今日は4月異動の内示が出る日で。
長く今の部署にいる人は、妙にソワソワしていた。

それは、私には直接関係のないこと。
11月に異動したばかりだし。
気になるコトといえば、新しく係に来る人がどんな人なのか
それから、古巣や同期の異動情報かな。。。

そんな私には晴天の霹靂だった。まさに。
まさか、師匠が異動するなんて。

私とその人が2人で担当していたそのシゴトは
係の中でも専門的な要素がとても強い。
そして、1年単位のシゴトなので
まだ、教えてもらっていないことが沢山ある。
その人の異動も遠くはない。
でも今は
その人の近くで、その人のシゴトぶりを見ながら
とにかく1年、知識と経験を積んでいこうと
それだけを考えてやってきた。

それが。
半年も経っていないのに独り立ち。
しかも、替わりに来るのが新採の女の子だなんて！

いくらなんでも、半年も経たない私と新採の子ではシゴトが回らないので
他のシゴトを担当している人を動かすって話だけれど
そんなの、誰もが嫌だと言うに決まっている。
覚悟を決めて、1人でやっていくしかないのか。

午前中にこの話があって
すっかり気が抜けてしまって
午後はシゴトにならなかった。

不安と焦りと。。。
イライラした感情がグルグルと
カラダの中を渦巻いているのが解った。
ココロが凝り固まってしまっている。

こんな時に、彼と一緒にいれたらいいのに。
でも、彼は残業だ。
私にも、やることがある。
家に帰って、「金八」の予約をしてから
19時までに病院に行かなければ。

今日は、私たちのココロが繋がって4周年の
大切な日なのに。

退社してから、急いで車を走らす。
月末の金曜日は、とても道が混んでいて
イライラした気持ちは、どんどん増していく。

今日は、とても空がきれいな日だった。
暮れていく空は、泣きたくなるくらいに美しいグラデーションで
月は満ち、大きく明るく夜を照らしていた。

車を走らせながら、それらに気がつく度にハッと我に帰るけれど
完全に気持ちを落ち着かせることは出来なかった。

急いで急いで。。。
でも、時間は無常にも車の中で19時を告げた。

彼に電話をした。
声を聞いて、やっと。。。涙が出てきた。
彼を迎えに行って
それから、ご飯を食べにいった。
4周年のお祝いに。

彼は、連日の残業にも関わらず
疲れを感じさせず、とても優しかった。
明日も出勤なのに。
クヨクヨと泣く私を
いっぱい、励ましてくれた。

ごめんね。ごめんね。
ありがとう。

職場では、もう誰もいないなんて思っていたけれど
貴方がいる。
独りじゃないんだね。

一緒なんだよね。

あの頃私は。。。
2004年03月25日(木)　ぺるー
2002年03月25日(月)　きぬ＠１周年／まろ＠１周年

2005年03月24日(木)

お叱り

14日目なので、シゴトを休んで病院に行きました。

排卵の確認。

それから、先日の大出血のコトも話しました。

センセイは
「季節の変わり目は、ホルモンのバランスが崩れやすいから
　ひと月様子を見ましょう」
と、言いました。

卵子の状態は、思いのほか順調で
近日中に排卵しそうとのことでした。
前回は全然だったのに、やっぱりバランスが崩れているのかも
と、思いました。

しかし。
私、基礎体温表を付けてくるのを忘れてしまって。。。
看護婦さんに、軽く叱られました。
「それが貴方のシゴトでしょ」って。
ごめんなさい。。。

明日かあさってに、もう一度来るようにとのことなので
必ず付け行きます。

あの頃私は。。。
2004年03月24日(水)　涙
2002年03月24日(日)　きぬ＠家紋

2005年03月15日(火)

大出血

昨日、病院でセンセイに
「もう生理4日目だから、そろそろ終わるよね。
　量が多いって感じる？」
と聞かれて、大丈夫ですっ！って元気よく答えたのに。

今日、大出血してしまいました。
普通用が、1時間でいっぱいになるくらい。
こんなの初めてです。
痛みは全然ないんだけど。

なんだか、怖くなりました。
体温も、2層に分かれているものの
高温期がとても短いの。
やっぱり、筋腫の影響？？？
この状態で、妊娠出産は無理なのかな。。。
不安です。

でも、昨日の診察では進展もあって
また血液検査をしたんだけれど、鉄剤の処方は一旦お休みになったの。
結果がよければ、このまま終了だって。

次回は、24日。
排卵のタイミングを図るために。
出血のコトも相談します。

あの頃私は。。。

2005年03月14日(月)

ほうれんそう

昨日、私が泣きながら日記を書いていたので
彼は隣の部屋でゲームをしていたけれど、「ぺるー日記」だと解ったようです。

私が書き終わると、すぐに彼はそれを読んで
「なんで言ってくれないの〜」と
悲しそうに言いました。

だって。。。

書けばスッキリするんだし
いちいち言うのも悪いと思って。

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「これからは、そういうコトを書く時には
　ちゃんと報告していただきた〜い」

・・・え。そうなの？
私の日記なのに？？？

でも、彼の気持ちは
すごくよく解ったから、そうすることにしました。

うれしくて、涙が出ちゃったよ。
ありがとね。

これからは、「ほうれんそう」です。

あの頃私は。。。
2002年03月14日(木)　きぬ＠ラブレター

2005年03月13日(日)

恐怖

時々、思うことがある。

私は、本当は
子どもが欲しくないのかもしれない。。。

そんなコトを思って、本当にダメだと
「ちょっとでも、そう思ってしまったからだ」と責めてしまう。
毎月、その繰り返し。

子どもは欲しい。
出来るだけたくさん。
賑やかな家庭を作りたい。

でも、怖い。
「赤ちゃんが出来た」って、打ち明けるのが。
彼に。
両親に。
周りの人に。

喜ばれないかもしれないから。
「いらない」って、言われるかもしれないから。
あの時みたいに。
あの時、前の人と
母親に言われたみたいに。

いつも覗く掲示板で
「子どもが出来なくて、両親に申し訳ない。。。」ってカキコがあったの。
私は、そんな風に思ったことがなかった。
妊娠しても、両親は喜んでくれないと思っていたからだって気付いたら
とても、やり切れない気持ちになった。

両親は、とてもよくしてくれているのに。
私は、最低だ。

あの頃私は。。。

2005年03月11日(金)

正夢

明け方に
生理になった夢を見たら
本当に生理が来た。

夢と同じように、がっかり。。。
遅れてたから、ちょっと期待していたのに。
逆夢だったらよかったのに。

ああ、仕方ない。
旅行したりで、お医者の指導通りに出来なかったんだから。
来るなら来いっての。

あの頃私は。。。
2004年03月11日(木)　優しい言葉

2005年03月08日(火)

上流階級

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私は、それが信じられません。
そのまま食べるのが美味しいのに。
ちょっと青いくらいのを。
逆に、そんなことしたら柔らかくなって好きじゃありません。

今日、彼の実家で夕食を御馳走になって
空揚げだったんだけれど、それに付けてあった野菜が
彼が望むカタチになっていました。

これかぁ〜。と
妙に納得してしまいました。

ままりんは、とてもマメ。
いつも剥いてあげてたのね。
それを当然だと思っていたなんて、上流だよ。

でも、私はそんなことしません。
田舎者って言われても。
私が美味しいと思うものを
美味しいと思うままに食べて頂きます。

何か問題が？？？

あの頃私は。。。

華泉 ｜MAIL

まろの気まぐれ日記

まろ様へ

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