は読まないでほしい。
煙草を吸う女は嫌い
体に傷つける奴は許せない
ふざけるな!
こうして自分をかろうじて保ってる人間がいる事を
自分の好き嫌いに重ねて簡単に口にするな!
煙草を吸う事で
自分の腕を切ったり
ピアスを幾つもあける事で
あんた達に迷惑をかけてるのか!
煙草吸ってクラクラして
体傷つけて
酒に酔って
何が悪い!
自分が嫌いだからって
人にそれを強いる権利があんた達にあるのか!
薬の世話になって何が悪い!
こうしなきゃ生きてられない人間だっているんだ!
死ぬ事で周囲の人間が悲しむのが心のどこかにあるから
これでもぎりぎり頑張ってんだ!
これ以上、何をしろってんだ!
犯罪でも犯したように自分の好き嫌いで
もの言うなよ!
見てくれがどんなに悪くたって
必死に生きようとしてんだ!
それさえもだめだってんなら死ぬ道選ぶしかないじやないか！
それさえ許されず、どうして生きていきゃいいんだ!
薬に頼って、嫌いだった煙草も吸うようになり
強くもない酒も無理矢理飲んで それでも満たされず
道が見つからず無になってしまってる自分を
かろうじて保つ為に こうなってしまった自分を
あんた達に簡単に
「煙草を吸う女は嫌い」だの
「親から授かった大切な体を傷つけるのは許せない」なんて
簡単に言う権利あんのか!
そんなこと自分が一番、わかってんだよ。
煙草が体に悪い事も
薬まで飲んでる身で酒まで飲んで体、害する事も
体傷つけて何やってんだって事も。
でも、そうでもしなきゃ生きてられないんだ!
バカだって思われようと
アホかって思われようと
嫌われようと
それしか「今」の自分には それしかないんだよ!
体壊すのは、自分なんだ。
あんた達じゃない。
体壊す事によって、誰が心配するかだの
迷惑被るかくらいも わかってんだよ!
でも・・・
でも・・・
そうして自分を生かして
じたばたしてるしかないんだよ。
解ってくれなんて言わない。
理解してくれなんて言わない。
甘えてるだけだって言いたいんでしょ?
そう、思えばいいじゃん。
あんた達に嫌われたって
世界中を敵にまわしたって
それしか方法がない自分なんだ。
それでも、こんな奴がイヤだってんなら
ほっといてくれ!!
あんた達が思う人間には
少なくとも今はなれないんだ。
忘れてくれりゃいい。
それでいいよ。
前に進めなくたって
立ち往生したままだって
かまわないんだ。
これが今の自分なんだ。
自分達の考えが正しい、
こんな奴はバカだと思うなら
近づいてくんな!!
人間百人いたら、百通りの考えがあるんだよ。
逆に考える事すらなくなってる人間だっているんだよ!
実際に自分の行動で迷惑かけた人が
心配かけた人がいる事だって
わかってんだよ。
でも・・・
でもなんだよ!
こうやって
死ぬ事さえできずに生きてる人間だって
いるって事、知っといてくれよ。
あんた達の枠にはめるのは、やめてくれ!
わかっているんだ - 2002年07月20日(土)
解っているんだと思う。
今の自分が、ただ もがいて暴れているだけなんだって事。
その処理の仕方が疲労満杯で解らなくなってしまってる事。
きっと、出口は どこかにあるんだって事。
光はどこかに あるんだって事。
たぶん、解っているんだ。
だから「無力」だなんて言わないで。
これは、全て私の問題。
無力なのは誰だって同じなんだよ。
人に意見言ったりするなんて
よっぽど自分に自信があるか
同じ経験をしたからとか
そんな事でもなければ言えないんだよ。
あなたは私に似たような経歴がある事をうちあけ
いつだって 本当の言葉で私と並んでくれようとしている。
私にとって、顔も知らぬ あなたが
そうしてくれる事が
その思いが どれだけ支えになっているか 解っていないだけ。
もちろん 私自身も。
だから「無力」だなんて考えないでほしい。
皆、同じ人間。
いつだったか、私の今一番信頼する身内の
ある人物から言われたんだ。
睡眠がとれない自分の話をした時・・・。
「眠れないのかぁ〜。また公園にいるんだな。
しょ〜がねぇ〜なぁ〜。
眠る事は大事だけど
眠れないのなら、その時間に例えば本を読んだり
映画を観たり自分の好きな事をしてみればいい。
それをしたことによって、
そこで感じる物があるかもしれない。
そしたら、その眠れなかった時間は
得した事になる。自分を変えてくれるかもしれない。
そうやって、少しづつ自分を元気づけてやればいい。」
そっか・・・。
眠れない事も得したと・・・
何かをその時間に感じていると考える・・・
そっか・・・。
確かにそうかもしれない。
今の自分がこうして日記を書き綴っている事も
何かを気づかぬうちに感じているから書いていて。
そっか・・・。
その人物と、ぶっちゃけちゃうと(笑)
音信不通になるかならぬか・・・って事があって。
ちょーーーーーーーーー凹んでた。
本当に。
泣いたし。
その人物の事を考えるだけで
すぐ涙が出て。
それほどまでに自分が幼い頃から
慕って愛してやまなかった人だったのかと再認識。
それを思うとよけいに苦しかった。
今でも。
でも・・・
問題が一気に吹き出してしまった為に
自分の身の置き所というか、道というか・・・。
閉ざされてしまったと今は思ってしまう。
依存症なんだ。 きっと。
その人物に今までの苦しみを話したとたんに
相手の都合まで考えず 寄りかかりすぎてしまった。
だから最悪の事態を生んだ。
寄りかかりすぎるという事は依存症の典型的症状だ。
(注:今かかっている専門医に今までそう判断はされてませんが)
その人は私をなんでもないという。
病気なんかではないという。
ただ、今までの環境や弱さが
今の状態を生み出してしまっているんだと。
だから、自分(その人)は迷惑だなんて一度も思った事は
ないし、どうにかしてやりたいと思ってるという。
周囲のいうように連絡を絶つ事は簡単。
それで幸せと感じるのは簡単。
でも、それでは自分達が幸せと感じるだけであって
私にとってはなんの解決にもなっていないと・・・。
それが本当に良いことなのかどうか・・・?
