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■ 体育祭があったよ
朝っぱらから泣きました
予想通りあやまろうとすると泣けてくるらしい
誤解されてるかなぁ
同情が欲しいわけじゃけしてなくて
あやまって許してもらって、それで全て真っ白なんて簡単なことだとも思ってなくて
震える喉でもちゃんとごめんねって言えてたかな
頭の中ぐるぐるで覚えてない
簡単に何も無かったことにしたいって思われてるのかな
私はもっとちゃんとこのお詫びの気持ちを伝えたいけど…
体育祭は色々あったけど何も無かったような気もする。
少なくとも心に残ってるのは体育祭とは全然関係のないことだから。それを書く。
いつも仲が良さそうにしている二人の女の子がいて
私の目には今日はその子がつかれているように映った。
その子の今までやってきたことを考えれば今しんどいのは当たり前で、大丈夫かなとちょっと気になった。
仲の良い女の子は、その子のようすを見て
今日はアイツの機嫌が悪いから話しかけたくない。めんどくさい。
と言った。
なんだよそれ。
さんざん友達面しておいて、一番辛い時に、一番たいへんなときに、めんどくさいってなんだよ。
そういうときに支えてあげるための友達じゃないのか。
自分が傍にいて欲しいときに傍にいて、笑って欲しいときに笑ってくれて、自分の意見に逆らわないのが良い友達か。
人に気を遣えるそのやさしさも
今では結局、嫌われないための、人に好かれるための自己中心的な偽善だったんじゃないかと思えるよ。
友達だと呼ぶ人の悩みをめんどくさいと答える人に友達だといわれても少しも嬉しくない。
と、最近嫌なものを見すぎて思考が偏り気味。
だから嫌い、とは思わないけど。たぶん、信用してるとか言われても今は信用できないだろうな。
おべっか使ったりしないで、本音でぶつかってくる頭の良い子が好きで
その子に自分が考えてること少し伝えてみたけどあまり理解してもらえなかった。悲しい。
付き合ってみて、その子が意外に流行りモノに弱くて他人の意見に流されやすい子だってことが最近わかってきた。本人があまりにも自信満々にそれを信じているから気がつかなかったけど。
クラスで少し浮いている男の子の陰口をあまり言わないでほしい。
まぁ、ものすごく簡単に言えばそういうことを伝えた。
返ってきた「えらいね」って言葉に余計に悲しくなる。
私は、そんなに特別なことを言った？
陰口を言うのは普通なことで、言わない私が変わっているの？
もっとちゃんと良く考えてよ。
知らないくせに、話したとこともないくせに陰口叩くなよ。
みんなが言っているから私も言っていいんだって安心しているの？
周りに飛びかう噂の中にいったいどれだけの真実が交じってると思うの
冷たい視線と乾いた笑い声の中で身動きが取れなくなる人間の気持ちを知ってるの？本当のことが言えなくてどんどんおかしくなっていってしまうことの悲しさが分かってるの？
自分ひとりの陰口が、それに喰いつく人間たちによってどれだけ広がっていくかわかってるの？
あぁ、本当に嫌だな。きらいだな。
でも本当は、噂を憎む前に私が動くべきなんです。
自分こそ周りの目を怖がっていてごめんなさい。
今度君に話しかけようと思う。
自分のためじゃなく、だれかのためにやさしくなりたい。
宇多田の心境は今はまだよくわからない。
2004年09月22日(水)
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