| 蛍桜 |
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| 爆発予告 |
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そんなもんだね、と自分に言い聞かせて笑うことしか出来なくて いつか爆発した自分をここに綴りたい いつも私たちを壊していくのはあなたたちだったじゃないと 心の中でどれだけ繰り返し思っても それだけでゆれてしまうような関係しか築けないのは私 そして今回もまた揺れたね 幸せに見えないって・・・ 自分たちが不幸な時は「幸せそうでいいねー」って言うのに 自分たちが幸せになった途端幸せそうに見えないって言わないでほしかった 幸せだよって自信張って言えない自分が怖いけど 私も昔（っていうほどじゃないかな）友達の彼氏の家へ 行ってしまったことがあったなあ あの時は他の人も一緒だったからいいかなぁとか思ってたけど それもそりゃあ嫌だったんだろうって思うことができる様になったけど 単身で友達の彼氏の家へあがる感覚をあまり理解できなくて でも分かろうとはしなくて、自分の中で閉まってる だからいつまでたってももやもやは晴れないんだろうな でも、そのことで誰かがあなたを無視した？ 私はされたよ 何、この違い 信頼の違い？ そういうところを考えるたびにやっぱり性格が違うんだと思う 私はこういう風にしか生きていけないんだろうなあ いっそのこと全部ぶちまけて全部言ってもらったほうが楽 でもそういうことをするのさえ辛い でもこういうことを経験して、あの時の友達の気持ちが分かるようになった じゃあそのうち違うことを経験したら 単身で友達の彼氏の家へあがる感覚も分かるかなあ それは分かりたくないなあ すごい心が痛くなる 私結構根に持つタイプだからなあ というよりは、自分の中で溜め込むだけだからなあ この日記はそれを発散する場所だった これからまたそういう風に戻して行きたいと思うけど 今まではこの日記を見ている人には関係のない次元の話を していたからどれだけ言っても「独り言」「発散」で済んだけど 一番言いたい内容の人が見ていると「愚痴」「陰口」になる気がする でもそれは私が見に来てね、って教えたわけじゃないから 私に責任があるわけじゃない 勝手に来たんだもん だからあんまり気にしないことにする だってここでさえ無理をしたら、どこで本音を出せるの 毎日、影がちらつくたび心が締められて その上、彼氏が幸せそうに見えないと言われたら立場ないよ メモリを全部消したのも人間関係がうざかっただけ 結婚しますの報告もない 同棲しますの報告もない 妊娠しましたの報告も 新しく彼氏できましたの報告も なんもないのにメモリを残していくのは無駄だと思った 「また遊ぼうね〜」という言葉だけを残してなんも言ってこない人 チェンメを送ってくる人 なんていうかなあ どれが不要でどれが必要かっていう感覚が 一瞬途切れたんだと思う メモリを全部消したのはメルアド変更が頻繁になると思って そういうの許してくれそうな気を許した友達数人と 学校関係と家族だけ残った それが私の生きていく最低限必要な人かって考えたら きっと違うんだろうなあ 消してしまったメモリの中にもたくさんいたんだろうな だからこそ、消してしまったけれど、絆を確かめたくて 彼氏を通じて連絡を取れるような人たちは消したし 何かを通じれば私に連絡を取れるような人たちは消した むしろ、電話番号が変わってないわけだし 電話してくれるかなあ、なんて甘い考えを持っていた 人間関係ってそんな簡単なもんじゃないんだろうね まだ消されたことに気づいていない人もいるだろうし プライドがあって何もいえない人もいる 本当に「そっちがその気ならどうでもいいや」って人もいると思うし １００以上あったメモリが今は２０を切るくらいしかなくて その中でメールをするのは５人くらい 電話をするのはたった１人 友達なんていない、と言えるような気がした 実際、友達だと思ってたのに、なんもアクションをくれなくて悲しんだ 結局、私は自己満足したかっただけなんだけどね 出来なくて、悲しい 消えていく人は、意外に多かった 帰って来てくれた人はまだ２人 ありがとうね それだけでもちょっと救われる 今はどこでも吐けない 全部捨ててしまったから 帰ってくると勝手に高を括ったから だから、自業自得 いつか、爆発したい |
| 2006年05月05日(金) |
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