本当に自分達が、それで幸せと思っていていいのかどうか?
それは間違っているんじゃないかと
自分は思うと。
その人の口癖?(笑)なのだけれども
こうして悩みをうち明け、聞き
共に考えるのも何かの「縁」あっての事なんだという。
「何かの縁あって」というのがしょっちゅう言われる事なんだ。
人は皆、一人じゃないんだよと。
どこかでつながり縁があって出会ったりするんだよと。
言葉にも「言霊」というものがあるから
気を付けて話さなければならないんだよと。
(注:その人は決して宗教とかしてる人ではないよ)
この先 その「縁」あって身内として
生まれてきた自分が その人を本当に失う事になるか
わからない。
自分が どう進むかも わからない。
わからない証拠に今日なんて
久々に眠る薬飲んで爆睡したし。おきても激しい頭痛と
戦ってたし。もう、弱気の嵐でやっぱ薬、飲み始めようかと
でもいらん!・・・と戦ってたし。
頭痛と疲労感でいっぱいだから
もう何も食べたくないのに
「食べて力つけなさい!」と叱咤激励を家のものからうけ
無理矢理、食べ物を押し込んで気持ち悪くなったり。
(もう・・・・!! ほっといて!!)
なんて、まだアホな事言いそうな自分がいたり。
全て・・・
どこかでは解っているんだよ。
忘れてた - 2002年07月19日(金)
正確にいえば
今は２０日の２:４１AM。
昨日(?)になってしまうのかな?
今回２０日に横浜であるライウ゛があって
それに行く予定だった。
しかし。
すっかり忘れてたよ。
自分の事で いっぱいいっぱいになりすぎてて。
そのライウ゛に遠方から来る、まだ顔知らぬ友人と
私は会う約束を交わしていた。
一緒に観るのではないのだけれど
連れは互いに違うのだけれど
とにかく、顔会わせする約束を交わしていた。
でも、すっかり忘れてた。
ほんとに。
会う約束以前に「行く」事すらも。
ライウ゛の日付すらも。
友人にメールをもらって
初めて思い出した。
本来なら心通い合う人と観る予定だったけど
互いの都合によりキャンセル。
だから忘れてた・・・のかというと、それは違う。
それもあるけれど
全ては自分の事しか今現在は頭にない状態だからだと思う。
すごく行きたかったライウ゛で
すごく楽しみにしてたはずだった・・・のに忘れてた。
友人に会う事は、まだ間に合うと思う。
全然 予定は開いている。
私が電車４０分程乗ればいいだけの話。
でも。
だめだ。
動けない。
電車に乗る勇気がない。
そもそも観るはずだったライウ゛そのものが
キャンセルになり、でも数日前までは都合がつき
行く事が可能になるかもしれないと密かに心の中で
期待してたような・・・。
空虚となった自分を満たしてくれるかもしれないと
甘い考えをまだ、持っていたような・・・。
こんな調子じゃ８月にもある、そのライウ゛。
チケットは無駄にしてしまいそうだな。
それに。
私、そのアーティストの曲を
もう全然聴いてないんだよね。
聴いてないというより、
正確には聴きたくないんだと思うけどね。
嫌いになった訳じやない。
だって、アルバムだって全部持ってるし。
確かに、一時手放してしまおうと思った事もあるけれど。
ほんとに、どのくらい聴いてないかなぁ・・・
半年近くは絶対聴いてないね。
原因は何か?
ん〜・・・・。
なんだろね?
わかんない。
興味の対象でなくなった訳ではないし。
存在しててくれればいいという そんな感じに自分で
封じてしまってるのかもしれないし。
よく わかんない。わかりたくない。
でも、友人には会っておきたい。
はぁ〜・・・。頭が爆発しそう・・・。
薬、勝手に止めてるのと
この季節のだるさが手伝って
最近、睡眠時間 平均３〜４時間。
食事も喉を通らなくなってきてて１５年くらい前の
一番身軽だった頃の体重になってしまったし。
それだから、日々、体と心のズレは広がっていくばかり。
でもさ。
ひとつだけズレてない事があるよ。
これを目にしてくれる あなた達、一人一人が
元気で笑顔でいてくれれば
それだけで私は充分な事。
そして私に心配はいらない事。
あなた方の元気と笑顔を
この目で見る事ができなくても
同じ人間として
どこかで私を まだ支えている。
たぶん・・・
きっと・・・。
へこんだ - 2002年07月18日(木)
さすがの自分も
もう歩けなくなってしまった。
助けてくれようとしてくれる人達がいるのだから
頑張るとかじゃなく
ゆっくりでも歩いていこうと
クリニックにも行き始めた。
でもね。
もう、だめかもしんない。
昨日に続いて今日も更に追い打ちをかけるような
Ｗパンチ!!
