今日から４月で、世の中にはフレッシュな気分でいる人も多いんだろうな。今までの自分だったらそう感じてたかもしれないが、今の自分は、素直に気持ちを切り替えられない。まっ、今までもそうだったかもしれないが。

結局、派遣の仕事は会社間での契約のつめがうまくいかないとやらで、１週間後に、ごめんなさいということになった。こんな、派遣の紹介って今までなかった。普通、競合なら競合と連絡されるし、いついつまでに結果が出て、いついつから出社予定などの情報が全くないのにははてな？だったのだが。。なんだか強引な売り込みにつきあわされてしまったのか。。オー人事は結構悪い評判しか聞いたことがなかったのだが、それにすがってしまった自分も情けなし。

今日は、親が市内に出るというので、ハローワークにいってきた。あんまり仕事数がないなかで、結局２件仕事に応募してみようかと思って紹介状をもらう手続きをしてみた。１件は、派遣だったのだが、結局電話で詳細を聞いてみたら、派遣募集してみたものの仕事がぽしゃったっぽい感じだった。その派遣の仕事は、前にオー人事で顔合わせの手配すらできなかった（担当者つかまらず…）の同じ仕事だったのだが、結局、ハローワークに募集をかけていた派遣会社もその仕事はたぶんとれなかったのだろう。こっちの派遣会社って、競合が多い割に、それを競合と言わないところがすごい。

もう１件は正社員の仕事。わー、気が引ける…。もう少し考えよう。

今日、母親には、こっちにいることが苦痛だと言って、母親的には納得してくれたみたいだが、親の期待・希望にそぐえないことでの自己嫌悪と、自分の不満で親にキツクあたってしまうというジレンマで、かなりどんより気分。自分のエゴ（気持ちや感情や考え方）を大事にすると、親には結局、つらいことを言わなければならない。親のことを考えると鬱積がたまってしまい、恨みになってしまう。そんなこんなで、結局、ネットやゲームで時間をつぶしてしまう。


自分でもどうしたいかが、全くわかんなくなってきた。東京で１人で生き抜いていく自信はない。たぶんできるだろうが、老後はどうするのかと問われたらどうにも答えられない。。今は正直これをやりたいという欲求もない。ただ、ここから出たいだけっていうだけだ。あー、やばい悪循環にはまってる。私のこだわりって、親のイイナリになりたくないっていうそこだけなのかな。地元思考の逆っていうか、そこにアイデンティティがあるだけなのかな。。

地元にいて私がイキイキしているってことは、今のところ考えられない。数年ぐらいいれば、自分も変われるのかもしれないが、地元にいるだけで、私が勝手に閉塞間を感じるのだから、これは、どうやったら変われるのか。


というわけで、かなりダークサイド気味です。こんな日記でも読んでくれた人がいたら感謝。