A Will
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2005年08月31日(水) 8月最後の日と9月最初の日。

終わりだな、と漠然と思った。

わたしといると落ち着くと、その人は言うけれど、
わたしは1人になる度にざわざわしちゃってダメだもん。

確かめ合う関係なんてマトモじゃない。




大人か子供かどっちだか判んない。


そんな風にベッドに横になりながら髪を撫でながら言われた。
「聞き分けの良い賢い子」だとも。



色恋において。
これは勝手な持論だけど、判られたりしたら終わりだ。

本当になにもかもお終いだと、そう思う。





そうして、終わりだと思った。
というか、終わりを願った。




あぁもう。考えると泣けてくる。
これも1つの立派な失恋だって言って良いのかな。


判ってたはずなんだ。
なにも望まなかったわたしが悪いんだ。

けれど、何を望めば良いのか今でもちっとも判らない。







9月1日になった今日。

「あき、だね」と笑ったその人を、力いっぱい抱きしめた。
愛しくて堪らなかった。好きだと何度も思った。泣けるものなら泣きたかった。





けれど。

欲しいものなんか、なんにもなかった。本当に。


2005年08月24日(水) まだここにいて?

問題なのは、ご飯が喉を通らないっていう現状。


ほんの少しづつだけど痩せて薄っぺらくなった体が、
ちょっとだけ悲しい。ああ信じられないくらい現実。



深夜ドライブで話し合うのも嫌いじゃない。
ずるいのは、あの人じゃなくて、泣くこともできないわたしだと思う。
謝られる。ごめんね。ずるくてごめんね。


それをわたしに手を伸ばしながら、優しく言うから、
もうずっと眠たくて、コメントするのも面倒で、とりあえず笑ってた。






わたし、という人間。


わたしらしい、と思われる反応。





結局のところ、同じ場所に行き着いちゃう。

大好きなの。心から。ほんとうに。




抱きしめられて、それを一つの手段だと思いながら、
いつか飽きてしまう(もしくは飽きられてしまう)現実に怯えながら、

精一杯に愛されたい、なんて望んでしまう。





分不相応な願いなのかどうかすら、わかんないけど。





近くにいる人を、好きだと勘違いしてるんだよね、と
わたしじゃない人の話をしてる、その人が言って、
あぁ確かにねそれもあるよね、と心の中でうなずいた。

実際には、もっと曖昧に頷いて続きを促してただけだけど。



距離が気持ちの大きさに必ずしも影響する、とは言わないけれど、
顔も思い出せないような場所にいる人に恋に落ちたりはしない。

たとえ、どんなに好きでも、だ。

それはまぁ、経験上の話で違う人ももちろんいらっしゃるのだろうけれど。






どうせなら、目の前にいる人に恋をしたい。









はぁ。
疲れてしまう。こんなに心力が必要だったっけ?





泣きたくなる。いつだって。


泣けもしないくせに。


2005年08月23日(火) ありがと。楽しかったよ。ばいばいまたね。

生暖かい。
とりあえず、それが印象。

べたべたと纏わり付くソレが、垂れて口とか目に入ってくるのを
あ。ちょっとやだなーって思いながらしばらく動かないでいた。



少しだけ飲み込んで、のどの奥に引っかかるのにも、
ちょっとした嫌悪感を抱きながら、大丈夫わたしきっと笑えてる。





最初に言い合った。

お互い楽しければ良いじゃん。それで。





バカだなって思う。
お前が言うのかよ。って。

そんなところも嫌いじゃないけどね。





うん。だからすごく楽しんだし、面白かったよ、本当に。久しぶりに。

でも、もうお終いにしようね。
これ以上は飽きちゃうから。わたしが。

名残惜しいって思ってるくらいが丁度良いと思うんだ。




8月の最後の日に。
その日に最後にしようね。








泣きたいような気がする。

傷ついたんだもん。





それを選んだわたしを弱いと思うけど、すごいとも思う。







強がってるように見せるには、どうしたら良いんだろう?










