大学病院は二ヶ月の予約待ちだと言われました。
だから入院は…別の病院になると思います。
というか、自分が入院なんて出来るのだろうか。
今日は学校に行きました。部活にも出ました。
明日が卒業式なので、先輩に宛てての寄せ書きを書いてきました。
でも、書いている間も何かおかしかった。妙に落ち着かない。
心臓がドキドキして、文を考えるのも一苦労でした。
何とか最後まで居られたけど、それが本当に我慢の限界で。
行き帰りは母親に車で送り迎えをしてもらっているのですが
家に着いた途端に涙がボロボロ出てきて車から降りられなくなりました。
どれだけ泣いても泣いても涙が止まらなくて
朝もそれなりに泣いた筈なのに、って思ったら情けなくなってまた泣いて
親に降りろと催促されるのも聞かずにずっと車の中で泣いていました。
やっとの事で車から降りても涙は止まらなくて、
寝室に閉じこもって布団にくるまって散々泣いて、
それでやっと治まって夕食を食べました。
苦しくて苦しくて、何が何やらよく分かりません。
何でこんなに涙が出るのかも分からない。
親に対して笑えない自分が不甲斐無くてしょうがない。
今、私の母は風邪を引いています。
だから今くらい心配をかけずにいたいのに。それでも涙が止まらない。
何でちゃんと薬飲んでるのに、何も楽にならないんだろう。
寧ろどんどん気分はふさぎ込んでいく一方です。
正直パソコンをつけるのも億劫。何もしたくない。
けれど、何もしないと時間が過ぎるのが凄く遅い。
だから何かしたいと思うのに、結局何もしたくない。
…何度これを打てば気が済むんだろう。楽になれるんだろう。
死にたいとは思わない。けど、毎日が凄くダルい。辛い。
ねぇ、何をすれば楽になれる？どうすれば苦しまないで済む？
苦しいよ。本当に本当に苦しい。生きてるのは辛い。
目を開けて、呼吸をして、物事を考えるのが本当に辛い。
明日の卒業式、行ける自信がありません。
先輩達の見送りはしたいけれどダルい。
どうなるんだろう…ちゃんと学校に行って、笑えるだろうか。
ごめんなさい。自分勝手で、我がままで。本当にごめんなさい。
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