| 蛍桜 |
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| いや、うん |
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最近、いや、今も、よく分からないでいる 私、どうしたらいいんだろう 自分の気持ちがつかめないでいる いまさら、なんて遅いよね 毎日考え事をしてて、でも答えはでなくてさ 自分の気持ちに問いかけても、答えてくれない 私、何したいんだろう？ 今どんな気持ち？ 多分、認めたくないだけなんだと思う また、過ちを犯したくないから もう、あんなつらい思いはしたくないから 日記を書いたらすっきりするかなと思って 今日も綴る 誰が見ているか分からないけれど綴りたかった 誰も見てないかもしれないけど綴りたかった 私を綴りたかった もしかしたら、少し、過去への執着というか あのコロは楽しかったっていう思いだけで 私の気持ちは成り立っているのかもしれない ちゃんとした気持ちはまったく分からないのに 求めるだけ求めている 素直に、寂しいよ、って言えないで 引き止めてばかりいるけれど 分かってる これじゃだめなんだってことは だから私、重い女なんだってことは 自分のことしか考えられない 盲目 なにをしたらいいのかワカラナイ 前よりは素直に自分からメールできるようになった 前よりは素直に甘えれるようになった でも前よりは自分を尊重するようになった 相手に合わせてばかりじゃ嫌だって思うようになった だから自分よがりになった いまいち、よく分からない セーブの仕方が分からない 自分が間違っているような気がする だから次へと進んでも同じ間違いをしそうで怖い きっと誰も受け止めてはくれない 自分のどこかでブレーキをかけてる だめ、だめ このまま先へいっちゃだめ 後悔するだけよ 相手を傷付けるだけよ それに、いまさら･･･？ いいように使っていると思われそうで怖い でも私には必要だった どうしたらいい？どうしたらいい？ もう一度ﾁｬﾝｽをもらえたらどうする？ でも、その選択肢さえ無意味に消える ああ私バカだ タイミングを逃したんだ もう一度ちゃんと話を出来たら 自分の気持ちを素直に話せたら でも出来ない 自分のこういう性格を呪いたい どうしたらいい 答えは出ない でも色々考えるの もし素直に全部言えたとしたらって どうしても、どうしても、いいほうへいかない 私は私だけを必要としてくれて 私だけのことを考えてくれる人じゃないと嫌だ 趣味が私とかって言ってほしいくらい 束縛心が強い気がするの 多分前の恋愛がだめだったんだろうな 私を、甘く、甘くさせた ﾜｶﾞﾏﾏになった 自分で止められないほどに こんな私に誰もひっかからないでほしい つらくなるのは分かってる そう あいつのように いつでも呼んだらきてくれないと嫌だ 寂しいときに傍にいてくれなきゃ嫌だ でもね 多分 寂しいときにいないんじゃなくて いないときが寂しいんだと思う 気持ちが溢れそうになる前に 私は、1人で大丈夫だと言い聞かせなければならないの これが本当になってしまったら 私 多分 ダメになる もしかしたら心の支えがほしいだけかもしれない もしかしたら何か、違うことを求めているのかもしれない 自分の気持ちに素直になれないなら 何をしても、だめだと思う 後悔、したくない 裏切られたく、ない どうしようもないどうしようもないどうしようもないどうしようもない 気持ちよ、とまれ 誰かに助けを求めることさえ出来ず 気持ちを語ることも出来ず 「助けて」って言っても困るだけよね 「寂しい」って言っても理由もなく寂しいなんていわれたら嫌よね 理由なら、あるはずなのに つらいなぁ 考えがまとまらない どうしたいのかわからない 満たされたい満たされない 私は笑いたい 笑いたいのに いつも人を心配させてしまう ごめんなさい 気まぐれでごめんなさい 私、きっと、もっと強いのに 弱いふりしてて ごめんなさい どうしようもないのどうしようもない ただここにいることさえつらくなってきて もう もう どうしたらいいのか どうしたいのか もう もう 本当にわからない どうしようどうしよう もう どうしよう つらいくるしいさびしい そんなのいくらだって言える 自分の気持ちはただ文句を言うばかり ねぇ 答えはどこよ 私何したいのよ どうしたらいいのよ つらいつらい しにそうなくらいつらい やっぱり人間関係は難しい 私、もっと、心に余裕が出来たらいいのに 出来たらいいのに 何も出来ない あーーもう 何も出来ない 自分の気持ちにウソをつくことくらいしか 出来ない でもどこかで期待する メールくれるかな電話してくれるかな誰か助けてくれるかな そしたら救われる でも、そのときだけ わからないわからない みんなの気持ちがわからない 今まで本気で考えなかったからわからない むげにしてきてごめんなさい でもわからない 考えたくない 私逃げてばっかりで 逃げてばっかりで 何をしたいんだろう 全部 全部他力本願でいいなら 私を受け止めて包み込んでほしい 不安をすべて消してほしい 私だけ、みんな私だけを考えればいい それが無理なら 殺してくれてもかまわない 欲張りな我侭娘 私、こんなんじゃダメだ だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ 叫んでも、何も変わらなかった 私、何かが欠けている みんなに変だっていわれるわけだ 自分で分かる 何かが足りない 感情とか 気持ちとか 何かがきっと欠けてるんだよ ロボットに、なれたらいいのに なれない もうなんでもいいから楽になりたい 楽がいい 疲れた 疲れたよ どうしたらいい どうしよう 嘆くだけ嘆いて どうしたらいい 考えるのも疲れたよ |
| 2006年09月10日(日) |
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