とりあえず。煙草の吸える日々に戻りたい。


2005年08月18日(木) お友達としての関係。

手に入らないことを知ってる。
けれど、掠めることくらい出来るのも解ってるから、

ついつい手を伸ばしてしまう。


うっかり触れた肌の心地よさに、うとうとしながら、2度目の朝を迎えた。





昨日ほどの感慨はない。
よく眠ったせいか、2人だけで共有してる秘密の神秘性に酔ってるだけか。


ふわふわとした現実っぽくない、
この感じだけを愛していけたら本当に幸せ。




飽きてしまうのを、なにより怖がってる、なんて言ったら、
笑われてしまうのだろうか。

まだ大丈夫だよ、と言ってくれるのだろうか。






あの拒否的な温かさが好きだから、大切にしたい。











ずるい大人と騙されてるっぽいわたし、の関係。




都合の良い女になれれば良いな。


2005年08月16日(火) あやふやで良い。

色んなもの全てを置き去りにして、それで快楽だけを追求した結果なのかと、
本気でそんなことを朝日を拝みながら思った。


車の助手席で。隣にいるのは、なんでこの人なんだろう。



楽しかった。ホントに。文句もつけられないくらい。
はしゃいで、おかしくて、帰りたくないってこんなに思ったのは久しぶり。

まだ一緒にいれるって解ったときに、あんなに喜んだのも久しぶり。






嘘をつき続ける。
それでも純粋そう、とか思われたいから。

こんなでも、案外綺麗だって言って欲しいんだもん。







こんな狭い場所で、なにしてんだ。わたし。ほんとに。
考えるとリアルにちょっと怖い。というか痛い。

生きていけるのかってレベルだ。


あの人の良いところは、求めないところだと思う。わたしを。



可愛いと好きを履き違えた感じが好きだ。
わたしじゃなくても平気なんだろうってところが好きだ。
女の人を抱くのを好きな男の人が好きだ。
全て終わった後に楽しい会話をしてくれる人が好きだ。
わたしを好きだと言わない人が好き。なの。


どうせなら抱かれたい。じゃない?






だめなんだ。

やっと解った。今これ打ち込んでてやっと解った。




バカなのかもしれない。


わたしは何も置き去りになんかできてなかった。
でも、そう思わないときっとどうにもできなかった。


泣きたいのかもしれない。(でも何に対して?)
怒りたいのかもしれない。(でも誰に対して?)
本当はただ嬉しいのかもしれない(けれどそれじゃ辻褄が合わない)
もっと飛躍すれば単純に自慢なのかもしれない(そうだとしたらわたしの頭は悲劇過ぎる)


こんな自問自答を繰り返してた。ずっと。
おもったよりわたしはずっと暇で、そして多分、傷ついてた。






全てから見放される日がいつか来るんじゃないかと待ちわびてる。

そんな安心の仕方を、ちょっとだけ焦がれてる。







悪いことをしたつもりは、少しもない。
だから反省してるわけじゃない。

懺悔のつもりで、こんなバカなことを言ってるわけじゃない。



怖い。どうしよう。






出来るなら、わたしはこんなことに気付いたりしたくなかった。明白に。




















結論は。ただ、眠い。


2005年08月07日(日) 22.

気が多いね、と言われたのが、まさかわたしのことだと思わなかった。
まったく。微塵も。本当に紙より薄くも思ってなかった。



気が多い?

可笑しくて笑ったわたしを、その人は一体どう評価したのだろうか。




わたしは。

わたしほど一途な人間なんて今までに一度だって見たことない。
鏡を見て確信する。

ほら、目元なんて一途そのものだ。






相変わらず大好きだ。
相変わらずグダグダするんだ。

今更、泣くし。
今更、落ちる。




いつだって、8年前に戻れる準備は出来てるよ。





20050807

お誕生日だったね。22回目だね。


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