| 蛍桜 |
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| ただの自己満足 |
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私はいざという時に話を聞いてあげれるほど 偉くもないし いざという時に頼られるほど 出来た人間でもない だからこそ考えることがあって あまりにも無神経なのではないかな、と思った 「知らなかったのだから仕方ない」といわれれば それでおしまいなのだけれど 私の持論を持ち出せば どこもかしこも気に食わなくて もちろん、誰が悪いとかじゃないよ だけど、やりきれない想いがある 私だったら、なんて例えてみるけど 私だったら、そんな状態の時に、何も言わず笑って帰ろうと 心がけているのに、追いかけられれば泣いてしまうと思う それなのに涙を見せない姿は とても、強く、そして少しだけ悔しくなった どうして、そうなる状況を生み出したんだ、私 一声かけることも出来ただろうに 怒鳴ることも出来ただろうに でも、そういう行動をとったところで 繊細な心を、包めるかが分からない あまりにも無神経だな、と思ったのは 好奇心で、群がるのを見たから余計に、だと思う 彼女が頼れるのはきっと私じゃないから その「頼れる人」の中に入っている人たちが そういう行動をとることが許せなかった あとから、自分たちの行動を、反省しただろうか？ 別に、してても、してなくてもいい 「ちょっと、無神経なことしちゃったかな」って 思うなら思っていればいい けれど「知らなかったんだから仕方ないよね」って 自分たちを正当化するような言葉が出た時には きっと、蹴り倒したくなるだろう 電車から見た教室は、まだ灯りが付いていた 何を話していたんだろう それで、笑っていた、なんて言われれば なんて、なんて無責任、無神経、って思う だけど、私はその場にいなかったのだから そんなこと知るはずもないのだから もう、どうでもいい 私は自分で慰めることは出来ないけれど どちらにしろ、それを、望んでいない気がしたから 誰かに「私は無理だから、慰めてあげて」と頼むつもりもない ただ、こういうときだから余計に 私のことを頼ってくれたらうれしいなと期待はする 下手に行動したら、きっと全て自己満足で終わってしまう 上で話した人たちが 「無神経だったね、ごめんね」なんて言うのも気に食わない 私だって、「私だったら」と考えてすべて分かるはずがない 仮定して考えている時点で、自己満足だと思う そして、こういう文章を綴っている時点で侮辱だと思う 今日、朝から私は病んでいたけれど みんなの心配事と比べてしまえば、幸せな悩みでしかなくて だったら、みんなと同じように病むんじゃなくて 一人だけでもいいから、笑っていようかなって思った でも、それもやっぱり空回りで いつまでたっても、思い通りにいかない 当たり前すぎることをいまさら気づく 誰かに同情することは、あまりに簡単すぎて 同情の押し売りをしてしまうことはよくあるけれど 人々がほしいのは、なんなのか考えることが出来ない 優しさなのか、厳しさなのか、慰めなのか分からない 優しさだとしても、どんな優しさなのか分からない 優しい言葉を投げかけて、無責任な言葉を投げかけて 「大丈夫だよ」なんていうべきなのか そっとしておく優しさなのか ただ、隣にいてあげる優しさなのか私にはよく分からない けれど、もし私に何かを望んでくれるのなら 精一杯答えたいって思う 何も出来ない、無力な私に何かを望んでくれるのなら 一生懸命応えよう なんて、いまさら、決意しても意味ないんだけど 私に何が出来るかって そんなの分からない 別に何かをすることを望まれているわけでもないなら 望まれるようになるまで進まなきゃいけない 別にさ、誰かを非難したいわけじゃない この文章を見て、誰かに傷ついてほしいわけじゃない なんらかの感情を導きだしたいわけじゃない 自己満足なだけだから ごめんなさい 2004.9.24 20:09 |
| 2004年09月13日(月) |
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