こんなはずじゃなかったのになぁ。
沈みすぎて
涙すらでなくなってた自分が昨日
涙がどっと溢れるはめになり
そして今日も又、泣きたくもない人の前で
怒鳴り泣き散らしてしまった。
おかしなもんだね。
特別嫌いだとも思ってた人でもないし
好きな類の人でもなかった。
そんな人の前で
一気に涙を流すはめになるなんて。
もうイヤだ。
お詫び - 2002年07月17日(水)
久しぶりに電話代かけながらの日記の更新。
今日になって、またまたIちゃんやMちゃんから
メールをいただきました。
どうもありがとう・・・。
とても一言では表せない気持ちで
いっぱいになったので
ここで、ありがとうだけ伝えさせてください。
とても深い深いありがとうを。
そして。
私は、また深海に沈んでしまったようです。
涙がでました。
ほんの ちよっぴり。
なんで ちょつぴりなんだっていうと
気持ちが崩壊してしまったからだと思います。
私は・・・。
人を傷つける事しかできない人間だと
ゆうべ再認識したから。
８月のツアー・・・。
お会いする約束を交わしていた方。
まだ 決めてはいませんが
約束・・・破ってしまうかもしれません。
でも、約束を守りたいという気持ちも心の底には
まだあること、知っていていただけたらと思います。
勝手ばかり言って ごめんなさい。
人には、触れてほしくな事がある。
それを自分の気持ちひとつで触れてしまう私。
それが、どれだけ痛い事か解っていなければ
いけないのも 解っているはずなのも私。
痛みばかりおわせる事。
痛みをおわせてしまった方々に
本当に・・・心からお詫びします。
これを読む事がないかもしれませんが
書いておきたかったので。
暑中見舞い - 2002年07月16日(火)
暑中お見舞い申し上げます
（‐＾▽＾‐）
・・・と、いきなり書いてしまいました。
携帯で届かなかった方に、ここで書いておこうかなっと思って。
携帯持ってないFっちや(笑)機種の違う方には
届かなかったようで、一部戻ってきてしまった方々がいます。
なんでだろ?
届くと思うんだけどなぁ〜。
アドレス変更メールもらってないぞ! って方はPCのアドレスまで
ご連絡くださぁ〜い!
同じ会社のでも届かない人もいたんだよね。
台風・・・
すごかったね。
みんなのとこは、大丈夫でしたか?
私のとこは、ざぁーーーーーーーーーっと
雨風がふって(約、半日)午後には、晴れてました。
来週の水曜あたりにも、また台風がきそうだとTVで
言ってたので、みなさん お気をつけあれ。。。
今日は、ゆうべ三時間しか寝られなかったにも関わらず
未だに眠くなりません。
薬をのまないで四日め。
でも動悸があるので、やっぱり薬飲まないと だめかな・・・
いやいや、飲まないといけないんですけどね(笑)
ま、いっか。
わんこと散歩をしていて
ふと見たら向日葵が咲いていました。
夜、見る向日葵も やっぱり向日葵!! って
明るさで凛として咲いていました。
ここんとこ、ずっと花を見る余裕さえなかった
私の目に向日葵が映った・・・。
向日葵見ると、何故か少しだけ元気な気分になるのは
どうしてかな・・・?
あくまでも(特に今年は)少しだけ。
あんなふうに凛としてまっすぐ上を向いて
歩けたらいいのにな。
寝てないせいか、ちょっとハイテンションな私でした。
PS
Nさん、私の心配してる場合ではないですよぉ〜
体、早く回復するよう願っています☆
ちっちゃな命 - 2002年07月15日(月)
今日、仕事中にちっちゃな命を助けた。
すっごく すっごく ちっちゃな命。
なんだと思う?
テントウ虫。
私の職場の中はクーラーが効かなくて
設定が１８度なのに
実際は３２度もあるんだよ。
だから、夏は地獄。
冬も同じ。
でもさ、寒いのは自分で調節できるじゃん?
着たり脱いだりして。
でもさぁ〜夏は・・・
脱ぎようがないじゃん!
だから、これから９月くらいまでは
職場は ある意味、生き地獄です。
笑い事じゃないんだよ?
大変な事。
真夏なんて、外より暑くなっちやうんだから。
だから、私もすぐ具合悪くなる。
暑いの大嫌いだからね(笑)
・・・と話がそれた。
テントウ虫、すごく久しぶりに見たよ。
職場が外とあんまり温度変わらないから入ってきたんだろうね。
でも、冷蔵庫とかもあるから
そっちに行っちゃうと虫は皆、弱って死んじゃうでしょ。
虫は基本的に嫌いだけど
テントウ虫は触れるから、そっと指にのせて
外の樹に連れてってあげた。
そういえば去年はカナブンを助けたっけ。
ちょっと弱りかけてて、でも樹に移してあげたら
元気に歩きだして。
良かったって思ったの思いだした。
テントウ虫くん・・・
もう寝たかなぁ・・・
PS.
