上司に「伝達くらいちゃんとしろ！」と怒られ、
「あ、すみませんでした！」と言っておきながら「ええとー・・・何の件でしょう？」
と言ってしまって、なんだか未熟さをつくづく感じた一日でした。

高校生ぐらいのときから、結婚なんてしたくないと思っていました。
結婚なんて制度を信じられず。
同じ名字になる必要がどこにあるのか。一緒にいたいなら一緒に暮らすだけでいいのに。
たくさんの人が当たり前みたいに結婚するのが信じられませんでした。
まだ周りの人が結婚したりすることもなく、結婚の「気がつくとしてしまっているもの」
という側面も全く知らなかったので、どうして多くの人がわざわざ結婚なんてものを
するのか、不思議で不思議で仕方なかったのです。
自分自身が何かに従属してるなんて考えるのは絶対に我慢できなかったから、
ある家の人ではなくなって別の家の人になるとか、考えるだけでムカムカしました。
絶対結婚なんてしないしないしないしないしない！
と思っていたのですが、最近それが揺らぎつつあるのです。
認めたくないけど確かに。
原因は明らかに、相次ぐ知人や友人の結婚です。
結婚式に出ると、友人のドレス姿を見るだけで涙ぐんでしまって自分でも驚いたり。
来年結婚する人から来る何気ないメールから幸せが溢れてくるように思えたり。
つい「うらやましい・・・」と思ってしまって「おっといけない、危ない危ない」と。
そう思う度に、自分の「結婚したくない」という頑固な気持ちを崩そうかな、
とも思うのだけど、ちょっと考えると、やっぱりぐるっと回って元のところに戻り、
「やっぱり結婚したくない、とまだ思っているってことにしよう」
という結論になるのです。
だけどこのまま何回もこれを繰り返すと、いつかそういう結論に持っていくのは
無理になる日が来るかもしれない。

いいな結婚するってやっぱり羨ましいなでもなんだか人生が固定されちゃう気がするでも
好きな人とだったら一生この人といたいって思うのかなでも人の気持ちっていつかは変わ
ってしまうものだし自由でいたい誰かと一緒じゃなきゃ生きていけないなんてイヤ私は自
分の場所に一人で自分の力で立っていたいそれに私と結婚するなんて相手がかわいそうな
んだよねでもそれでもかまわないって人がいたらでももし子どもとか生まれても私ちゃん
と育てられない不幸にするなら生まないほうがいい子ども生まないなら結婚制度に乗るメ
リットやっぱりないよていうかそんなの怖くて逃げてるだけ私には大変なことをわざわざ
引き受ける勇気がないんだすごくすごく好きな人が今現れたら考え方変わるのかなだって
ずっと彼氏もいないしさそれより私って結婚が羨ましいんじゃなくて結婚式が羨ましいの
かもぐるぐるぐる。

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