| 蛍桜 |
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| もし君が救世主だったら |
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他人がもっと悪いことをしているからって だったら、自分がしていることが許されるとでも 思っていらっしゃるのでしょうか？ 他人が、自分よりも悪い立場で、自分たちのことを 「許さない」と言っても、そんなのはバカの戯言で そんな矛盾、こっちだってムカつくけど そこで怒ったら負けだと思う といっても、全部が全部いい子になれって 言っているわけじゃなくて 私だって、いい子になんてなれないから 批判するならしたってかまわない それこそ、私には関係ないことだし だけど、いつものあなたらしくないんじゃない？ 私の中のあなたが、どんなのかなんて説明できないけど むしろ、そこまで仲良くなんてないんだけど 勝手に、形を作っているだけだろうけれど 私はそんなあなたを「許せ」なかったんだと思う 私に、慰めの言葉なんてなくて 誰かの愚痴を聞かせてほしいと思うけど それは誰かのためじゃなくて、自分のためで、 聞かせてほしいと願うだけじゃ、誰も聞かせてくれなくて 私は、その場に適切な言葉を持っていなくて 私には何も、ない 無造作に、助けてって、救いを求めてみるけど 私が誰かを救えたわけじゃない だから、誰かが私を救うはずがない 私が何かを変えてあげれたわけじゃない だから、誰も何も変えてはくれない なんだか、いつも私だけがのけ者にされてる気がして 本当は、そんなことなんてないだろうけど うまく笑って進み出ることが出来ない私が居る 所詮さ、時間がすべてを引き裂いていて それに打ち勝つ勇気のない私は諦めるしかなくて 本当の心境なんて打ち明けることが出来ないまま 終わっていくしか、ないんだろう 自分から一歩引いている限り、誰にも近づけない だけど、何事もなかったかのように笑えるほど 私は、大人でも、子供でもない 最近、短時間の会話なら出来るようになったけれど 半日とか、きっと、絶対、無理だと思った 学校に行っている間の休み時間やその時々だけでも たまに躊躇してしまうのに、半日一緒に二人で遊びに行くとか そんなことをしたら、絶対、無理 がんばって話題を探すのも、無理 だから、無言でも、一緒にいて気まずくないのがいいな 別に、理想を挙げているわけじゃなくて 私はもう少し、他の人たちと関わる時間を増やさなきゃいけない もう少し、ちゃんと話せるようにして うわべだけじゃないようにしたい だけど、そうしようと心がけていると よく分からないことを口走って、嫌な顔をされて がんばってフォローするけれど、言葉が足りなくて 自分の中では言葉がつまって、そこで終わったけれど 相手の中では、それで言葉がおしまいで 理解力が高い人じゃなければ、きっとそのまま終わり フォローなんて、うまく出来ないから、私 祭りの日に、姉が迎えに来てくれて、急だったけど来てくれて 「遅くなってごめんな」って言われたとき 「私がよんだんやし？」と答えて 中途半端な答えだと自分でも思った 本当は続きを言いたかったけど言えなかった しばらく他人と長い会話をしていなかったから 長い文章を言うのが、どうやら、苦手になってしまったらしい その文章を言う途中で我に戻って、わけわからなくなる または、その文章を言おうとした頭が早すぎて 一気にしゃべりすぎて、またこんがらがる よくわからないけれど、とにかくうまく話せないのがオチ だから、話しかけることも、会話に加わることも怖くて でも、そんなことしてても、何も変わらなくて 分かってても、怖い物はしょうがなくて、ね 今日何も食べてないのは、母へのあてつけ その母から、さっきメールがあった 母が顔を見せるなと言ったのでずっと部屋に閉じこもってると いつのまにか寝てたら、リアルな夢を見た 本当にリアルで、私はこれが現実だと本気で思ってた 親戚がみんな集まって、私に冷たい目線を送る めでたい祝いの席で 2004.9.28 20:10 |
| 2004年09月21日(火) |
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