今日で二日 薬飲んでない。
頭痛かった。
薬のせいだと思ってた眠気にも襲われた。
もう、やっぱり限界超えちゃったんだなぁ〜と感じた。
煙草も増えた。ほんとに。
やばいね。ま・・・いいけど。
薬 - 2002年07月14日(日)
私は、ある病気をもっていて
毎日、薬を８個も飲まなければいけません。
もう慣れましたけど
その薬に今、とても抵抗があります。
飲まないとどうなるか・・・。
それは一日くらいは平気だけれど
二日飲まないと、もう自分が大変苦しくなります。
頭痛が必ず襲ってくる。
私、頭痛が始まると吐き気を催すので
(汚い話で、ごめんなさい!)
以前、お医者さんに通う前までは毎日のように
市販の頭痛薬を飲んでいました。
でも、それも だんだん効かなくなっていって
お医者さんに少し強めの頭痛薬をもらったりしてました。
頭痛だけならまだしも、動悸もすごいんですね。
動悸って、だいたい数分で収まったりしますよね?
でも 私のは一回始まると一日中してるんです。
だから、そのせいで むせてしまって咳がでる。
そうすると「風邪ひいた?」なんて周りに必ず聞かれて。
違うんだな これが・・・って感じでした。
でも、この日記を全て読んだ事のある方は
わかると思いますが、ある お医者さんに行くようになったら
そこで処方される薬を飲むようになってから
頭痛がおきたのは一回か二回なんです。
動悸もしなくなった。
ある意味、とても安心したんですけど
ここ最近、薬を飲む事に抵抗を感じるようになりました。
当然、頭痛がおきるようになりました。
何故、抵抗を感じるようになったか。
その理由は ここでは書く事はできませんが
一言で表すならば
「もう、いいや・・・」
そんなとこです。
頭痛がおきたら、市販のを又飲めばいい。
実際、今日は一錠も飲んでません。
幸い仕事が休みの日だったせいもあって
頭痛はおきませんでしたが・・・。
治らない病気を薬で抑えてるだけなんて
ばかばかしくなってきて。
ただでさえ、ばかなのにね(笑)
・・・・そんな事を思ってる今日このごろです。
たぶん誰にでも - 2002年07月13日(土)
誰にでも、孤独感を感じる時ってあるよね?
今の私は その中に、どっぷり漬かってしまったよ。
今日、私が今いちばん本音を話せる従兄弟が
家に来てくれたんだ。
嬉しかった。
駅に迎えに行くのも、うきうきしてた。
家に着いて私の家族と共に久しぶりに時間を
充実してた・・・と思えてた。
だって、嬉しくて仕方なかったんだもの。
隣に座っててくれるだけでね。
でも。
それは、ほんの数時間の間だけだった。
従兄弟は、私よりもうんと いろんな経験を
してきてるくらい上の人で
家に来てる間にもお仕事の電話も何度も入るくらいの人。
大変だなぁ・・・すごいなぁ・・・って思って見てた。
そこまでは私はなんでもなかった。
何回か電話が入った後、又 電話が入った。
でも従兄弟の話し方からして その電話は お仕事関係では
なさそうだった。
従兄弟の家族からだった。
それから少しして、従兄弟の家族が迎えにきた。
そこから私の中で変化が起きた。
従兄弟は気づかなかったと思う。
気づかないようにしてたつもり。
一時間くらい従兄弟家族も交えて会話をし
従兄弟が帰る時間になった。
すでに０時をまわっていた。
家族に促され従兄弟は帰る事に・・・。
車でも一時間以上かかるとこにいる人達だから
それはしかたなかった。
でも。
これは、あくまでも私の問題で
私の身勝手だけれど・・・。
従兄弟達を見送った後、私は泣きたくなった。
そして、いたたまれず又、夜中の公園に出た。
従兄弟には、帰る場所がある。
あたりまえだけど。
でも。
私は、ひどく孤独を感じてしまったのだ。
従兄弟は一番愛する人に運転をまかせ帰っていった。
私には、それがなんとも言えない気持ちで。
二人は とても仲の良い二人で・・・。
何があっても壊れる事のない離れる事のない絆が
そこにはあったように私には見えてしまった。
従兄弟にとって、それは日常の出来事で
それが普通の事なんだと思う。
でも、私には又、大切な人を失ったようにしか
感じられなかったのだ。
公園のベンチで一人、ずっと考えた。
(そうだよ、従兄弟には誰よりも大切な人がいる)
そんなふうに。
従兄弟には何も悪い事はない。
でも、私は何か・・・なんていうんだろう。
自分の「大切」を奪われたようなそんなふうにしか
考えられなかった。
また・・・
手を離された気にしかならなかった。
従兄弟はピアスとか、親にもらった体に傷をつけるのが
嫌いな事も今日、初めて知った。
