 |
| ≪past | will≫ | index | new！ | bbs!! | ⇒⇒mail |
| 2004年10月11日(月) ■ |
|
| しばらくのおやすみ。 |
|
|
やっぱり、この日記、書くのしんどいです。 どうやら、完全に非公開にすることはできないみたいなので、 この日記はしばらくお休みさせてください。 かける時に書いていこうとは思っていますので、 更新が少なくなる程度かもしれませんが、 気持ちの余裕ができた時に書いていく予定です。 1週間かもしれないし、ずっと長いかもしれません。 いろいろ心配をかけた挙句にごめんなさい。 すこしだけ、おやすみをください、。 応援してくれて、ありがとう。 エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
| 2004年10月10日(日) ■ |
|
| 調子悪いなぁ、。 |
|
|
ここんとこ、眠剤飲んでても、夢見が悪いです。 最近は、よしくんの夢ばっかり見る。 ヨリを戻したり、遊園地に出かけてたり、 すごく楽しいんだけど、あたしは夢だって分かってて、 夢の中でも寂しい。 起きたらもっと寂しくて･･･。 何をしても楽しくないし、何もやる気になれない。 楽しくもないのにネットぐるぐる回って、。 よしくんに会いたくて会いたくて仕方ありません。 毎晩携帯握り締めて、葛藤してる、。 もう、2ヶ月も経とうとしているのに、 あたしの気持ちは何も変わっていない。 あんなに考えて出した結論なのに、後悔しているかも･･･。 エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
| 2004年10月09日(土) ■ |
|
| はぁ、 |
|
|
またひとつ、自滅しました。 すごく後悔してる。 寂しくて助けて欲しいのに、こんな自分を見られたくない。 勝手に期待して、勝手に落ち込んで、 また、最悪の言葉をメールに乗せてしまった。 出口、またひとつ自分で塞ぎました。 日記の公開、しばらく止めようかとも考えています。 この日記には、自分のありのままを書きたい。 でも、今は、読んでくれる人がいると書けないことがある。 こんな日記、読んでも楽しくない人のほうが多いだろうし。 もうひとつ日記作る気にはなれないし。 もう少し、考えます。 エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
| 2004年10月08日(金) ■ |
|
| 受診日＠4回目。 |
|
|
最低限の生活は折り合いがつくようになってきました。 仕事も最低限、。 最終期限には何とか間に合わせてる。 まだまだ落ちが多くって、大したことないのにやっつけ仕事ばかりだけど。 生活も最低限、。 冷凍食品を｢チン」する気力が出た。 でも、使った食器を洗うことができない。 洗濯機をまわす気力が出た。 でも、乾燥できたのをたたむ気力がない。 「生きてるだけ」から 「人間っぽく」なっただけ。 あくまでも｢っぽく」が精一杯。 ま、でも、なんとかいけるかな、って感じ。 でも、育児相談とか、住民さんが沢山集まる事業の時はすごくしんどい。 すごくイライラして、仕事がうまくいかなくて、どーんと落ち込む。 なので、頓服でマイナートランキライザーをもらいました。 えと、「抗不安薬｣ていうのかな。 医院の隣の薬局でもらった薬、もう、すぐに飲んでしまった。 実は、診察中にいわれたちょっとした一言にショックを受けてしまった。 うまく説明できなかったあたしが悪いんだけど。 分かっていてもなんだか、すごくショックだった。 ちょっとしたことって分かっててショック受けてること自体萎えてる証拠よね。 おかしいよねー。あたしらしくないよ。 抗不安薬は、飲んでみても効き目ははっきり感じられません。 でも、こうやって日記かけているということは効いてるのかな。 よく分からないけれど、ぼちぼちやっていきます。 正直言うと、仕事休みたい。 できるはずの仕事ができないイライラ、。 ほんとに自己嫌悪ばかりです。 でも、きっと休んだらもっと不安になるような気がする。 来春までがんばれば、っていうのもあるし。 次回受診日は18日。 エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
