| ツレヅレニ。 | old day days list new day |
過食期 2007年01月31日(水) ふわふわと ふらふらと 宙を漂う感じ あたしは此処にいるのに 違うところへ行きたがってる 何処に進むかはまだわからないけど 自分からは動かないでいたい 最近とにかくよく食べる 久々の本格的な過食期だ 本当にひどい有り様で 顎は二重になってるし お腹はぽっこり膨らんで くびれがまったくみえない 週末にはあの人に会いに行くのに これでは確実に嫌われる 言ってる最中から また 食べてしまっているけれど これはストレスなのか 冬だからか とにかくあたしは 果たして大丈夫なのだろうか などと軽く心配してしまう 今日この頃なのである |
夢をみた 2007年01月28日(日) 夢を見た 海が見えた あの人がいて あたしがいて あの人の彼女がでてきた 週末にあの人に会いに行けるかなって 今日は 忌引きでお休みしてた分 たまってた仕事をしに 休日出勤 今週やるべきことの目処は立てたから きっと週末は仕事しなくて大丈夫 １ヶ月に１回でも会えたらいいのに なんて すごく自分勝手に 調子のいいことを思ってしまった 浮かれた心を戒めるために 彼女が夢にでてきたのかな 会えるかわからないけど それでも 会えるかも っていう ただそれだけのことで こんなにも幸せな気持ちになれるから なんだか なんでも がんばれそうな気がする |
再発中 2007年01月26日(金) 待つことはできるのだけど ふとした時に ふらふら と もたれかかったり 支えてほしくなったり 甘えたくなったりしてしまう 今のあたしにはそんな権利はないし これからだってないかもしれないのに あの人とはもう会えない くらいの 気持ちでいた方が いいのかもしれない でも あの人が あたしなんかのことを ちゃんと見てくれて ちゃんと考えてくれてるのが すごくよくわかるから あたしは 望みを棄てられないし あの人から 離れることができないの あたしがあの人に 会って甘えられる日は いつか 来るのだろうか 疲れているせいか あの人に会いたい病が 再発中 |
眠い 2007年01月24日(水) なんだか こう いろんなチカラを 使ってしまい やたら疲れて ひたすら眠い 暖かい処によりかかって ゆっくり眠りたい |
おじいちゃん 2007年01月23日(火) ２カ月間 ホスピスにいた おじいちゃんが亡くなりました あたしが駆けつけた時には まだ 温かくて今にも目を覚ましそうでした 大往生で おばあちゃんの隣で 一息ついてから旅立っていったそうです 大好きなおじいちゃん 本当に長い間 お疲れさまでした 木曜にお通夜 金曜に告別式 しっかり見送りたいと思います |
リスク 2007年01月20日(土) 付き合う ってなんだろう 恋人 ってなんだろう 昨日はなんだかすごく淋しくなって 風邪ひいてるってメールきたのに 自分のことしか考えずに あの人に電話をかけてしまった あの人の声を聞いたら あの人のそばにいたくなって でも それが叶わないことを知っているから やり場がなくて 涙がでてしまった 今日はあの子と久しぶりに会った うまくコミュニケーションできなくて あんまり笑顔になれなくて どうしたらいいのか まだ あたしには見えていない あたしへの道は リスクを負うものでしかないのかな 恋人は 何が許されているのでしょうか |
それが夢でも 2007年01月19日(金) 夜中ではないお昼にきた あの人からのメール 久しぶりでなんだか嬉しくなった あの人に会いたいと願う あたしの想いが届いたのだろうか あなたの夢の中にいるあたしを 抱きしめてくれてありがとう あたしはとっても幸せです あの人と会ってから まだ１ヵ月も経ってないのに 欲張りなあたしは もうあの人を欲してしまう あの人はあたしのモノじゃないのに そんなこと わかってるのに |