私の体はピアスは もちろん手首も傷だらけ。
ピアスなんて、最近増えていく一方。
従兄弟の愛する人は、体質的にピアスなどが
できないらしい。だからピアスなんて全然してない。
イヤリングさえも、ずっとしてる事もだめらしいので
それすらしてなかった。無傷の体。
公園で、ベンチでは、やっぱり落ち着かず
いつもの滑り台の上に移動。狭い冷たい石の その場所で
私は何本の煙草を吸っただろう。
現在５:１４AM。
そう。この時間までそこにいた。(また寝ちゃったしね)
私は・・・。
やっぱり独りなのだ。
何も変わっていないのだ。
切りたくなった。
従兄弟の「嫌い」をしたくなった。
クリニックも もう 行く気がしなくなった。
行っても何も変わらない。
薬だけもらえればいいや。
・・・いや・・・
薬も もういらないかもしれない。
カウンセリングも もういらない。
先生は先日、やっと母が一緒に行ってくれた時
「カウンセラーと、ひどくなっていく一方だから
本当に心配してたんですよ」
なんて言ってた。嘘だよ。そんなの。
医師として、とりあえず言っただけだよ。きっと。
外科も もういかない。
何もいらない。
勝手で我が儘で、こんなだめな自分もいらない。
もう・・・
何もいらないよ。
全部切り刻んで、使いたくても無くて
使えない人に全部あげたい。
従兄弟の姪達は甘え上手。
だから、従兄弟にも電話をかけてきては
甘えてみせるらしい。
そんな姪達を従兄弟も可愛くて仕方ない様子。
あたりまえか。
私は甘え方を知らない。
どうしても閉じこめてしまう。
それを克服できたら、どんなにいいだろう。
でも、私にはできない。
私の親もそういう人だから、似たんだろうね。
人は私をガラス細工のようだとか
損だとか、繊細すぎるとか、優しすぎるとか
いろんな事を言う。
そんなんじゃないよ。
私はガラスでも繊細でも損でもない。
ただ、弱いだけだよ。
自分をコントロールできもしない弱い人間なだけだよ。
でも。
もう いいよ。それで。
そう思った。
強くなんかならなくていい。
前に進めなくったっていい。
もう いいよ。
弱い人間のままでいい。
そのうち、誰にも相手にされなくなるだろう。
それでいい。
きれた! - 2002年07月12日(金)
わんこの散歩に行って、行く途中で放し飼いで
散歩に来ていた わんこに出会った。
この わんこ達はなんの集団なんだろう?
いっつも いろんな犬種が集まっているのだ。
いつも気になりながら横を通りすぎるのだけれど
この わんこ達、集団で放し飼いでいるのだよ。
今夜は三匹しかいなかった。
そのうちの二ひきが、うちのわんこに向かって
走ってきた。
飼い主は遠くから呼ぶ。
しかし、戻る様子のない２匹が うちのわんこに
近づく。飼い主は、ゆっくり歩きながら
呼びにきて
「すいません」(*￣∇￣*)
笑うなっ!
最近、本当にふえているけれど
何故、公共の場で躾をしているつもりだか
知らないけれど 放し飼いで わんこを連れて歩くのだろう?
私は日頃から、そういった わんこを見るたびに
頭にきていたので思わず言った。
「犬を離しているのはルール違反ではないですか?」
（｀‐´≠）
飼い主は聞こえぬふりをしていた。
いくら躾をしてようと、動物なのだ。
私達、人間だって普段どんなに おだやかな人だって
怒る事はあるだろう。
それこそ、相手は犬なのだ。
うちのわんこは、いきなり寄ってこられるのを
嫌うので吠えた。
相手のわんこも吠えながら、それでも寄ってくる。
わかるよ。
遊びたかったんだよね。
でもね。
人間だって好き嫌いがあるように
わんこだって同じ。
だいたい犬嫌いの人に聞くと
子どもの頃、吠えられたとか噛まれたとか
飛びつかれたとかで嫌いになるのだ。
私が一人で歩いていて、もし犬が大嫌いな人だったら
どうするつもりなのか?
マナーの解っていない飼い主が多すぎる。
自分のうちの犬は躾済みで、絶対噛まないなどの
行為をしないとでも思っているのだろう。
躾をいくらしてあるとはいえ
そういう事が解っていないのは躾済みとはいえないと思う。
何日か前にも、その集団の他の二匹が寄ってきて
飼い主は慌てて走ってきて謝罪し わんこを叱っていた。
違うんだよ!
離してる、あんた達が悪いんだ。
放し飼いにしないで下さいと公園の注意書きが
読めないのか!
わんこに罪はないんだよ。
ここいらには公園が多くて、放し飼いにしる人が
とにかく多い。
犬嫌いな人は他に行けば・・・? とばかりに。
マナーを守ってる飼い主が犬嫌いの人に
一緒に嫌われていくのも、あんた達のせいだ!