| 2004年10月04日(月) ■ |
|
| 自分で自分を孤独にしてる。 |
|
|
今日はどうしようもなくイライラして、そんな自分に凹んでる。 日記に書くと、また凹むのわかってるけど、それでも書かないよりは自滅しなくて済むと思う。 今のあたしには、いろんな人が手を差し伸べてくれている。 リアルの友達も、ネットだけのつながりの友達も。 それは、本当にありがたいし、すごく力にもなってる。 それは実感としてある。 でも、今のこういう気持ちの時に、あたしは誰にも頼ることができない。 どの人にも、それぞれの生活があって、大切な人がいて、 あたしはその次のの何番目かだっていうのは分かりきってる。 というか、何番目か、何十番目かでもに入れてもらっているだけで、それはすごいことだと思う。 素直に甘えてもいいのかなって思う。 でも、殻から出ることができない、。 「メール打って迷惑だったらどうしよう。」 「こんなメールもらったって困るよね。」 「あたしの事なんか忘れてるかもしれない。」 こんなことばっかり考えて、余計寂しくなって･･･。 本当に送りたい人ほどメールが送れません。 もちろん電話もできない。 返事が来なかったり、留守電だった時も怖いし。 そんな事ばかり考えて、自分で自分を孤独にしてる。 でも、どうしようもできないの。 変えられるのは自分しかいないのに、。 ほんとに嫌だ･･･。 でも今は、そんな自分を受け入れていかなければならない。 そういう時期なんだと思えばいいのかな、とも思う。 恋愛とか結婚とか、仕事とか、 自分の中での今までの｢価値」を変えていかなければ、 ここから抜け出せないような気がする。 2回目の自我同一性を獲得する時期なのかもしれません。 自分は自分でいいんだ、っていうか、 自分をちゃんと認める自尊の感情を持てるようになるような。 でも･･･ 結婚はともかく、あたしから恋愛を取って、何か残るのかな。 友達に頼るのが下手だから、彼氏がいないと自分を保てないような気がする。 なんだかんだ言って、長いこと彼氏がいない時期ってないから 彼氏がいない生活がうまく想像できないっていうのもあるんだろうけど。 なんだかよく分かりません。 今のあたしには何が必要なんだろう･･･。 早く光が見えるといいのにな。 いろいろ書いたら、少し落ち着きました。 お薬も少し多めに飲んでみたりして･･･。 最後まで読んでくれてほんとにありがとう。 エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
| 2004年10月02日(土) ■ |
|
| 1日3回。 |
|
|
頭痛がなくなったような気がします。 って、今日は一日寝ていたから、その影響があるのかもしれないけど。 やっぱりなんにもヤル気がしない。 なんにもしないことも苦痛なんだけど･･･。 だから、寝るしかない。 でも寝るのもつらくなってきます。 なんだかなぁ。 今は、こんな自分を受け入れることをしなくてはならないんだよね。 昼間寝てたら、すごく嫌な夢を見ました。 歯がぼろぼろと砕けたり、身内に殺されそうになったり 起きて、歯があるの確かめたくらいリアルな夢で、散々でした、。 やっぱりまだダメですね。 でも、夜は夢見なくなたから、お薬が効いてるって事でしょうね。 まだまだ、やっと治療が軌道に乗ったところなんだろうし。 でも、どんなに薬を飲んでも、よしくんを忘れちゃうわけじゃないんだよね、。 よしくん以外のこと考えたい。 でも･･･ よしくんに会いたいよぉ･･･ エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
| 2004年10月01日(金) ■ |
|
| 受診日。 |
|
|
受診してきました。 朝晩の頭痛が取れなくて、お薬が増えました。 一日3回、。 お昼も薬飲むのかー。やだな。 でも、体は楽になるかも。 相変わらずやる気は出ないけど。 部屋も散らかり放題で、泥棒が入った後みたいです(涙) エンピツ↑投票ボタン 投票してくれると夢にお邪魔します(嘘) |
