firefly cherry blossom

滅入る

気が滅入りそうになる

だめだ
だめだ

飛び交う言葉も全部
私の気分を害するだけ

私の傷跡を疼かせ
もう一度、もう一度と促すだけ

みんな死んでしまえばいい
みんな死んでしまえばいい

私なんか死んでしまえばいい

うざいうざいうざい

誰もいない、何もない場所へ行けたらどれだけいいか

この感情は何？反抗期ですか？
めんどくさい　何　何　何

私はあんたが都合のいいときに
ただ話を聞くだけの都合のいいやつですか
私はあんたが困った時に
ただ助けるために手を貸す利用できるやつですか

人が苦労してんのに寝るだと？
誰のためにやってるんだとおもってんだよ

なんでいつもそうなわけ？
だったら初めから期待させなきゃいいじゃん
私よりも他を優先させるのなら
私なんか初めから手にとらなきゃよかった
あんたが時間の空いている時にだけ
相手するための召使なんかじゃねぇんだよ
ただ愛だけを語ればいいってわけじゃねぇんだよ

ただ私はあんたらにとって
重要人物でもなんでもなくて
その時だけで通り過ぎていくなら
初めから手をださなかったらいいんじゃん？
なんで、その時その時で相手を変えて笑わなきゃいけないの
そっちのキマグレにこっちは付き合わなきゃいけないの

たった何分かのために？
それをずっと続けていくために？

ばかげてる
そんな友情も愛情もほしくないんだよ、私は

消えてしまえばいい　もう何もかもが
いや　私が消えてしまえばいい
そしたらきっと全部が消えたと錯覚できるから
ねぇ　ねぇ　ねぇ？

大切にしてたものは絶対全て壊れていくんだよ
でも私はそのことに気づかなかった
いまさら気づいて　どうすることも出来なかった

わーって叫ぼうにも近所迷惑だ
大声で歌ってやろうかとおもったけど近所迷惑だ
何かを壊してやろうかとおもったけどばかがやること

気持ちの行き場所がないのはどうしたらいいんだよ
受け止めてくれる人もいないで
吐き出せる場所もなくて
それが不幸だなんていうてるわけじゃないんだよ
別に、私だけが辛いっていうてるわけじゃないんだよ

ただ聞きたいんだよ

ど　こ　に　い　け　ば　い　い　ん　で　す　か　？

居場所がないっていうよりは
自分が求めている居場所がない、っていうほうが正しくて

誰とも顔をあわしたくない
だけどどこかで期待する自分がいて
メッセあげるのもそう　携帯持ち歩くのもそう
どこかで期待だけして　勝手に裏切られてる
だけど
中途半端に手を出されても困るんだよ
うざいだけ

何がしたい？何をいいたい？
何かをしながら私と会話をするの？
私じゃない何かを優先させるなら初めから
無意味な行動をするな

私を惨めにさせたいの？

もう一度血の滲む腕を見たい？

だから嫌いなんだ

いつか自分が自暴自棄になって
人間なんて嫌いだって締めくくって
人間関係がめんどくさくなって
こんなんだったら
誰とも会話しないほうがよくて
部屋の中で閉じこもっていたらよくて
もし殺してくれる人が居たら殺してほしいなんて
思うようになるから

だから嫌いなんだ

こうやっている今の時間も
何もわかっちゃいない人々も

全部、私の高望みで
私の我侭だって分かっているのに

すべてが嫌になるこの瞬間が
たまらなく嫌いだ

劣等感？矛盾？
私に敗北を認めろと突きつけている感じ？

なんにしろ、私は最低だ

他人との関わり合いはめんどくさい
特に
顔の見えない部分だけは

私がネットにだけ本音を曝け出しているのは何故だろうね
リアルでは
どれが本音かも分からずに
このままうまく丸まればいいと思うだけで
全てが過ぎていくのを待っているのに

どうしてこんなにいらつくんだろうね？

親さえも殺してしまいたくなった

私の気持ちを誰も受け止めてくれないなら仕方がない
どっちにしろ
私が全部曝け出せる人なんて
そうそう存在しないんだから

自己満足のために生きている私が
人間が

自分が気に入らないことが起きたからって
こうやって
心が暴れだすのはいつものことだよね

心が荒れ狂うのは普通のことだよね

2004.9.12 2:53

2004年09月03日(金)

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