行きたい 2007年01月16日(火) お金ないけど 旅行したい 此処じゃない 静かな処で 余計なコトに 気をとられずに ゆっくり落ち着いて過ごしたい ３月くらいに 行けたらいいな それまでは がんばろうかな いろんなコトから逃げないで |
堂々巡り 2007年01月15日(月) ３月にある ロードレースに申し込んだ ５ｋｍだけど まぁ初ということで 慣れてみないと始まらないしね 大学の部活で一緒だった友だちが ヒロちゃんと同じ病気になった 今 彼女は必死に闘っている 病気と向き合う決意をし ゆっくりと前に進もうとしている 大丈夫 必ず治るから 見守っているから みんなでゆっくり歩いていこう 少し落ち着いてくると いろいろと やらなくちゃならないことが見えてくる とりあえず まずは あの子とのこと 努力する といっても あたしはもう どうすることが 努力することなのか 分からない 前と同じように振る舞うことが努力すること？ もう触れないようにするのが努力すること？ あたしはもう あの人のことで 嘘付いたり抑えつけたりしたくない それが努力ならあたしは出来ない でも きっといい方法があるのだと思う 桧ちゃんと一緒に暮らすことだけは まだ 諦めきれないみたいなんだ あの子はそう言ってくれたのに あたしには難しいことだ と その提案を受け入れられなかった 努力って何？ それがあの子との課題 とりあえず 次に 仕事のこと ２月に授業研がある あたしが不得意する理科で組むことにした でも 体育よりはいいかも 地区研はもう わけわからずだったから 今回はあれよりは 校内だけだしね でもきっと弱音をいっぱい出すのだろう 自分が辛くなると一番に 助けを求め 寄りかかろうとしてしまう相手が あの人なあたしは 気をつけなくてはならない 今週中に仮の指導案くらいは出さないと あの人に頼らないようにしたいけど それが 仕事の課題 そして やっぱり あの人のこと 落ち着いてきたからか ぽっかりと穴が空いたようになってる いつも急にグッと近付いて 糸が切れたように離れて それを必死に手繰り寄せて 失わないように縋っている 繰り返し 今あたしは あの人にとっての何なのだろう こういう風に考えることが ダメなのは分かってるのに あたしは どうあっても あの人の彼女でも何でもないのに そんなこと考える権利さえないのに 夜になると そんなことをぐるぐると考えて 結局あたしは 自分の想いに辿り着く 正しくないかもしれない 報われないかもしれない 独り善がりかもしれない それでもあたしは 何にも代え難いくらい あの人を好きなのだろう だからその気持ちを大切にしたい その気持ちと未来に進んでいきたい ただ それだけなのかもしれない それだけの 簡単なことを あたしは毎夜 思いを巡らせる |
何処へ行けば 2007年01月14日(日) 久しぶりにパソコンを開いた 近頃は携帯ばかりで パソコンを立ち上げる暇がない ３月には新しいパソコン買えたらいいな 今日は一人で 電車に乗ってお買い物 スカートとニット それに バレンタイン用のラッピングを買った カップルばかりの中で淋しくも思ったけど あれこれ考えながらの買い物は なんだか とても楽しかった あの人とも落ち着いてきたのだろうか 離れて過ごしているからだろうか なんだかあの人が オハナシの世界のヒトみたいだ とてもよく知っているのに 実態がないような 近くに感じているのに 決して触れられないような あたしは此処にいる 隠れることもなく 臆することもない あの人は何処にいて あたしは何処へ行けば あの人に逢えるのだろう |
