 |
|
■■■
■■
■ 爆弾発言…続きます
『白夜行』…今日も観ちゃいました！
ス〜っと溶け込んでしまう…あの世界に。
私も、あそこにいるような気がするんです。
普通に生活してきた人には理解できないだろうな…
あんな風に、淡々ととんでもない犯罪を犯してしまう２人の気持ち…
昨日は、私の父の一周忌でした。
私、今まで、母のことはいろいろ日記にも書いてきたけど、父のことはあまり書いてこなかった。
なんか複雑だったんだと思う。
私は、あの日…
無表情で立ち尽くし、部屋で横たわる父を見下ろしていた。
時間的には、ほんの数分かもしれないけど、ものすごく長い時間に感じたな…
あの人は、声も立てず、頭を抱えてた…
絨毯の上をドロっとした血が流れ…
私は父を殺そうとしました…
１８歳の夏…
こんな時って、どんな心理だと思います？
ドラマじゃないけど、ほんとに淡々と…感情の乱れもなく…
これから、少年院での生活が待っていると思い描き、どんなだろなぁ〜って、まるで自分のことじゃないみたいに想像してた。
横では、父が倒れて血を流してるのにね。
とても静かな穏やかな気持ちだった。
でも、私の想像通りの結果にはなりませんでした。
父は死ななかったし、病院にも行かなかったし、警察も来なかった。
知らずに部屋に入ってきた母はビックリしてたけど、私を咎めることはなかった。
他のことでは、散々私に怒る人だったのに、この時ばかりはお咎めなし。
正直なところ、終わると思っていた今の生活が、また続いていくということで、ガッカリしてる自分がいました。
ああ〜なんで終わらないの！
地獄は続くの!?
覚えていることは、私がお風呂に入ってる時に、無理やり父が入ってきたこと。
私はかなり抵抗したんだけど、ドアをがなりたてながら無理やり開けて入ってきて…
体の大きい人だったからね、かなうはずもなく…
でも…何もなかったんだけどね。
…なのに、なんでだろう？
悪夢にうなされるのは…
私の上に覆い被さる父の夢を見てしまうのは…
父が思ったよりも、早くに死んで、私は自分が殺したような気になってます。
ああ〜私が殺したのかもなぁ〜って。
あの時の傷が後遺症になったわけではありません。
全く別の病気だったわけだけど…
でも最後の十数年、一人ぼっちにした…
夢多き人だったけど、どれもこれも潰れて、最後は一人…
私の感情が戻ったのは、父が亡くなってから…
まさかね、泣けるとはね…
殺人未遂の時間差がもたらした奇跡かもね…
そういえば、ちょうど時効成立した後だった…
やっぱ、複雑…
2006年02月23日(木)
|
|
|
