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■ 支配的な親子の絆ならいらない
私の実父はもう亡くなったんだけど、まだ旦那には話していません。
バレない限り話さないつもりでいます。
通夜にも葬式にも行きませんでした。
父とは元気な時に和解もしてましたし、電話では時々話もしていました。
子どもが生まれた時、父には 『うちに見に来る？』 と誘っていました。
でも 『いや、いいわ』 と断られました。
私は初孫なのに、まさか断られるとは思わずに、しばらくビックリして絶句してしまったのを覚えています。
父とはそれっきりになり、会うことはありませんでした。
電話もなくなりました。
そして実母。
母とはもう９年ほど行き来していません。
ある日、私が結婚して１〜２年ほど経った時、旦那の実家の両親と母が電話で話したそうなんですが、私の悪口を散々義母に話して聞かせていたらしい。
義母はそのあまりの酷さに 『それでも、あなた母親ですか！あなたとは今後一切お付き合いしません！』 と言って電話を切り、それから旦那の実家とは縁を切られてしまったらしい。
私はそのことをずっと知らなくて、数年後に知ることになったのだけど。
私もその前後ぐらいに、うつ病をキッカケに母とは口を聞けなくなり（拒絶反応です）一切の行き来を断ちました。
旦那の両親は本当にいい人で、私の前で親の話をすることはありませんでした。
初めての子どもを産む時も、最初の陣痛が来た時は義母が京都から来てくれました。
うちの母の文句一つ言わず、事情も何も聞かず。
本当に有難かったし、感謝しました。
そんな義母、今はアルツハイマーでボケが酷くなって大変なのだけど、今でも心優しい人です。
私が２６歳で結婚してから初めての母の日に、義母に何か贈ったら（花とハンカチか何かだったと思う）私にニッコリ笑ってみせて 『ありがとう』 と本当に心のこもった言葉をかけてくれて、私は涙が溢れそうでした。
うちの母からはそんな風に言われたことなくて、初めてのことだったので、こんなに心のこもった言葉はないと思って感激して、今でも思い出すと泣けてくる。
うちの母はというと、何か贈り物をしても 『こんなしょうもない物いらんわ』 とか 『こんな物でママが喜ぶと思ってるの！』 とか、感謝の言葉どころか罵倒を浴びせられ、深く傷つきました（小学生の頃です）
それでも私は、結婚して大人になるまで、事あるごとに贈り物をしたんです。
毎回毎回、胃の痛むような思いをして。
今度こそ気に入ってもらえるだろうかとか。
真心は全く通用しない人で、なんで私はこんな思いをしてまで贈り物をし続けないといけないのかと思ったものでした。
私が看護師の資格を取って給料をそこそこ貰えるようになると、高額な物を買って贈るようになりました。
そのとき初めてですね。
母が嬉しそうな顔をしたのは…いやらしい顔だった。
物かよ！って。
真心とか、私の思いとかは全然関係なく、高価な自分の気に入る物なら良かったのです。
私はそれ以来虚しくなって、母に贈るのは止めました。
母は私が結婚すると、旦那に二世帯住宅を建てて住まわせろと勝手なことを言ったり、勝手に私らのマンションに人を泊める約束をしたり（一緒に暮らしていないのに）合鍵渡せとか、もう危機感を感じた私は家に上げることも止めてしまいました。
時々、電話があるかと思えば、離婚した父の悪口か妹の悪口。
妹も電話してきたら、母の悪口。
私が一切の連絡を断っていても、妹からは度々連絡があって、母の行状を報告されました。
妹は母にいじめられて精神を病んでしまい、精神科の入退院を繰り返していました。
妹は私も知る精神科の先生に診てもらっていたのだけど、母も一緒に診察に行っても、先生は強く母に注意できなかったと言います。
それは先生が母に強く言うと、うちに帰ってから妹への仕打ちが酷くなるから。
妹をうちで引き取ろうとしたこともありました。
でも、一晩泊まっただけで、妹は実家に帰ってしまいました。
神経症だったし、母とは共依存関係で離れられなかったのだと思う。
福祉課の人にも相談して、グループホームとか手配してもらったこともあるけど、決まりかけると妹自ら断る始末。
頼んでいる時は本人もその気満々なのに、いざとなると全然ダメで。
私と反対バージョンですね。
拒絶ではなく執着。
私が実家にいる時、母はいつも私に言ってました。
『おまえは一家のガンや！悪魔や！』
私が何した？って感じ。
その母は今や、大腸ガンに冒され、肺と肝臓に転移してて、助かる見込みはありません。
まだ６３歳だけど。
私のおじいちゃんやおばあちゃんよりも先に死にそう。
私は信仰心があるから、どんな病気も信仰で治すと言って、脳性マヒのある妹の体が治らないのは信仰心が薄いからだと、いつも妹を責めていた母。
その母が、全身ガンだらけ。
私にできることは、ただ祈るだけ。
最期ぐらい、まともな人間になりなさいよって。
自分も市営団地に住んでるくせに、同じ団地に住む人をバカにしていた母（離婚前は一軒家に住んでいたので、いつかまた大きな家に住むんだと言って、団地の人をバカにしてた）
今はそんな人たちの世話になっています。
最期ぐらい自分のやってきたことに気づいて、心の底から謝罪して感謝の心でもって逝ってほしいですね。
私は祈るだけ。
母と似たような人を見たり、電話で声を聞くだけでも体調を崩していた私です。
その事実に気づいてはないのだろうなぁ〜
父が亡くなった時、泣けないと思っていた私が泣けました。
ちゃんと泣いてあげたよ、これも親孝行でしょ？と思ったものでした。
たぶん、母の時も泣くでしょ。
私は私のできることを精一杯やる。
無理はしない。
私も母になったから、子どもたちのために倒れたり、うつ病になったりするわけにいかないからね。
娘としてボロボロに傷つくことより、ちゃんとした？母親でいることを選びます。
世間の常識は関係ない。
そんな感じ。
実は私も気づいているんですけどね
母親に対して、慈悲ではなく対抗意識を燃やしていること。
物心つく頃から常に否定的なことを言われていたから、自分を保つために生きていくために、母に対抗して常に 『勝ってやる』 という戦闘体制だったんですよね。
まだ試合中なんです。
試合が終われば、対戦相手と握手を交わし、肩を抱き合い、褒め称え、かもしれませんが…
でも、その時にはもう物体はなく、心中だけでかもしれませんが。
2007年09月26日(水)
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