わんこの散歩を済ませ
又、私は別の公園でベンチに寝ころんだ。
夜空を見上げた。大きな木の下で。
そして、しばらくして又、別の公園で 滑り台の上へ。
包帯見つめてたら又、眠ってしまったよ。
一人、冷たい石でできた滑り台の上で。
一時間は眠ってただろうなぁ。
一人になれる唯一の場所。
公園を通る人達も気づきもしない場所。
目を開けたら、すっかり空が明るくなってた。
五時だった・・・。
ただいま - 2002年07月11日(木)
たった今、わんこと外から帰ってきました。
本当は今日は２時間ばかり一人っきりで
職場をまわしていたので
かなり疲れていました。
でも、これも試練と耐えて残業して帰ってきました。
もう、心配事がまた増えて(ある電話により)
頭の中、ぐちゃぐちゃです。
あ〜・・・・
生まれなければ良かった。
しみじみ夜中の公園のベンチに寝ころんで
思いました。
もともと、生まれる予定ではなかった人だから。
いっつも頭の中は何もなく空っぽのままです。
悲しいね。
楽しみも悲しいも何もないんだから。
悲しみは本当は ずっとあるけれど
深すぎて深海にいるようで、
何も見えなく何も感じず。
何がこうさせたのか。
なんで、前に進めないのか。
それすらも考えられない。
ただ、ひたすら ぼぉーっとしているだけです。
たまに、ぼぉーっとできるのはいいけれど
私のはなぁ・・・
たまにどころか毎日だから。
職場でも「大丈夫?変だよ?」と
言われる事が日に日に多くなってきた。
やばっ・・・・（ρ＿；）
でも涙は出ません。
混乱したままだから。
何故、すぐに宣言できたのだろう?
やっぱり同情されてた、依存されてただけなのかな?
そんな事が頭の中を駆けめぐります。
いや・・・
必要とされてなかったからだね。
きっと。
外科に今だに毎日行っていて
傷をみても、何も感じず
「明日もきてください」の言葉に
(またか・・・)とだけ思いながら
ぐるぐる包帯を巻かれているのを見つめています。
包帯してるのも慣れてしまって
人前でも平気です。
人は そんな私をどう見てるのでしょうね?
手首痛めただけに見えるのか・・・
それとも、やっぱりリストカット者として見られているのか。
ま・・・いっか。
今してる包帯はカットの為じゃないもんね〜。
ま、自分でやったとはいえ ただの火傷よ。
や・け・ど。
それで外科に毎日行ってるなんて、ただのバカ。
矛盾してるよ。ほんと。
ばぁーーーーーーーかっ!!
楽しみなんて、自分で見つけなきゃ何もおこらないけど
バカだから、見つけられないんだよね。
ヽ(´ー｀)アハハ・・・
ま、いっか。
七夕の夜 - 2002年07月07日(日)
現在４:０６AM。
七夕の夜だったのに
強風の中、今夜は わんこの散歩も行かずに
一人で公園の滑り台へ。
６日の１１:００PM頃、外へ出て
今 帰ってきました。
また、２時間ばかり寝てしまいました・・・
(*￣∇￣*)キケンナヤツダ
空は天の川どころか雲が急ぎ足でかけっこしてた。
そして、この時間になると もう朝焼けが見え始めるのですね。
ある人の日記に書いてありましたが
芸能人の方々は もうツアーが始まったりして。
私を知っている方は解ると思いますが
今回のあるアーティストのツアーも始まりです。
私も当初、７月と８月に行く予定でしたが
今 ひじょうに迷っています。
私は そのアーティストがもうだいぶ前から
とても好きで好きでツアーもほとんど行っていました。
でも。。。
今年は、チケットは友人がとてもいい席を
そして自分も わりにいい席をとれ観に行く気いっぱい
でしたが、私にとっては重大な出来事が先日あったので
行くのをやめようかと迷っています。
友人は、もちろん それこそいい席をとったので
行く事でしょう。
でも、私は・・・。
そのアーティストは悲しい曲も楽しい曲も
何もかもを心に残すアーティストなので
アルバムがもう何ヶ月も聴けないでいます。
それどころか、アルバムも関連グッズも手放そうかと。
彼等を通して、いろんな人と出逢い
(実際に会ったのは３人だけど)
いろんな事を教えられました。
でも、教えられた中で悲しい別れも体験したので
もう ほんとに彼等の曲がそういった意味でも
聴けないのです。
辛い。
ツアーで会う約束をしていた方々にも
もしかしたら お会いできないかもしれません。
ごめんなさい。
来週のクリニックもキャンセルしようかと思案中。
どうしても・・・
一歩たりとも前に進めなくなってしまった私。
助けを求める事も
甘えを求める事も
何もできません。
外科 - 2002年07月06日(土)
まず・・・
私なんかの事を心配して
メールをくださった方、ありがとうございます。
直メールで返信をしなくて
ごめんなさい。
今の自分には、メールを返す言葉もありません。
ですから、せめて ここで本音を書く事により
ご理解いただけたらと思います。
「ほっといて」とも
「よけいな事いわないで」とも 思ってはいません。
メールをいただける事には、とても感謝しています。
ただ、お一人づつに返信する事により
ただ ただ弱音を綴り あるいは無理に明るさを
装って自分を偽ったり、甘えるだけ甘えてしまうのがイヤなのです。
ですから・・・
この場をかりて 私の本音を明かしていく事で
返信とさせていただければと思います。
今日は自分でやったといえ
あまりに ひどい状態の腕の治療に
とうとう外科を訪れてしまいました。
バカですよね。
ほんと。
治ったら治ったで、きっと又やってしまうであろう
自分が見えているのに。
煙草がとにかく増えました。
仕事場や知っている人の前では吸いません。
一人の時にだけ。
クラクラしてぼぉーっとして
夜空を見て。
今日はきづいたら、なんと公園のベンチで寝ていました。
ヽ(。_゜)ノエッ？イッタイココハドコ?
状態でした。
クリニックにて「治らない」「治すお手伝いをするのです」
そう言われて以来、心が動かないのです。
(一生、これを背負って生きていく?)
