firefly cherry blossom

Moreover

わけの分からない夢が舞う
つかみきれないほどの夢が舞う

愛してほしいだとか
もっと見てほしいだとか
本当の私を探し出してほしいだとか

何の夢だ、こりゃ

絶望ばかりが舞う
その中に希望は隠されてる？
だとしたら
見つけ出す力をちょーだい

誰が死ぬ？
いや
誰を生かす？

すべて自分の手の内にある

どうして私がそれを選んだと思う？
その本当のことを
分かる人なんて誰もいないだろうに

見かけだけで非難しておけばいい
それだけで
私をばかにしておけばいい

変な噂ばっかり流すガキが
いい加減ﾊﾞｶらしく思えて
今まではどうでもいいって思ってたけど
いい加減消えてほしい

おまえはそういうやつを信じるというのか？

それさえ腹立つ

誰かを非難することは簡単すぎて
だから逆に私はしないようにしてきたのに

手が伸ばせば届くところにあるならば
私はなんでもいい
縋りたかった

それが悪魔でも天使でも関係なかった
手が届けばなんでもよかった

心を売ればそれでよかった

それによってあんたは何を得た？

どうして世の中、こううまく回ってくれないのか
自分の思い通りにならないのか
中途半端な人道と正義と
どれが正しいか分からないくせに威張るやつ

本当にどれか一つだけが正しいと思ってるの？
答えは一つだけだって思ってるの？

なんでさ
いつも私が一歩引くときにはみんなそのままなのに
私が一歩踏み出すとみんな下がるの

みんな手の届かないところにいるの

なんでさ
なんで私はこんなんなの
生きてこなければよかったなんて嘆くﾊﾞｶなんて
必要あった？
消えてしまえばいいのにって自分で思う存在
もともと必要なかったんじゃないの
見ててうざいだけなんじゃないの

自分で自分がうざいんですけど

切ったら切れる糸ばかりなのはしょうがない
そんなの分かりきってる
そんなのずっとずっと知ってて
だから私は
一度全部の糸を切ろうとしてたんじゃないの
そのことを知っていて
それを乗り越えようとして
それを受け止めようとして
あの時間を作って
一人殻の中に閉じこもったんじゃないの

もっともっとうわべだけで笑っていったらよかったの
怒らせてごめんなさいねって
素直に謝れるかわいい女の子になればよかった？
自分を押し殺して
周りを尊重して生きていけばよかった？
そのための、一年間を私は作っていたの？

なんのための、あの空白の一年間を作ったの？

もっと理想の女の子になればいいの
いつ嫌われるか分からないようなこういう自分を
意地していく必要なんてないの

本当の私を探し出したかったのに
それはもうできないの
っていうか、どこなの

自分を探りながら生きてりゃ
そら他人も探るしかないだろ
そんな生き方ならやめろって？
誰が言える？

近づかないで
もう二度とやさしい言葉をかけないで
もう二度と笑顔を見せないで
もう忘れてしまいたい

何もかもを忘れてしまいたい
私を認めてくれないなら認めなくていいから
とっとと消えてくれ

私がここにいることを否定するなら
とっととうせてくれ

もしくは
私を殺してくれ

今は荒れているだけなんて思わないで
今だけだと思わないで

今だけほっとけばいいなんて無責任なこと言わないで

本性を知らないくせに何も言わないで

2004.8.16　　23:21

2004年08月08日(日)

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