ララバイカウントダウン 2007年01月13日(土) 努力します といったものの あの子と これから先 どのようにしていくのかがいいのか まだ 見えない 大事なものとは いつも すれ違ってばかりのあたし 次は何とすれ違うのだろう ピル飲んでるのに不定期すぎで ピルも効いてるのかわからないから 婦人科で診てもらった 特有の診察台に乗り検査 あの無機質な診療器具が入るのも あちこちに動くのも苦手だ 違和感というか痛みというか 不自然な重さを残して検査終了 ピルはきちんと効いているようだ 他の結果は金曜日までのお楽しみ 精神的なものだとは思うけど 他の病気の検査もやってもらえるなら きちんと診てもらった方がいいし 安心できることがなによりも第一 時計の針 重い１秒 冷めたラテに 牛乳の膜 疑いを知らない やけに澄んだ青空 二人の時間は歪んでくだけ あたしは最後のわがままを言いかけた その瞳は他の誰かを映し始めた 気づいてないわけじゃなかった うまい終わり方を探って 失ったタイミング その結果がこれで 泣いてもわめいてもカウントダウン さよならはすぐそこで待ちくたびれて その瞳はもう別のぬくもりの中にいる 耐えかねて席を立ったまんま 動かない影を見上げた 二人はどんな風に笑っていたのだろう？ どこですれ違った？ 思い出せない あたしは最後のわがままをかき消した その瞳が求めてる自由はこの手にある さよなら さよなら もう離してあげる 振り返らないその背中が望むのなら 『ララバイカウントダウン』GO!GO!7188 |
たからもの 2007年01月12日(金) 子どもたちがかわいくてかわいくて 本当にこの１週間 彼らに救われた 先生の冬休みの思い出は？ いろいろ楽しいこともあったのに 頭を巡るのは 激動の日々 即答できなくて なんだか笑えた そんな“先生”に構わず 自分の思いをぶつける子どもたち 一人ひとりが あたしの宝物 あと３ヵ月もない日々を 思い出いっぱいのものにしてあげたいな |
還る場所 2007年01月11日(木) あたしに もっと力があれば 癒してあげることができるかな 支えてあげられる力が欲しい 安らげるような場所になりたい あの人と ずっと一緒にいられたら その願いは変わらない でも あの人には納得いくまで考えて 考えて考えて 答えを出してほしい そのためにも あたしにできる限りのことをして あの人を支えてあげたいと そう思う |
ゆらゆら 2007年01月10日(水) 弱音はかないから そう言ったけどね 此処だけは あたしがずっと 弱音吐いたり 強気になったり 気持ちを出してきた場所だから 此処では弱音を吐き出す 気持ちの逃げ場がなくなって きっともっと 壊れてしまうから 同じ学年を組んでる先輩が ２月に結婚されるので 今は 先輩の幸せいっぱいな様子を 毎日隣にいて 笑顔で受けている あの子との結婚 あたしには 早かったのだろう でも その話がなかったらきっと あの人へ はっきりと気持ちを 伝えることはなかっただろうし ずっと 自分の想いを 引きずったままだったろう 結婚は それに気づかせてくれた でも まだまだ あの人のこと あの人の彼女のこと あの子のこと 既婚の先輩のこと いろいろな気持ちが追いつかなくて 苦しいし 気を抜くと 脆く 壊れてしまいそうになる 後悔はしていないのに なんだか たくさん揺れて 乱れている自分が 情けなく感じてしまうからかな もう少し しっかりしなくては そう思うところが もうすでに ダメなのかもしれない でも今がすごく 苦しくても あの人がいなくなったらなんて 言われただけで もう ずっとずっと苦しくなって 泣いてしまいそうになる あの人が 最後の決断してしまったら いくら あの人を想っていても いくら あたしが決断しても あたしはそれに 従うしかない でも今 あの頃よりも 幸せな気持ちでいられるのは あの人とちゃんと 向き合うことが できてるからかもしれない |
壊れてしまう 2007年01月09日(火) つらくてつらくて 今にも 涙が出そうになる ねぇ だれか あたしを助けてはくれまいか 胸が 張り裂けそうで 苦しくて 壊れてしまいそうだ あたしは どうしたのだろう これじゃ 前向いて歩けないよ こんなんじゃ きっと 誰からも 見捨てられてしまう |