本当に涙がでなくなりました。
あんなに泣いてばかりいたのに。
子どもじゃあるまいし、ビービー泣く事ができたならと
思ったりもします。
でも、それもできません。
目薬でもさしますか・・・・
ε＝（＞ε＜） プッー！・・・バカ
正直、私を理解・・・いえ他人・・・いえいえ身内でも
人の心の奥底を理解するという事は
とてもとても難しい事です。
だって、自分が自分をわからないんですから。
それを少しでも、理解してあげたいと願う人が
いる事も、自分は解っています。
でも。
どうか皆さん、私の事など考える暇があったら
ご自分を大切になさってください。
私一人どうなったとしても
皆さんには何も責任はないし、人一人いなくなったって
世の中、何が変わるわけでもないのです。
仕事だってそうじやありませんか?
自分一人、休んだりしたって会社は動いているのです。
何も変わらないのです。
外科にいって、あまりのひどさに
先生も看護婦さんも驚いてましたが
クリニックに通ってる事を淡々と話す私がいて
先生も看護婦さんも私の前では
何も言わず優しく手当をしてくださいました。
私は今、自分が進むべき道も目の前が真っ暗で
何も見えないし、見ようとする力もありません。
でも、人々や世の中は動いているのです。
そんなものなのです。
いつしか、身内の(昨日の電話の相手です)人にも
思いっきり寄りかかってしまってる自分がいて
でも、その人は「ごめんなさいはいらない。
ありがとうならもらう」というような事を以前、いってくれました。
でも。
本当にそれでいいのか疑問に思い始めている自分が
今日、現れました。
その人は私より うんと人生を生きてる人なので
たくさんの経験と豊かな心を持っています。
でも・・・なのです。
「私はやっぱり迷惑をかけている。」
そう今日、思いました。
何故だかわかりませんが。
迷惑かける事しかできない自分。
心配をかける事しかできない自分。
クリニックも行くのをやめようかと
考え始めました。
救いを求めて行ったつもりのクリニック。
そこに答えはないのです。
自分で見つけるしかないのです。
でも、その自分が どんどん症状が悪化してる。
「あまったれんな!いつまでもうじうじしてやがって!」
極身近な人間に、先日言われました。
そうなのです。
甘えてるだけの自分。
でも、甘えられなかった子どもの頃を今一度
欲しいと思う自分。矛盾。
世の中。
苦しんでいる人はたくさんいるのに。
私の使える部分は全部、切り取って差し上げたい・・・
そんな思いのした日でした。
PS.昨日の日付と今日の日付が間違ってしまいました。
昨日のは３日で今日のは４日です。
夜中の公園 - 2002年07月05日(金)
真夜中に公園にいる。
わんこの散歩のつもりで
実は自分の痛みを放つために。
ゆうべはわんこを家に戻してから
再び公園に出た。
耐えられず、ある人に電話をいれた。
夜中の１時。出なかった。
耐えられなくて、耐えられなくて
目の前にある池に飛び込んでしまおうかと思った。
その池は浅いようで実は深く
以前(つい最近も)から遺体が、よく発見されるのだ。
今の私なら煙草吸って、クラクラで
体力もないから あっという間に沈めるんじゃないかと思った。
そんな事を考えていたら
電話が鳴った。
さっきの人がかけてくれた。
その時、私は滑り台の上で ただぼぉーっと
曇り空を眺めていた。
生きるか・・・それとも・・・。
電話の主は仕事で疲れているも関わらず
私のバカ話に付き合ってくれた。
声を聞けば聞くほど、私は口数が減っていた。
うなずく事しかできず、子どもだった。
そして受話器の向こうから聞こえる暖かい声に
うなずきながら涙があふれ出た。
なんの涙かわからない。
ただ、子どものように涙がぽろぽろと溢れでていた。
小さな小さな子どものように。
悲しみの涙ではなかった。
苦しみの涙でもなかった。
ただ・・・
子どもだった。
結局、朝の４時まで一人、滑り台の上で月を眺めてた。
何も感じなかった。
今までなら、すぐ誰かにメールして
「空、みて!」
なんてやってたのに。
大切なものを無くしすぎ
離れて行かれ
それが次から次ぎへと頭をよぎり
もう・・・何も感じなくなってしまった。
引きずる思い出さえも。
生きることしかできないなら・・・
記憶喪失にでもなってしまいたい。
(そういう方が身近にいらっしゃる方、ごめんなさい)
折れた翼は、回復する力を失った。
人を愛する心も失った。
ゴールデン - 2002年07月03日(水)
いよいよ始まったゴールデンウィーク。
皆さんは、いかがお過ごしでしょうか?
今日は銀行に行ったら
人! 人! 人!
w(°ｏ°)w おおっ！
すごいなんてもんじゃなかったです。
まぁ、私が行ったのが たまたま
クリニックのついでに行ったもんで
「自由が丘」という おしゃれな街の
駅前の銀行だったから、よけいですかね?
