| 蛍桜 |
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| なりたい自分 |
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おっきな心を持った人になりたい 全部受け止めてあげれる人になりたい 偽善者ぶっても それがぶってるように見えないように それが本当のようになりたい 話してごらんよって優しく微笑めるようになりたい 話してもらったことについて 客観的に、大きく私なりに答えてあげたい どんなしつこさでも どんな我侭でも 笑って流せるくらいの余裕がほしい 困っている人に 話しかけれる自分になりたい 話を聞いてあげれる自分になりたい 飽きない自分になりたい 誰かに信用される自分になりたい 偽善でもいいから善を気取りたい みんなの気持ちを全部分からなくてもいいから せめて笑ってもらえるくらいの 機嫌のとり方と笑い方と誘い方を覚えたい うそつきでもいいから安心させてあげたい 友達に縁を切られた 切られて当たり前のようなことをしてた でも、本当のところは誰も知らない 私しか知らない 学校でたっていた噂も全部知ってるわけじゃない 自分に力があるって思ってるわけでもない 縁を切られてしまった でも勘違いされたまんまだった 肩書きにどれほどの意味があるのか分からなかった もう巻き込まないでって言われた 巻き込んでるつもりはないのに 私は一人で好きなようにしていただけだったのに 巻き込んでいたのは私じゃなくて もう一人の、我侭人 そうやっていうのは責任逃れですか 事実じゃないんですか まだ見えてないだけなんですか このままじゃ絶対後悔するって言われても 実際 どう後悔するか分からないし 私はこれでよくて 満足で きっとそういう気持ちを分かってもらえてなくて だから後悔するなんて言われるんだって 思ったけど でも 絶対後悔するって言い切られてしまったら 心配になってしまって 私、このまま生きていてもいいのかなぁ みんなは全部知ってるわけじゃない それは私が何も言ってないからだけど みんなは先入観だけで私を見ている それは私が心を開かないからだけど 私は男をもてあそぶ女だって思われてることくらいは 分かってる 後はどういうふうに思われてるのかは 知らない そのうち、友達も何もかも全部なくなるよって 言われたけれど どうせ卒業したらなくなるんだって思ってたから 私がしたいことに対しては 意味のある脅迫じゃなかった たった一人だけ絶対にこの先も 居てくれる人が居るってどこかで分かってた けど ふと居なくなりかけた 本人の前で泣いたけど 本音を全部話せと言ったけど そんなことを聞いても何も変わらない 心が揺れたんだって言われても何も知らない だったらそのまま行ってしまえばよかったのに 私が絶対言う言葉だね 意地っ張りだから プライドが高いから ずっと私だけを見ていられないなら 行ってしまえばいいのに でもこれからは環境が違うことに 気づき始めてた 私は学生のままだけど 周りはほとんど就職してしまって 今まで見たいな余裕をみんなは持てないだろうね 笑っていられないんだろうね もう実地研修が始まっている友達に 多分 私を見捨てないだろう友達に この前会いに行ったけれど ちょうどその日は仕事がお休みで会えなかった また仕事場に行ってみようと思うけれど 会って、どうするんだろう 私、彼女に何もしてあげれてないのに 会って、何したいんだろう ただ笑って話せばいいだけなのかなぁ 周りの人たちが全ていなくなってしまっても 私は生きていく自信がある そんなのは今まで何度も繰り返したことであって 何度も犯してきた過ち 治すつもりもなければ 治せるはずもない でも、これでいい ねぇ間違ってる生き方なのだとしても これでいいの そしたらきっと きっと いつかは一人ぼっちじゃなくなる 本当にこの闇から脱出できるってそう思うの 自分から試練を作っているわけじゃない 自分が生きやすいように生きているだけで 別に苦労をしているわけじゃない 後々後悔することだってあるけど でも別にかまわない そのときが過ぎてしまえばそれで終わりだから 別にかまわない それでみんなに見捨てられてしまっても 私を育ててくれた母や 私を愛してくれた人たちが 私のことを憎しみだけでもいいから 心の中に置いていてくれるのなら それでいい 一人で生きることはそう怖くない だけど 一人で歩くことは怖い みんなには理解されないような生き方を しているのだろうと思う 何度言われただろうね？ 「周りから誰も居なくなるんぞ」って そう言ってくれる人が居ることがありがたいんだって みんな言うけれど 今は大きなお世話なだけで 全部分かってくれてないだけで 私はちゃんと生きてて それが楽しくて それが楽で こうやって生きることが生きやすくて だからこれでいいんだって思ってて だからそんなこと言ってくれなくていい いつか自分で気づくから そうやって言えるような立場の人間なのなら 私なんかを見捨ててしまえばいいのだから 私のことを気にかけないでくれたらいい そしたら楽に生きて行ける 誰かがいつか注意してくれることは きっと本当に必要なことなのだろうと思うけれど 私は今はまだ気づく時じゃないんだと思う まだ進める このままいける ぎりぎりまで進んだら ちょっと逆戻りしてまた考え直すから 今はほっといて 私一人を求めてくれる人なんてもとからいない 傍に居てほしいって私に言う人が居たとしても 助けてほしいって私に言う人が居たとしても それは私だけには言ってくれない 手当たり次第に言うから その中に私がいるだけで 私が必要なわけじゃないんだよね でも その中の一人になれたことを嬉しく思うよ こんな私でも一緒に居てくれて嬉しく思うよ ありがとう 感謝しとるよ あんがとう |
| 2005年03月17日(木) |
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