| 蛍桜 |
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| それでも笑って |
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私の生き方を嘲笑しながら見て、 それでもって否定して、 バカだなぁって思って、 おもしろいな、なんて笑って 私の領域へ踏み込んで来たのはそっちなのに 誰も来て下さいなんて言ってないのに 無断でやって来て 本人の知らないところで 人に言いたいことだけ言うのって バカらしいほどガキじゃね？ 何でも言われて、何でもはいはいと言えるような カワイイ子なんかじゃないんでね 溜め込んで溜め込んで爆発する相手は 限られていることに気づいてるだろうか 誰が誰の首を絞めているのか 分かったもんじゃないね 「そんなだから友達が居なくなるんだ」 と、そう言われたことが過去にもあったから もともとほしいなんて思わなかった そうやって私にやかましく言う存在がほしくなかった だったらいいよ 相手が求めるようなことだけしてればいいんでしょう そうやって切り捨てられたら もうほかに どうやって這い登れというの そこまで強くないのよ 私は 何か二つを並べた時 迷わず私を選んでくれるような あなたになってほしい むしろ二つを並べるような結果にするのは いつもあなた自身なんだけど もういいやってうやむやにするよりも すぐその場で当たり前のように 私を選んでほしかった 例えばあなたの友達が私の悪口を なんの躊躇いもなしに言うようなら それ以上言わせないようにすることだって 出来るはずだと思う それ以上言ったら許さないだとか そういう言葉が出てこないということは 別に悪口を言われてもヘラヘラと 笑っていられるんだと悲しくなった その程度なのか、と泣きたくなった 例えばいつしたかも忘れたような約束を 忘れたふりしてなかったふりして 無理矢理時間を流していって どうにかするだろう、怒らないだろう、なんて 甘い考えを持つのはやめてほしい いつも自分中心で何も考えてくれてなかったのね 約束があると分かった時点で 当たり前のように守ってほしかった 自分の欲望とか本当にしたいこととか そういうことがあるならちゃんと話して 「もうどうでもいい、約束だから仕方ない」 なんて言われたら どうしたらいいの そんな約束で縛り付けてしまっている自分を どう責めたらいいのか分からない 嘘と我慢を積み重ねて別れようなんて言われた日には 自分で蒔いた種だろ、としか言えないくらい虚しい どこでも怒れば私が従うというわけでもないのよ どうして自分の非を認めようとしないのか分からない ただ ただ 何故か虚しいだけ 今までしてきた約束もまだ守ってくれていないこと たくさんありすぎて一つ一つ言うのも疲れた そのうち私も忘れてしまって なかったことにされてしまうんじゃないかって それがただ怖い 私の言葉はそんなに効力がないの？ 今まで何を学んで来たの どうやってココまで来て どうやって危機に陥ったかさえ 毎回忘れてしまうの 同じ過ちをずっと繰り返しているだけなの 何も変わらないままなの お互い自分を正当化しすぎて何が正しいのか 全く分からなくなる前に 全部 全部 白にしてしまおう |
| 2006年02月04日(土) |
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