電話 2007年01月08日(月) あの人との 真夜中の電話 会えない時間や 距離を埋めるように 今の想いや 昔のことをたくさん話す あの人の言葉が あたしを マイナス思考から助けてくれる 彼女の話をするあの人 それを聞くあたし きちんと隠さずに 伝えてくれるから あたしも ちゃんと受け止めて応える もちろん 苦しい気持ちになるけど あたしのことも考えてくれるのが わかるから受け止められる 自分勝手なくせに不器用で 強がりなくせに甘えたがりの弱虫で そんなあの人のどこに惹かれるのだろう あなたは自分が思ってるほど弱くない だから 自分の想いに自信を持って あなたがあたしを 支えてくれるように あたしもあなたを 支えていくから |
やわらかな海 2007年01月07日(日) 初めてアドレスを変えた お気に入りだったから 少し 抵抗はあったけど 既婚者の方のこともあるし あの人の彼女のこともあるし でも何よりも あの人が言ったから というのが一番の理由かもしれない アドレス変更のお知らせメールに たくさんの友だちが返事をくれた なんだか嬉しくなった 体内リズムが安定せずに またしても生理がきてしまった 精神的なものが大きいとは思うけど こう頻繁に狂ってしまっていたら まったくピルの意味がない そのおかげか 体調はなかなか良くならず 昼に寝て 夜に目が覚める生活 一人淋しい気持ちになる夜が続く 安心して眠れるのは 何処なのだろう |
本当は 2007年01月06日(土) あたしは常に自分の保身ばかりだ 嘘は吐きたくないと言って 言葉遊びをして誤魔化しているだけ あたしの綴る恋愛を 澄んでいてキレイだ と 言ってくださる方がいる でも本当は キレイなんかじゃない 言葉でキレイに繕っているだけで 本心は真っ黒で ドロドロで汚いものだ あの子にあたしの想いや不安を伝え 先はどうなるかわからないが 努力はしていく と話をした 婚約は解消 今は なんだか微妙な関係 あの子はあたしを求めてきたけれど 心も体も反応できなかった 目を閉じて あの人を思い いつかもこんな風に あの人を思うことがあったと 思い出した なんだか 苦しくなって いやだ と言って帰ってきた あの人の感触を 忘れたくなかった あの人の温もりを とっておきたかった 反応できないのも いやだと言ったのも あたしの心が此処に ないからだろう 今はあたしは何処にいるのだろう それでも 後悔できない 選んだ道を 後悔できれば 後悔してしまえば 楽なのに また 揺れている まだ 揺れている 昨夜 あの人がくれたメールに 少し 救われた気がした あたしは 幸せ者だ |
ごめんね 2007年01月05日(金) あたしという存在があるがために 苦しんでいるあの人へ 申し訳ない気持ちでいっぱいになる あたしが 想いをもたなければ あたしさえ いなければ あの人は苦しまずにすんだのに あたしは自分の都合のいいようにばかり 自分の気持ちばかり大切にして 周りを傷つけて あの人を苦しませて 一体 何をしているのだろう 昨日 あの子が泣いていた あたしにはその涙を拭う資格はなかった ごめんなさい と謝る資格もなく ただ 唇を噛むことしかできなかった その人とずっと一緒にいたい って 気持ちがあるから 結婚があるだけ あなたは彼とずっと一緒に いたい という気持ちはないの と母に言われた あたしは あの子と一緒にいたいという気持ちは 今も変わらずに もちろんあるけれど あの人とずっと一緒にいたいという 願いのほうが ずっとずっと強い だから ずっと一緒にいたいのが “結婚”と言うものならば あの子との 結婚は選べないのだ 口には出さなかったけど そう思った すべてあたしが悪い あの人への想いを捨てられなかった あの子を騙してしまっていた でも それでも この道を選んだことを後悔できない あたしは やっぱり誰も救えない 支えてくれる人たちを 傷つけるだけ あたしはこれから どこに進むのだろう １日に１回でも メールが送られてくると やっぱり 嬉しくなるし 安心できる でも それは求めてはいない 求めることでもないし 求めてもいけない ごめんなさい あなたは あたしの 大切な 大好きな かけがえのない たった一人の ヒトです あなたには 幸せになって欲しいのに あたしがいるから 苦しませてしまう |