お店関係の人も、たくさんいたようだし。
東京にお住まいの方なら知っていますよね。
自由が丘が人気の街だという事。
ここ２年くらいで、特にその勢いを増しました。
ここの駅でしか買えない「エッグタルト」で有名になった
専門店があるんですけど
すっごぉ〜〜〜〜く、美味しい☆
お近くにお住まいで、まだ食べた事のない方は
是非トライしてみて下さい。
(場所が知りたい!という方はメール下さいね)
私は、ここの沿線ぞいに住んでいて
かつては自由が丘で働いてもいました。
今は、だいぶ人が増えたけれど
でも渋谷とかにあるような おしゃれなお店も
たくさんあるのに、のんびりした空気が流れていて
私は とても好きな街です。
クリニックがなくても、時々ふらっとショッピングに
行ってみたりして。
自分の時間を近場で、のんびり過ごせる街ですね。
今日はクリニックと近所の内科を
はしごしました(笑)
雨も風も強かったし
ちょっと体力的にも、のんびりしてられる
余裕がなかったので すぐ帰宅。
帰ってきて風邪の為の諸々の薬と
いつもの薬を合わせて
一日に飲まなければならない数を
全て数えてみたら・・・。
一回につき９錠も!!
☆=>=>=>(+_＋。) ガーン!
私はいつから、こんな薬マニアになったんだ!!
あぅ・・・。
でも、風邪をとにかく治してしまわないと
お腹に菌が入ってるんで、何も食べられなくて辛い。
お腹はキュルキュル〜鳴ってるっていうのに。。。
薬(←ラッパのマークのやつ)
飲む為に水をひとくち飲んだだけで
トイレにＧＯ!! (*￣∇￣*) あ。。。
というわけで２キロもたった２日で痩せまして。
あれあれって感じです。
でも、当人にとっては力入らないから困る。
嬉しくもなんともない事態。
と、いうことで内科に行きました。
クリニックの方は
今週はかなり、どぉーーーーん・・・
だったので先生にも、顔みただけで心配されました。
久々に涙ってものが出そうになりました。
来週はカウンセリング入ってるから
涙出ちゃうかな・・・なんて
思ったりもして。
でも、以外と へらへらして話してたりするのかなぁ。
あさってあたりから
お天気も回復するようです。
皆さん、よいお休みを!
え?
私?
聞かないでください(悲)
貧乏暇無しっ! って事で仕事ですぅ。
★メラメラ〜★（（（(T-T*)）））
根性焼き - 2002年07月01日(月)
「根性焼き」なんて言葉、死語かな(笑)?
やったよ。
今日。
昨日は切って、今日は初体験の根性焼き。
(根性焼きとは煙草を体の一部におしつける事)
切ったのは腕の外側だから
約のは内側に三カ所やった。
煙草で頭クラクラしてきたとこで
あっちちーーー★└(T_T;)┘
なんて感じでね。
これって虐めの一つに入るらしいけど
たまらないだろうなって思った。
私はいいけどさ。
自分の意志でやったんだから。
昔、付き合った人が「煙草を吸う女は嫌い」と
言い切ってたっけ。
あっははぁ〜♪ これで私は又、嫌われ者になったぞ。
焼いてる間に傍で遊んでた、うちのわんこが行方不明になっていた。
これで見つからなかったら
私は、すでにこの日記を書く事は二度と無かったろう。
夜中の三時過ぎまで必死で捜したよ。
いたいた。
焦ったんだろうな。私のとこにきた時は
ゼーゼー息をきらしてた。
ごめんよ。私がほんの一瞬、自分の世界に入ってしまったために。
ある友達にメールした。
日記を読んだら連絡してと。
私は止めないからねと返事がきた。
その子は私と似たような心を持っているから。
その子からのメール待ちの間
私はフラフラと仕事帰りに渋谷まで出て ある本を立ち読みした。
１９９７年にベストセラーになり、一連のテレビ番組でも
さんざん騒がれたらしい本。
「完全自◯マニュアル」
本当に手ならここをこうしてこう切ると
必ず死ねるだとか、薬ならこれだとか
首吊りならこうだとか、それはそれは詳しく書かれていた。
すごい本だった。
でも今日それを読む前に「自◯のコスト」という本を
読んでいる。
残された者の悲しみうんぬんよりも
こういう死に方をすると、後でこれだけの費用がかかるとか
そんな事が書いてある。
私には「お金」というものがないので
費用のかかるような事はできない。
じゃぁ、どうしたらいいか。答えは・・・。
生と死の間で心底揺れている今日の日記。
何故、それを書くのか。
はとこのある言葉が決定づけた。
私は、やはり従兄弟に甘えすぎているのではないかと。
誰にも言うべきではなかったのではないかと。
はとこ達も従兄弟達も好きな気持ちに変わりはない。
しかし。
血のつながりうんんよりも、
やはりはとこのように世渡りが上手でないと
甘えてはいけないのではないかと・・・。
はとこは、本当に世渡り上手な子。
もろいけれど強い。
私は・・・?
突然、嵐のごとく従兄弟達の気持ちを揺さぶり
そんな事が許されていいのだろうか?
メール。
これだって、便利なようで実は大変迷惑なものでは
ないだろうか?
だから、たった二日だけど従兄弟にメールが
書けなかった。
「一人は慣れてる」
これは私の口癖だ。
自分を痛めてるぶんには相手に迷惑はかからない。
そして。いなくなってしまえば、すぐ忘れられるのだ。
人なんてそんなものだ。
さて。
もう五時だ。
映画一本観て、寝るとしよう・・・。
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