暴露 2007年01月04日(木) さて とうとうあの人に ここのアドレスを教えてしまいました でもスタンスは変えないつもりです あの人のことをメインに徒然に綴ります 覚悟を決めたこと あの人に会いに行ったこと 後悔は何一つなくて むしろ清々しい 今までにないくらい たくさん話ができて すごく嬉しかった 車の中でもずっと繋いでくれた手や 眠っているときに抱きしめてくれた体 あたしを見つめてくれたときの笑顔や 優しく響く声があたしの中に残ってる 辛かったら別の人を見つけるんだよ いつまで待たせるかわからないし あたしの元に行ける保証もできない と キミはそう言ったけれど もう何度も辛い思いをしているから 辛くても待つのは得意 こんなあたしを 未だに強く求めてくれる あの子の手をとることは きっと もうないとも思う いってらっしゃい あたしを見送るあの人の言葉 必ずまた会う約束をした 次に会うときは おかえりなさい って あたしをまた 強く抱きしめてね 帰ってきてから あの子とうちの親と正式に話をしました あたしに非があるのに あの子はあたしのことを考えて 誠意を尽くしてくれました あの子が帰ってから その後 今まで親と話をしてて 理解はするけど納得できないって いきなり はい さようなら ができるのは 付き合ってるときまでで 婚約解消したいなら まずは 付き合ってるときまで戻ってから 考えるべきだ と言われました うちの親もあの子も あの人のことは知らないから 最近突然 現れただけだろうと あたしはずるいです その言葉を聞いて じゃぁその段階を踏めばいいのか と思ってしまった あの人が決断に時間がかかると言ったように あたしもきっと時間が必要なのだ 自分だけの問題ではないのだから あたしも時間をかけて道を作ろうって そう思いました ただ これから前のように あの子に抱きしめてもらうことを 受け入れられるのかは 不安です 心地よさを味わってしまったから あたしは彼処がいいと 心の底から 感じてしまったから 誰にも何にも代え難いほど あの人を 愛おしく思ってしまったから 他のものはいらなくなった あたしは もう誰がなにを言っても あの人への気持ちに嘘つけないから |
会いに行く 2007年01月03日(水) あの人に会うために新幹線に飛び乗った 昨夜 意を決して電話をして あの人の状況がわかった あの人がこっちに来れないのなら あの人に会いたいあたしが行く 会ったことでこの先辛くなることより 会えないまま 後悔するのはイヤなのだ あたしの突飛な行動を 優しく認めてくれたあの人が あたしと会うことで 少しでも 安らげる と言ってくれるなら あたしはどこにでも行こう あの人の彼女だから ではなく 命を軽んじる人が あたしは嫌いだ 自分の命でさえも 決して 自分で失ってはならないし ましてや それをちらつかせて 恋人の気を引くなんてとんでもない もう少し自分を見つめ直してほしいと 久しぶりに怒りを覚えてしまった |
明けました 2007年01月01日(月) 新しい１年は 愛しいヒトとの幸せな時間が たくさん作れるような年にしたいな 桧も今年で６年 あの人とも６年です 同じことはもう 繰り返したくない あの人と幸せになりたいと 今は 強く思っています なんだか すごく落ち着いていて なんだか なんとかなる気さえする 年が明けてすぐは もう あの人に会いたくて会いたくて 気が狂ってしまいそうだったのに 今は またすぐに会える気がする もちろん根拠はないし 状況はなにも変わっていない でも あの人が 今まであたしにくれた言葉が あたしに安らぎをくれて 大丈夫 大丈夫って 言い聞かせてくれている感じ 変に期待して 傷つくのはあたしなのに どうしたのだというのだろう |
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